前两天跟我姐姐微信视频，正当我跟我姐聊的火热的时候，不到六岁的外甥女小西突然跑过来说“妈妈，我们一起拖地吧”，我姐姐说“可是我正在跟小姨视频，我们等会拖地好不好？”，小西一听，高声喊道“不要，我现在就要拖地”，我姐也立马来火了说“你能不能好好说话”......然后场面越来越失控，后来小西拿着巴啦啦魔法棒做出一副要打我姐的样子。我姐一看那还得了，跟我打了声招呼就把视频关了。

虽然视频关了，我也能脑补出一幅鸡飞狗跳的画面，想象出小西的海豚音哭声。为什么前一秒还像小天使的孩子，下一秒就“魔鬼”一样大发脾气，脑科学专家说这是因为他们被下层大脑控制了。

什么是上下层大脑？

我们都知道大脑分左右脑，左脑负责逻辑思维，是理性的，右脑负责情感，是感性的。但是脑科学家蒂默·米什金和莱斯利G.昂格莱德通过实验认为，大脑也可分为上层大脑和下层大脑。如下图所示，上层大脑包括顶叶和额叶上端，下层大脑包括枕叶、颞叶和额叶下端。上下层大脑各司其职，负责实现不同的功能。

脑科学专家说：下层大脑相对更为原始，负责人体基本功能、与生俱来的反应和冲动以及强烈的情感。上层大脑进化程度更高，控制着一些重要的高级分析思维功能。

下层大脑负责维持生命体征的一些原始需求，如允吸、眨眼和呼吸等本能反应。同时，像恐惧、愤怒等强烈的情绪和闪躲、打架等与生俱来反应，也是由下层大脑负责的。相比于下层大脑，上层大脑更加复杂。上层大脑负责做计划、做决策、控制情绪、自我认知等高级分析思维的功能。简而言之，下层大脑让我们先行动在思考，而上层大脑让我们三思而后行。

为什么一言不合就发脾气

1、上层大脑发育不够成熟

下层大脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层大脑要到一个人二十几岁时才能够完全发育成熟。

因为上层大脑还没发育成熟，所以孩子不可能很好的控制自己的情绪，同时也不可能充分考虑自己行为的后果，做出明智的决策。当孩子碰到与自己意愿相违背的事情时，很容易就被十分发达的下层大脑控制，从而大发脾气，变成“小恶魔”。

2、杏仁核是“罪魁祸首”

杏仁核附着在海马的末端，呈杏仁状，属边缘系统的一部分，其功能是产生情绪，识别和调节情绪，控制学习和记忆。

杏仁核是位于下层大脑的一小块脑灰质，其作用是快速处理和表达情绪，尤其是愤怒和恐惧这两种情绪。杏仁核最大的特质就是“快速”。

当我们躲避危险时，快速具有非常强大的优势。比如我们走在路上，突然飞过来一个篮球，我们还没反应过来是什么东西时，就已经做出躲避的动作。

可是，在日常生活中，快速让我们不能冷静的思考自己所处的境地，做出情绪化的反应。每每我们觉得怒火冲天，要“抓狂”的时候，就是我们的杏仁核劫持了上层大脑。

小西之所以大发脾气，是因为“等会”就像一个开关一样，触发了杏仁核立马做出愤怒的情绪反应。又由于上层大脑没有发育成熟，她无法控制愤怒的情绪，更不可能思考“等会”是可以跟她妈妈商量的，也许只需要等一分钟即可。

如何平息孩子的怒火

大脑分上下层，怒火也分上下层。上层怒火好比“纵火”，是刻意而为之，为了达到自己的一定目的。而下层怒火则好比“失火”，是无意识的，不小心而为之。所以爸爸妈妈要分清楚孩子属于哪种怒火，才能对症下药。

1、上层大脑“纵火”如何应对？

上层怒火是孩子在利用自己的脾气，来“要挟”爸爸妈妈满足自己的要求，达到自己的目的。他们清楚的知道自己在干什么。爸爸妈妈都应该有过这种体验，孩子边发脾气边看大人的反应，有时还会假哭。

我家娃非常喜欢看《超级飞侠》，但是我限定了每天只能看两集。有一次看完后，我要关电视，娃开始发脾气，哭着说还想看。我心疼他刚上幼儿园，就同意了。后来娃就变“聪明”了，每次想多看一集的时候就会哭。有一次娃他爸随口说了句：“你不能孩子一哭闹，你就同意他继续看”。这个时候，我才领悟过来，我被娃给控制了。我开始细心观察娃的哭闹，发现他眼泪是真的，哭是假的。他在仰着头哭的时候，会偷偷微转头斜眼看我的反应，看到我在看他时，就会哭的更大声。观察到这个现象，我哭笑不得。

对于这种情况，爸爸妈妈要设定规则并坚守规则，不能妥协，让孩子明白发脾气不能达到他的目的。后来我就明确的跟我家娃说你哭闹没有任何用，我是不会让步的，规定每天两集就是两集。同时，爸爸妈妈要细心一点，懂得给孩子台阶下。小孩子也是“好面子”的，当发现自己哭没有用的时候，他想停下来，但是又不想被爸爸妈妈识破。

我家娃的表现是我不在现场时，他的哭声会慢慢变小，而当我从他身边经过时，他就会哭的厉害一点。这个时候，我会给他一个台阶下，比如有一次我要去晾衣服，就跟他说“别哭了，妈妈现在要去阳台上晾衣服，你要不要帮妈妈去按一下电梯”。然后他就屁颠屁颠的去按电梯，不哭也不闹了。当孩子明白自己的哭闹不能达到目的的时候，情况就会慢慢改善。

2、下层大脑“失火”如何应对

下层怒火是孩子失去了“理智”，完全被下层大脑控制了，根本不知道自己在干什么。这个时候，爸爸妈妈可以根据以下五个步骤，从容面对，引导孩子启用上层大脑。

第一步：保持冷静。很多时候我们会做孩子情绪的跟随者，孩子一发脾气，我们也发脾气。可是如果我们也发脾气，拿无异于火上浇油，只会让孩子情绪更激烈。所以第一步爸爸妈妈要保持冷静，孩子越是发脾气，爸爸妈妈越是要心平气和。

第二步：询问。用温柔平和的语气，询问孩子当下的感受。问题要精确，能让孩子做出是或否的回答。比如小西的那种情况，可以问她“你是不是因为妈妈拒绝现在拖地，在生妈妈的气，觉得很愤怒”。因为孩子被情绪控制的时候，上层大脑已经关闭了，不能进行复杂的思考，也不可能听进去任何道理。而是和否的问题，很容易思考。让孩子回答问题，能帮助他走出当前情绪的泥潭。

第三步：做出合理的解释。我们要跟孩子解释，为什么我们要这么做。对小西的情况，可以跟她说“妈妈和小姨好久没见面了，平常小姨跟妈妈都要上班，只有周末才能聊天。可是拖地，只要妈妈在家，都可以陪你。”

第四步：邀请孩子思考，让他做出决定。爸爸妈妈可以问孩子，你觉得应该怎样做或者你想怎么做，邀请孩子思考，就是在帮助孩子动用上层大脑。比如可以问小西“你觉得应该怎么做，既能让妈妈跟小姨视频，又能陪你拖地呢”。

爸爸妈妈不能先给出解决方案，让孩子自己思考。有一次我家娃在吃晚饭前，说要吃薯片，我不想让他吃，因为肯定会影响晚上吃饭。我就问他说“现在吃薯片会影响你待会吃晚饭，你帮我想一想有没有什么好的办法，既可以不影响你吃晚饭，有可以让你吃薯片”，他想了想说“那我们先吃饭，吃完饭在吃薯片”。当然孩子不可能所有的时候都这么“好骗”，当孩子给的方案太过分时，爸爸妈妈可以限定选择，比如“你是选择吃三片薯片还是吃五片还是一片都不许吃”。这个时候就能按照预期解决问题。

第五步：引导孩子复述整个事情。复述可以让孩子重新整合信息，理清事情的经过，觉察到自己的情绪和发脾气可能带来的后果。在复述的过程中，爸爸妈妈要讲究策略的把自己想要讲的道理揉进去。比如在小西情绪平静后，可以问她“当时你是为什么发呀”，然后问她“发火的时候你是什么感受呀”，“那你觉得发火好不好呢”，“下次你觉得应该怎么做呢”。这种引导式复述，能让孩子意识到自己做了什么，慢慢建立一条从下层大脑到上层大脑的通路。

“六月的天，娃娃的脸，说变就变”，孩子的情绪说来就来，爸爸妈妈要理解孩子情绪背后隐藏的信息，才能讲究策略的更好的平息孩子的“无名怒火”