为什么我们讲的道理，孩子听不进去？

那天上午来了父子两个，一个是初中的物理老师老宋，一个是高三复读的学生小宋，一进门老宋就开始诉苦：这孩子就是不听话，明明是为他好，怎么就不听呢？......吧啦吧啦一阵狂喷。那边的小宋几乎要跳起来，毫不客气地怼回去：就你们那样还听你们的......

看着这爷俩，我也真无语，能在医院诊室都这样，在家就更有恃无恐了吧。老宋无奈地闭嘴，嘟囔着：为什么我讲的道理他都听不进去呢？

是啊，为什么我们讲的道理，孩子听不进去？

老宋说孩子小的时候还好，什么事说不过就动手，打一顿、吼一顿就都解决了。就是学了些心理学知识，上了些心理课，都提倡不能打骂孩子，知道那样对孩子不好，就按书上或老师说的给孩子讲道理，尤其是在孩子犯错的时候，耐着性子给孩子讲道理，可是去发现讲道理根本不管用，孩子也没听进去，根本没有打骂孩子效果来得实在。经常讲一阵子道理，发现无效之后，就又回到了暴力教育孩子的老道路。

是讲道理的办法真的不好用吗？

好多时候我们认为有道理的话或事，用来去劝说别人，尤其是孩子，一般无法收到我们想要的结果。

生活中好多家庭中都在上演家长苦口婆心地讲道理，而孩子低头“听着”，可是你前面说了ta也答应的好好的，可是最后还是该干嘛干嘛，就是不按你说的去做，多么让人生气啊。这还是比较好的，好多时候你一张嘴就被怼回去，好心的讲道理、说事变成一场争吵的战争。或者觉得我们做家长的怎么讲孩子都不听，可他的那些朋友一说，孩子就跟着跑了。为什么孩子听不进去我们讲的道理呢？

这个时候作为家长首先应该反思的是，你讲的道理是否真的被孩子听进去了？还是因为方法不对，直接被孩子主观性地忽略了，从而没达到应有预想中的效果。

道理讲了很多，孩子为什么听不进去呢？那么还要不要讲道理呢？

其实，遇到问题，给孩子讲道理的思路是正确的，只是很多家长没有用对方法、找对场合，所以效果并不好。

我们知道，太小的孩子根本就听不懂道理，也理解不了道理的涉及的影响、关系。因为他们的脑部还没有发育到拥有长久储存记忆的能力，大脑中基本难以形成长久的记忆。

7岁之前的小孩大部分意识只能停留在眼前的事物上，对眼前的颜色动态有所反应，而无法连接到过去发生的事。好多家长深有体会的就是，之前给孩子讲过很多次，自己的玩具不要随便乱扔，要放在指定的位置上，也不要把玩具拆坏。道理也讲了，告诉孩子要保持家中环境的整洁，这是大家共同的劳动成果，不能随意破坏。可是，今天刚说完，明天玩玩具的时候，依然把东西扔了一地。说的次数多了，孩子依旧没改正，家长的耐心基本也要用完了，最后恼羞成怒，依旧用回了打骂的方式来管束。

其实，七岁前的孩子大脑还没有发育到好，不具备连续的思维模式。所以，有时候不是孩子不听话，而是真的没有意识到要把过去的感觉体验，用到现在的这种思维行动上。

那么大一点的孩子脑回路开始发育，具备联系思维和完整记忆力，各种能力都提升，独立自主意识增强，家长要做的就是建立规则和适当放手。这个时候孩子经常与家长分辩，说话一套一套的，看似有些道理，不过深究看来往往幼稚可笑。

对于喜欢喜欢表达、为了达成自己的意愿而进行分辩的孩子，如果家长费尽心力与之辩驳，甚至配上强制性的态度和行为，大多无用，甚至这样的辩论很快就会演变成令人烦恼的、完全无益的争论。要知道孩子的思维无法与成人保持一致。正确的做法是，在和孩子出现分歧时，不要取笑孩子，不要责备，也不要蛮横，如果你是一个善于倾听的家长，就会了解到孩子的意图而应用鼓励的方式引导孩子们的思维，从而从源头上解决问题。

青春期的孩子更是有了独立自主的意识，要“自己说了算”，更乐意听同伴的建议和意见，对于家长、老师的“说教”往往“不屑一顾”，所以常常会因为讲道理而发生冲突。

让孩子明白道理，最简单有效的方法就是让孩子自己去尝试，我们从中引导，在充满爱与温情的亲子氛围里，表达与沟通才是最容易让孩子接纳的。而我们在家长群里分享的“非暴力沟通”就是很好的示范和指导，只要刻意练习都能做到。

就像这个老宋和小宋的冲突，当我们耐心听完小宋的诉求和“反驳的”理由时，老宋开始思考自己的表达方式，练习用非暴力沟通的方式不带预设地仔细观察正在发生的事情，体会到小松的情绪、感受，以及其情绪背后的需要——被尊重和正视，并表达出来，然后对小宋接下来的学习和作息上提出具体而明确的请求时，小宋童鞋惊喜地发现：原来爸爸还可以这样，爸爸还只是理解自己滴，还真的是为自己所想。一场冲突就悄无声息地化解了。

父母的言传身教是孩子成长路上最好的老师，让我们先做好自己，用“好的自己”来引导我们的孩子吧。