据说我们大概要花和一个人在一起1/2那么长的时间，才能忘记一个曾经扎根在心里的人。我花了6年的时间，验证了这个谎言。
2008年的高考我没有考上，奥运圣火点燃的那个夏天我的心情却冷如冰霜。复读的选择大概是到目前为止我做的最正确的决定，它不仅让我收获了本科学位，也让我遇到了那个我付出了全部青春去爱的人。
那个秋天，我进了复读住校班，小小的宿舍6个来自不同城区的女生凑在了一起，大家一起上课，一起吃饭一起上晚自习，就这样日复一日，我的成绩一直是班里前茅，自信也一点点的有了。直到有一天，下了晚自习，我磨磨蹭蹭的收拾课桌上的书本，班里只剩下我一个人，突然跑进来一个男生，他站在我面前，傻愣愣的说了一句：“可以给我个电话号码吗？ ” 曾经无数次回想到这个节点，都在想如果回去，我还会不会写下那一串号码交给他。 那串号码其中的一位因为我写的太匆忙，7和后面的数字连在了一起，看起来很像2，在后面的2天里，他一直在联系另外一个人。就在我都已经要忘了这件事的时候，手机收到了一条彩信，上面的图正是我当时写的那串号码，他写到：你可以帮我看下这是你的号码吗，我联系了172，但她说不是她。那一刻我差点笑出了声，但也被他如此卖力的找到我打动了一下。就这样，我们建立了最初的联系。
后来在食堂里，在去教室的路上时常会看到他的目光和笑容，就这样，我们在心照不宣下暧昧着。他就在我毫无防备下告白了，他说他喜欢我，他说他恨不得现在就和全世界说他喜欢我。后来，他为了和我转入同一个班，减掉了刚烫了的头发，当那个白衣少年就那样走进我的班级教室，我突然是那么的心动不能自已。
高考结束的夏天，大概是青春里最美好的时光了。我们几乎每天都在一起，他为我做了人生第一次的三明治，蛋明显煎糊了，但我依然吃的很开心。我们走遍了北京很多公园，那个年代的爱情好像只要一起坐在公园的长凳上，都感觉空气里有粉红色。他总是走在前面，却不忘伸一只手到背后，我就顺势把自己的手放到他手里。印象里他的手很大，一下子就把我的包住了。那个夏天，我第一次和一个男生躺在一张床上，听着风扇转动的声响，和彼此的心跳。也正是那个夏天，我听他说了很多关于他自己的故事，我知道了他复读的原因，也了解了他的梦想，他说他想去最好的汽车杂志或者网站工作，那一刻我看到了他眼睛里的光。那时候的我们在彼此眼里都是透明的，我们没有秘密，无话不谈，就连密码都是相同的。那时候的他总会把我抱得很紧，好像一松手就会失去我了，那时候他说一辈子就和我就够了。
一辈子，那时候轻易说出口的三个字，现在却觉得好难，好难。
上大学后因为不是一所学校，且距离很远。我们相约每周末都见，但后来想想我们真的很奇怪，因为4年里我们都没有去过彼此的学校。我们每天都保持联系，我对他的依赖也越来越深了，总觉得他就像是我的宇宙中心。那时候我们很穷，只能吃的起麦当劳，和街角的牛肉面。他家附近有一家面馆，牛肉面和普通的汤面比要贵，我那时候兜里的钱不够买两碗，就买了一碗带牛肉的给他，只是想他吃的好一点。然后他会分里面的肉给我吃，两个人就这样普通的一餐却满满的幸福。后来我挣了很多钱，再也没有和谁一起吃牛肉面了，却一个人悄悄来过，只是怎么也吃不出当年的味道了。
大学以后的日子，我陪他去完成了他想学和想做的事。他学习修图、摄影，我就陪他去参加摄影活动，酷暑里他拍照，我永远是那个给他撑伞的人。5年的时间，我眼看着他成长，离他的梦想一步步逼近了。我陪他去面试，在大厦的楼下等待了1个多小时，心里祈祷着他可以顺利通过。现在想想，那时的他就知道自己想要什么了，而我根本没有规划，我还以为只要我一直陪伴他，他就不会丢下我。但人生大概就是这样，我也不过是他漫漫长路中的一个过客。
我发现自己完全沦陷在了这份感情里，每个周末都是我从家出发换乘2次，花1个多小时去找他，无论刮风下雨只要是约定好的日子，我都会去。我甚至没有跟他要求过让他来找我，就因为他说觉得太远了，我甚至没有在他忘记我生日，忽略我感受时真的生气发过脾气，因为那时候我真的爱的太卑微了，我怕会失去他，就那么捧在手心里，害怕一不小心摔碎了。
但那一天还是来了。我在微博上看到了那个女生的回复，又点进去看了她的主页，当看到他们的互动，我知道她和以往学校里那些女生都不一样，第六感告诉我他们的关系不一般。那时的我全身都在发抖，我不知道该怎么办，4年多的感情，如果他真的喜欢上别人了，我也希望是他主动告诉我的，而不是我摆出证据在他面前他才承认。就这样，我一天一天等待，等了3个月，他还是什么都没说。他永远都不会知道，我攒了几个月的实习费，买给他的那块卡西欧的手表也是在我知道了一切后依然想送给他的礼物，他生日的晚上我哭了，他一直追问我好端端为什么哭，我什么都没有说，但包里却装了一封告别信，我以为那就是我们最后一面了，我真的等不下去了。 可是我没有把信给他，而是默默地撕掉扔了，因为我舍不得，舍不得放下他。
后来我们终于摊牌了，我问他说：她的微博我看到了，你有什么想和我说嘛。他秒回了两个字：没有。我打给他，哭着问他是不是就不能在一起了，他解释给我听的答案是那是一次家里的安排，他们也并没有什么实质的关系，只是认识。我用对他仅存的信任相信了这些，但在后面几个月里又被事实狠狠地打在了我的脸上。当那个女生找到我，问我为什么破坏他们的感情时，我整个人都是懵的，我的身体不受控制的颤抖着，我竭尽力气的说：我18岁就和他在一起了，我今年23岁，你问我为什么。
那一夜，我彻夜未眠，一直躺在闺蜜的床上流眼泪，直到她一早醒来看到旁边的我红肿的眼泡还泪流不止，惊讶的说她没想到我真的哭了一整夜。她说：那个曾经奋力找到你的人已经不在了。
故事到这里并没有结束，我为我曾经义无反顾没有原则底线的爱一个人感到抱歉。当他回头找我，拿出从在一起第2个月起，我坚持写给他的56封信时，我崩溃了，那么厚的一沓信，是我放不下的青春。我回了头，答应他重新开始，我也感觉到了他是在努力的，他第一次主动给我过生日送了我礼物，他也会在每次见面后都送我回家了，他终于开始考虑一些我的感受了。但他抱我的感觉再也不像从前了，在我我心里也不知道要怎么再像曾经一样相信他了，好像有什么被打破了，无法复原了。
2013年11月9日，这是我们最后一次见面。那天我们去看了电影，在电影院他睡着了，他永远不会知道，我注视了他很久，我看着这个这个我那么爱的人变得如此陌生，离着这么近却仿佛隔了那么远。那天回家的路上，我们都没有说话，我看着车窗外闪过的街景，保持着安静。直到车停在小区门口，我和往常一样下车说了一句：路上慢点。关上车门那一瞬间，甚至都没来得及再看他一眼。在后面长达6年的时光里，每次想起这一幕，我都会想，如果当时知道这是最后一面，会不会起码多说点什么。
那个深秋，我们正式分开了。我没有再回头，并不是因为不爱了，正是因为太爱了。我对他说：可能爱一个人，不一定要在一起了。他问我确定吗，我说确定。他说他会把原本打算给我的安稳生活，给别人。很快，他就印证了这句话。2014年的那个夏天，他结婚了，新娘我也认识，看到他们结婚证的那一刻，我发现可能我真的是傻子，傻到全世界都知道的事，我最后才知道。我开始有些恨他，恨他骗了我一次，又一次。
我承认在长达6年的时间里，我曾经偷偷的去看过他的微博，关注过他的消息。我甚至在梦里梦见过他几次，记得有一次我和他在街边遇见，他正在遛狗，我们坐在街边的长椅上，他和我说：后来我发现，爱上别人也挺好的。
记得20岁的他梦想是买一辆GTI，后来我知道他买了一辆保时捷。人都是会变得，有时候梦想也是，更何况是爱的人呢。年轻时候的我们，都太天真了，以为只要说了的话就会实现，以为那些以为会在一起一辈子的感情是无论如何都冲不散的。
24岁以后的我，曾经为了那段痛彻心扉的感情，进过心理诊疗室，对着一个陌生人泪流不止，曾经陪客户喝酒大醉，打电话给闺蜜，一直问她为什么他会那么对我。做过了无尽的傻事后，我也明白，其实当年的他想要的我给不了，我给的不是他想要的，我曾经也许不经意间也伤过他的心吧，但是他给我的这一刀，扎的太深。 5年的青春陪一个人长大，却发现自己站在原地。这才是青春给我的一记耳光。后来我拼命的努力，塑造更好的自己。当我站在今天职场的舞台上，展现自己的时候，我知道我再也不是当年那个唯唯诺诺的小女孩了。
2020年，我30岁，一个人，在这座又熟悉又陌生的城市里依然奋力的生活着。我已经不会再去关注他的消息，也不会再对爱情抱有不该有的期许了。我终于明白，有时候我们都需要先把紧握的双手打开，才能有机会看到落在掌心处的真情与爱。忘不掉的，就请好好记得吧。如果重逢10年前的自己，我依然会鼓励她：去爱吧，尽情挥霍青春。
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