前两天，一个同学联系我。跟我说你要结婚了，问我要不要出席你的婚礼。我几乎脱口而出，没时间。同学劝了几句，无外乎就是多年友谊，望慎重考虑。我笑笑，反问他，班上近一百人，每个人婚礼我都要去吗？他一时语塞。我意识到，我在迁怒于人。语气一转，叫他别闹，等他婚礼我请不到假，辞职都去。不知道为什么，我当时感觉到你就在旁边，语气间多了几分漫不经心。佯装不知，跟同学插科打诨说了几句，挂断电话。我又想，许多年过去了，你都要结婚了啊。
我们之间，大概这辈子都不可能再好好聊一聊了吧。两年前，维系我们友谊的小船说翻就翻，其中的故事，一言难尽。说不清楚谁对谁错，只是我至今难以释怀。而如今，你要结婚了。你最终还是收获了幸福，我为你感到高兴。这世上所有的感情归根结底，就是人心。我始终记着你的好，一分一毫没有忘记，但是也无法抵消那些伤害。真的祝你幸福，伤口我自己愈合。
有个朋友在参加了你的婚礼之后，找我聊天吞吞吐吐。我看出她的意图，叫她有话好好说。她跟我说婚礼很多同学都去了，很多人都诧异地问我怎么没去。我突然有点难过，那份众所周知的友谊，就这样轻飘飘的散了。她还跟我说，你们提起了我，你跟她说你叫别人给了我消息。她说别人跟我说和你亲自跟我说能一样？你无言以对。她跟我说，那一瞬间看着你有点可怜。我笑笑，结婚的人，哪里可怜了。婚礼很热闹，听说当年的很多好朋友都去了。我有点自恋地跟那位朋友说，可能我去了，你会更开心一点。她说，对。
我一直不知道对你是什么感情，但是自认为十分了解吧。那你呢？你心里知不知道我在想什么，清不清楚我是一个什么样的人。你清不清楚即使我没有在你的婚礼上出现，我也在属于我的地方，给了你我最真诚的祝福。那一天，真的难过啊。难过什么呢？说不上来。即使我们很长时间没有联系，即使我一天比一天更忘记你，我还是希望生活善待你，希望我们在没有彼此的人生里，都越来越开心，有人相伴，有话可聊，有生活的信仰和方向。
我听说，你始终觉得我们决裂的那件事不重要，不应该到这个地步。每当想起这件事情，我一次又一次的否决自己。我们始终没有在一个平行的位置，我所有的决定都没有意义。彼此到底怎么想的，你我永远也不会知道了吧。再不会坐在同一张桌子，好好聊聊了吧。有时候我会觉得有点可笑，你到底怎么想的，还会觉得我会去参加你的婚礼啊。我怎么可能会去呢？跟你的关系，让我遭受了多少非议啊。很多年后回想起来，我突然明白，你从来没有维护过我。放学一起走到楼梯口，你生怕被女朋友看见，那警惕的样子，让我现在想起来，真疼。我真的不是一个破坏别人感情的人，我不是那样的，我以为你知道。
在你的婚礼上，有话题关于我。我在另外一个地方听说，脸上都觉得火辣辣的像被人扇了一巴掌那样。我们之间，怎么会到这个地步呢？该反思自己了吧，我能想象出来那些人看戏的画面。我想他们大概都觉得我对你有别的想法，难过到连婚礼都不来了吧。这样想的那一刻，我觉得自己像个小丑，在别人的故事里上蹿下跳，最终黯然退场。没有人了解我，包括你吧。那些愉快的不愉快的记忆，都该丢了吧。生活那么艰难，干嘛要对伤害恋恋不忘。
朋友对我说，何必呢？早晚都会遇见的，有那么多共同的朋友。我说，我最不怕的就是尴尬。有什么好怕的，那段时光，留在岁月长河里。现在的我们，只是同窗而已。我还挂念你，但是只有我知道。
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