你的牺牲 并不是要求别人的条件
我们总以为：
因为我做了，所以你也要去做。
因为我为家付出了很多，所以你也要付出很多。
因为我很体谅你，所以你也要体谅我。
因为我对你好，所以你要对我好。
因为我不欺负你，所以你也不能欺负我。
因为我是这么做的，所以你也要这么做，这就是人愤怒时理所当然的第二个资格感。
为了增加“我做了很多”的感觉，人的潜意识就开始玩一些小游戏。
怎样才能衬托出我做了很多呢？
就是：你看，我都把自己放在第二位了，我都为了做XX，非常牺牲自己了。
牺牲感，委屈感，会让人感觉到我付出了全部，付出了全力。
你看，我都付出了我的全部了，你是不是也应该付出你的全部呢？
愤怒背后有个共性的根源： 我不爱自己，但你要爱我。
我把自己放在次位，但你要把我放到首位。
可实际上，你做了，从来不是别人也要这么做的理由。
你牺牲了，更不是别人也要牺牲的理由。
别人给的爱，是有限的
别人能同样对你，自然是最好的。
我对你好，你对我好。
我为你牺牲，你为我委屈。
这是多么伟大的相濡以沫，但也是多么的愚蠢。
自己都要快死了，不赶紧去找找哪里有水，
还要吐唾沫给对方，然后等着对方吐唾沫给自己。
非常伟大，也非常幼稚。
最好的爱，当然是别人给。
这个比自己爱自己要省事多了。
但，现实生活中，别人的爱是这样的：
有时候有，有时候没有。
即使有时候有，也只是在一定程度上有。
你抱怨，愤怒，他也还是这样。
你换100个伴侣，也是这个特点。
也就是说，可是无论如何，你都得接受这样一个现实：
别人给的爱，是有限的。 你之所以愤怒，是你接受不了别人的有限性。
如果你无限制地折磨自己，牺牲自己，委屈自己，没人能给你补上这个洞。
即使你对面的人再强大，也无济于事。
有读者留言说：
如果他不管这个家，我也不管这个家，那家不就散了吗？
这是非黑即白的逻辑。
他是有限地管这个家，并非“一点都不”管这个家，
只是没有管到期待的程度，就会被你识别为不管家了。
他并非不管家，他只是把自己放在了比管家、责任、关心你，更重要的位置上。
他只是在自己舒服了之后，才愿意做别的。
而这，恰恰是你不敢的。
你不敢把自己放在第一位。
我们不去评判他这么做对还是做，我们只关心你：
你对自己做了什么呢？要沦落到如此需要他的爱。
你需要他重视你，可是你重视自己了吗？
你如果重视自己，怎么舍得总是把事情和责任放在第一位？
你需要他尊重你，可是你尊重自己了吗？
你如果尊重自己，怎么舍得轻易放弃自己的主见？
你需要他爱你，可是你爱自己了吗？
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