鲜活的叶子来自于能量
从小到大，我们要做很多功课，学校的作业、开始工作、结婚生子、人际关系、升职加薪、人生困境等等，而生病也是一门功课，跟其他的功课不同，生病可能在人生的不同阶段，而每一个阶段都有不同的领悟。
小时候我是经常生病的，早晨的微光中，母亲一脸慈爱又温暖的脸出现在眼前，她拉着我的手，手心热热地，暖流就这样传递过来，从手心贯穿到身体的每一个角落，我安然地闭上眼睛继续睡觉。而平日母亲则会等着眼睛，满脸怨气，嘴里念念有话，声音不大，却声声入耳，每一个字都像刀子一样在内心刻出血来。那时候我经常瑟缩在一个角落，看着夕阳渲染了天空，片片晕黄，为了逃避没完没了的训斥，像无休无止的泛滥的洪水，让人不能呼吸。天渐渐黑下去，此起彼伏的犬吠声，碗筷的碰撞声，天气预报的音乐响起，我仍然在角落里蹲着，心里想再等一分钟我就回家。天黑透了，黑像一床棉被盖过来，我才站起来跺跺麻木的脚丫，犹犹豫豫地准备去那个关爱并不多的奶奶家。现在看来，小时候的生病多半是为了寻求爱和关心，于是我常常生病，也就能常常得到母亲温暖的双手。
上高中之后的我又开始经常生病 高中的一个学期自习课，同学们都在趴在桌子写作业，而我是蹲在地上，趴在凳子上写作业，这样就看不见任何同学也看不见自己身影。我是以第三名的成绩进入高中重点班，但班级高手如云，让人无法呼吸，所以我似乎经常生病，头疼肚子疼，鼻炎等等。
一个寒风凛冽的冬天，我骑着那个前面没有闸后边没有瓦的自行车，请假回家，别的同学都在上课，带着浓浓的犯罪感，30里的路一个人瑟缩在风里。强劲的风一阵阵吹过来，我被击退一次又一次，即使这样也阻挡不了我回家。可是到家10分钟以后，我出来了，这一次我再也骑不动车子，时而推着，时而骑着走两步。我被赶出来了，爸爸妈妈说我不是真的生病，是装病，让我走。茫然，冬天的下午天黑的很快，不知道要去哪里，没有路灯，看不清楚路，没有电话也没有路人，似乎也没有哭泣，或许那以后我就不大会哭泣了，有的就是冷，很冷，似乎人都要被冰住了，在附近小姨家住了一个晚上，我就回学校了。从那以后生病都是自己扛着，没有钱没有时间也没有支持。那时候生病是逃避，逃避压力，可能我需要力量或者理解，现在书写又有点愧疚，觉得自己没有力量，没有突破自己。
婚后似乎身体好多了，我一个人带两个娃，当班主任，读书写作，甚至带团队卖货。有时我也会不舒服，下班回到家我会选择躺着，老公主动承担做饭照顾孩子的任务，孩子也时不时进来送水送水果。一个人躺在卧室觉得那么踏实，这是我的家，我的老公和孩子，我是被爱的，躺一会似乎得到了满足，笑眯眯起来去跟老公聊天去了。我再也不需要通过生病来寻求爱和关注。
婚后有两次生大病，那一次，我拿着检查的单子从四楼下来，走在二楼门诊的楼道里，短短的距离却让我有一个响亮的声音：太焦虑了。总是觉得自己不够好，读书写文章，带娃，卖货等等，一直在追赶的路上，忽视了身体，身体也需要喘息的机会。那时候时间安排的很紧张，我似乎晚上12点之前从来没有睡过。每个月都给自己定一个挣钱的目标，这样坚持三年身体出了很大的问题。
这两个月我又生病了，感受到明显是太焦虑了，疫情之后公司的资金流不开，而且有大量的临期货或者过期产品，这让我危机感很深。白天上班，下班卖货，晚上回家带娃看书写作等等。有将近一个月的时间下班路上我都觉得无法呼吸，生命似乎透不过来气，看不见希望，看不见未来。焦虑、沮丧、无助，这些情绪的堆积造就了身体的问题。
宁静的内在是鲜活的根本
生病的功课总结：
在人生的每一个阶段，生病都是不同的功课，让我们得到不同的启示。 除了没有被满足的需求和情绪堆积以外，我们对于生病可能还会有以下几点：
第一，我们害怕看病，虽然这听起来有些讳疾忌医的意味，但也可能更多的是不想跟冰冷的医生，护士，还有无生命的检查器械打交道。也就是我们希望得到链接，通过和医护人员打交道来确保自己是安全的。所以我们总是向外求，静下来问问自己的感受和情绪，关心自己的身体，可能这方面的焦虑就少很多。
第二，我们害怕“害怕本身”，人生病了可能会气息达不到，所以时常会忐忑，真正梳理下来我们害怕的又好像不是医院，不是大夫和护士，我们可能害怕的是害怕本身，我们可能会被害怕所淹没，以至于找不到自己真正的感受。所以面对真实的自己，体会自己的身体或者感受或者情绪。
生病并不可怕，或许是身体的休整或许是心灵的提醒。面对、调整、修养。
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