爱是什么

爱是什么

哲学家冯斯佗罗夫斯基，就是不才在下鄙人我，继生命的意义、幸福是什么这两项伟大思考之后，最近又开始宇宙终极谜题之爱是什么的思考（可怜我有限的脑细胞啊）。

话说， 人生走到中年前面的台阶上，遇到更多生活琐琐碎碎千头万绪的考验后，我要从哪儿开始论述我的伟大哲学命题呢？《圣经》上说，爱，是恒久忍耐。于我而言，好像是，又好像不是。思考过程忒复杂，经过慎重的考虑后，我决定，直接说结论好了。在冯氏哲学里，爱，就是心甘情愿不求回报的付出。

生活里，我们见多了带有附加条件的所谓的“爱” ，无论是父母之爱，还是来自爱人的爱，因为加入了太多的条件，而变得面目全非。

先来讲讲父母对我们的爱。古往今来，太多歌颂父母之爱的诗词歌赋，无一宣扬的是父母的无私与伟大。如果你站出来唱唱反调，立即会有人站在道德的制高点给你扣上一顶“不孝”的帽子，你还如何辩驳？ 可是，我们的父母们，他们的爱，真的“无私”么？如果我们问我们的父母那代，你们为什么要生孩子？大多都会用看白痴的眼光看着你说：“什么岁数干什么事儿，该生孩子的时候不生孩子做什么？养儿自然为了防老。”看看，这种本身就带着“养老”作为前提的爱，这种付出是为了收获的付出，是纯粹的爱么？父母疼爱孩子，这是不假，但我更愿意定义为，这种带有附加条件的，自己还没想清楚的，只是站在自己角度去要求孩子的所谓爱，更应该叫做本能，这不是爱。

我前段时间看过一篇文章，讲的是付出感，是亲密关系的杀手。深以为然。当中国父母站起来，指着孩子说，我为了你怎样怎样的时候；当伴侣站在对面，一一陈述自己为另一方的付出，一把鼻涕一把泪的指责对方负心的时候。以前年轻时我也这样做过，但现在再看，却常常有一种深深的无力感，我觉得这种行为，其实也是一种绑架，情感制高点的绑架。作为一个成人，选择做什么，或不做什么，是你自己的选择。做完的结果如果不能让你如愿，该反思的是自己，又何必归咎到对方身上呢？

我们的父母那一代，因为时代背景的关系，缺乏明确的界限感。儿女成立小家之后，往往也经常越界，插手方方面面，再碰上个性十足的儿女，于是矛盾重重，相看两相厌，又不得不因为现实不得已的原因，捆绑在一起生活。我经常说，其实每个家庭所遭遇的问题，基本都是无解。可以想象，这样状态下每个人生活的质量又会如何。国人千百年来推崇的是“难得糊涂”，最常见的状态是“凑合”，至于所谓的生命的质量，可能是大多数人都不会思考到的问题。我们大多考虑的，是如何“活下去”，而不是活得质量更高。导致这种结果，有现实很大部分的因素，也有个人因素。于是，相似的问题，一代代重复。于是我们一遍遍感慨，历史总是惊人的相似，然后在重复的轮回中度过我们的一生。

我和我母亲的价值观基本相悖，我母亲和千千万万的母亲一样，疼爱自己的儿女，但只从自身的角度出发，强制，去要求别人顺从，要求儿女回报。我时时告诫自己，勿走老路，绝不可变成我母亲那样的妈妈。自我有了女儿，有时候也会不自觉中步入重复的怪圈，身上还是不可避免的带上了母亲的烙印，每每发现，都惊出一身冷汗。于是我不断的提醒自己，孩子虽小，也是独立的一个人，需要我们发自内心的尊重与发自内心的爱。当她抗拒时，我们不要一味强迫她，要感受到她的感受，和她站在一起，让她知道你永远是她最可靠的联盟。最最重要的，你对孩子所有的付出，都是源于爱，不求回报，心甘情愿。纪伯伦有一首诗，《你的儿女》，完整而清晰的诠释了这种真爱的意义。

你的儿女，其实不是你的儿女。       他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

我真心希望，我们的儿女这代，能更有幸的拥有这种“纯粹”的爱，真正的爱。毕竟，希望儿女幸福，是每个父母的心愿。只是这里幸福的标准，应该是以孩子的感受为主，而不是以父母越俎代庖的感受为主。