一
我曾经很疯狂的追求过一个男孩子，在我还上高中的时候。那个男孩子很清秀，笑起来很腼腆，高高瘦瘦的，打篮球特别厉害。或许是因为我们有共同的兴趣爱好，毕竟高中的我钟爱篮球和张国荣，而他恰好和我一样。
其实我不是太记得为什么会追求他，我对他的感觉很复杂，也许年轻时候总喜欢把好感当成爱情。高中的我男性朋友很多，每个人都和我称兄道弟，他也一样，或许是他对我太温柔了，会给我带我喜欢吃的小吃，会在我难受时候抱我，会在期末考给我复习，一切的一切让我感觉这好像就是爱情。
当我鼓足勇气，当然这里的一大部分勇气来源于我朋友们都鼓励我们，在他们眼里那个男生和我就是天生一对。我势在必得的时候，他抓着头很尴尬的告诉我自己有喜欢的女生，那个时候我仿佛是一个跳梁小丑，我以为我可以名正言顺的靠在他肩膀的时候，他却给了我这样的答复。
当我质问他为什么对我这么好的时候，他一头雾水的样子更是让我无地自容，那时候可能不喜欢照镜子，总觉得自己的模样不差，性格也好，学习成绩也数一数二，和他这么相配，凭什么他不喜欢我，我心里特别不甘心，我那时候总在想一定要赢。
我通过很多途径打探到他喜欢的女生是我们年级一个特别安静不起眼的小透明，我想不通为什么他会喜欢那么不起眼的女孩子，但是我又不得不去模仿那个女生，我也学着安静，学着扎辫子，穿着白T恤在走廊上背书，我所有朋友都认为我疯了，他们看我的眼神就像在看一个疯子，我自认为自己已经是一个文艺女青年了，但是东施效颦用在我身上不是没有道理。
我迎合着他的审美把我自己变成一个完全陌生的自己，在高二那年，我几乎没有在碰篮球，而总次像个幽灵飘在走廊上背书，捏着嗓子说话。即使我这样做，好像也没有让他对我产生一点除朋友以外的好感，反而他越来越喜欢躲着我，这段闹剧以高三繁重的学习和我们班主任的训斥结束了。直到现在我感觉我仍然不甘心。我不甘心为什么自己为他改变了这么多却仍然得不到任何回应。
后来我才知道，不甘心并不是爱情，我不在乎他的感受，我只在乎为什么他不喜欢我，而忘了最本质的一个特点，无论我再怎么改变，他不喜欢就是不喜欢，没有什么值得探究的问题。其实这些我朋友都告诉过我，我只是觉得他们在讲大道理罢了。只有我努力，他一定会看到我并且和我在一起。后来感同身受经历过才知道这哪是什么大道理。
二
在我上大学之后，认识了很多朋友，也谈两次无疾而终的恋爱，但是让我明白不甘心不是爱情这个道理的是一个学弟。那个时候我已经大二了，在我们学校担任学生会的副主席，经常要走访宿舍，无论男女。在一次走访宿舍被学弟要了微信之后，高中版的我出现了。
也许是我性格和其他女生大相径庭，或者又是因为其他原因，这个学弟总喜欢找我聊天并且问我一些问题，我也会很耐心的解答并且给他最中肯的建议。也许就像我舍友说的一样，这学弟司马昭之心 路人皆知了，但是我对这个男孩子并没有多大的感觉，因此我很委婉的拒绝了他，他一遍遍地问我为什么，我已是被问得语塞，他是个很不错的男孩子，无论从长相还是性格亦或是学习能力，但是我对他就是没有男女之情。
他对我的好感慢慢变更了不甘心，在得知我喜欢张国荣之后，他留了相同的发型，去学习了粤语歌，但是在以前的谈话时，他告诉我他只喜欢打游戏，看到他为我做的事情，所有人都觉得他对我真好，为了能让我开心，游戏都可以戒掉，因为身边朋友都压力，我慢慢躲着他，他在一次醉酒之后，在我们宿舍门口开口大骂，他一遍遍强调为我做的事，一遍遍骂我不知好歹，一遍遍告诉他他有多爱我多喜欢我。在第二天后，他主动删了我联系方式，或许他觉得我真的没有感情。
后来一次朋友聚会时，他笑着和我说当时自己幼稚，明明没有表面那么喜欢我，但是还是觉得不甘心，为什么不甘心，因为为我做了这么多事，还为我放弃了很多，仿佛他做的每一件事都要打上为了我。我和他喝了几杯酒，后来就再也没有见过面。
他很像高中时候的我，把好感认为是爱情，认为只要努力我们就会在一起，那时候我才真正理解了不甘心和爱情。其实到我这个年纪还不配谈论爱情，因为我大学的恋爱都注入了新鲜的血液，说到底不是因为爱情，我还在追求这种虚无缥缈的东西。
在感情生活中，我们不能强求，强求的感情就像小孩子抓桌布，胡搅蛮缠，而把桌子上真正的好东西打碎了。感情也是这样。
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