有一陣子，我常觀察在公園玩耍的孩子，怎麼和玩伴說再見。
『我數到3，我們要走了。1…2…3..走了』一個媽媽強硬的語氣說。
但孩子玩得興高采烈，數到3時仍繼續往著另一個遊樂器材走去，家長只好一手抱起，讓孩子哭著離開。
但更多場景，是這樣…像沃看到的這樣
沃：媽媽，很多媽媽都這樣ㄟ⋯⋯他們要回家的時候會和小孩說，如果你不走，你就自己留在這裡，我先走了。
我：哈哈哈，你有發現哦。
沃：對啊。
我：那你有什麼感覺？
沃：真是一個壞媽媽，他不知道晚上有很多野狗在公園嗎？
我：那你看到這些小朋友的反應是什麼？
沃：他們可能覺得自己很丟臉，快點走下來，去找媽媽。
我：聽起來這個方法很有用。
沃：年紀大的不會怕啦！他們已經習慣了。但年紀小的，像弟弟一樣的就會怕。
和沃的談話，讓我想起在依附關係中所談的教養。
用『威脅』的行為或語言來管教孩子，不管是明確的語言，或是口語嚇人的暗示，像是作勢要走的姿勢、表情都會刺激孩子的下層腦，杏仁核被激發，也會導致親子雙方情緒高漲。
如果五歲的孩子想留在公園玩耍不想回家，你站在他的前面大聲的告訴他：『現在馬上回家!再不走，就把你丟掉囉。』這是在刺激他的下層腦，孩子感覺到你的情緒威脅，他的肌肉變得緊張，呼吸變得急促。他理性思考的能力，沒有機會學習。原因就在於我們無法同時讓下層腦跟上層腦一起工作的時候，下層腦就會變成主宰。
透過恐懼式的教養，孩子雖然很快可以就範，但是無法透過上層腦學習如何做選擇，如何站在別人的立場上想事情，為下次面臨選擇時做準備。
更重要的事，孩子在經驗中感覺到自己的需要被拒絕。照顧者這些語言以及行動傳遞著：你的痛苦對我來說一點都不重要，快點停止。
這些情緒被否定的孩子，會學習到，對他人保留感受，因為過去經驗中，當他們尋求協助時，會感到被拒絕、羞恥、或讓父母生氣。這也會在與他人建立親密關係上，造成困難。
當孩子透過哭鬧傳達『對規則的抗議』、對事情本該如此的『抗議』，照顧者可以可以怎麼做呢？
一、表現你對孩子的尊重，給予大量的同理心，保持開放的態度，讓孩子知道威脅並不存在，可以放鬆下來。簡單的方法輕輕的讓他靠近你，身體的接近，聽聽他說他目前的感覺。
二、光是說出來情緒與感覺，一個人的恐懼跟憤怒的程度就會降低。孩子情緒可以安撫，他的開始接管他的行為、覺察自己的情緒。我們才有機會和孩子討論策略。
三、和孩子討論策略。較小的孩子可以給予較多的選擇選項，較大或自主性較高的孩子，可以給予較大的空間去思考和討論。
如此，孩子在過程中學習，可以幫還孩子發展同理心、責任心和道德感。但這是個需要『不厭其煩』的教養，需要多作幾次，幫忙孩子發展新的大腦迴路。
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