#2017/2/9# 晨，回家很晚，晚上吃饭的时候听长辈介绍考公，这个应该是大多数家长的期许，好多人都逃不掉。
听长辈介绍之后确实有些心动，一定程度上打破我对考公的局部思考，和准备考公的以及有过想法的朋友聊天，大致了解了一下，比我想象中的生活好。
从未想过考公的理由有几点：
1 我的性格不适合那样的环境，内幕多，更多的靠情商和手腕。上次和姐姐聊天的时候说过我的性格——为人清高，我不愿意做那样的事情，注定“爬”不到多高。
2 工资少。查过很多都说工资少，今天听那个叔叔分析隐形薪资确实很多，这是让我心动的一点之一。
3 工作环境闲，重复工作多。这一点说得很没底，因为隔行如隔山，没有进去那个环境，永远都会用外行人的眼光来看待，通过实习我大概体会过朝九晚五的生活，确实很稳定，你可能都不用担心什么，这个环境更是，政府福利补贴大，然而一眼望到头。
4 我23岁之后会过上退休般的生活。要说学什么陶冶情操，技能上用到的地方少，以后的年龄折腾得少，下班回家吃完饭6点多钟，吃完看电视，看完电视睡觉，生子之后会加一项照看孩子。你可以说和朋友聚会，可是在这个县城工作的几乎没有，别的也不想多接触，同事的话都有自己的圈子。
（只是考虑自己的想法，并没有考虑现实因素）
以上只是目前能想到的境况，有不足，也有还未开拓的点，不过也差不到多少了。
每每想到这么快就稳定下来我就非常恐慌，我总觉得还需要多看点什么才是人生正常的发展，我问这座城真的适合我呆吗？心里总是有一块缺着，也许现在是不适合的。
喝酒的时候话最多，可是我今天并没有喝酒，我也不喜欢喝酒。
我在我妈面前唠叨，这个话题唠叨完了唠叨那个话题，只是一味说着自己的想法，像一个老妈子交代家务琐事似的，还没缓过来，话题就走了好几个，我问她有没有听懂我在说什么，她说没有，我说其实我也差不多忘了刚刚说过些什么，忘了就别记了，反正我忘了。
其实我有查过考公，在和朋友聊过之后我发现我太懒了，还是自己查查比较好，从各个平台用能想到的关键词都搜索了一遍，事项也了解了个七七八八，原来不是我选它，是它不要我。
认清了事实，我反而松了一口气，你看啊，是它不要我，我不用努力去追求就能堵上家里人的嘴，没机会，咱把这个梯子放下吧。
有的时候我觉得你不要去和老一辈讲道理，前几天遇到一件比较尴尬的事情，有个舅舅的孩子签了offer，签的很好，不嫉妒，衷心预祝好好发展，签的薪资在实习里面算好的，可能比有的转正的工资还高，当时那个舅舅说了一句话，我姑且算是客套话吧，毕竟长辈都希望后辈发展好一点。
原话大致是用第一桶金请吃饭，我默默回了一句可能我第一桶金连我房租都付不起，舅舅说不至于这样吧。
老实说当时我觉得我不应该说这句话，因为很多老一辈不清楚实习生的含义，同时目前这个社会变化太快，同龄人的生活方式一定程度上会有所反映，连带理解为大致相同，比如兴趣、话题、现阶段面临的事，可不一样的就是会不一样。
应了一句话，这裸露的因为XX存在的自卑。
以我目前的能力我很清楚我做不到，这种差距现阶段是无法逾越的，当然以后肯定能做到，我有足够的信心。我倒也不算很尴尬，就是这种感觉以前从来没有过，算是思想的石头被切开一条道，我又多了一条“路”走，我很高兴，同时又不得不重视起来。
我越来越庆幸自己没有去专升本，因为我第一次去思考自己真正想要的是什么，我应该怎么去做，同时我非常清楚自己不做这件事会给自己带来多大的损失，即使这样我还是不后悔，因为我是清醒的，我很清楚要我继续泡在一个满是钢筋混凝土的环境里会有多崩溃，只要我清醒的去解决，清醒的去实现，人是清醒的就够了。
这几天和朋友聊得最多的就是工作，文字、语音、群通话。乐观的、想稳定的、想学东西的，这是目前我们几个人的现状，一直没讨论出来个结果或多或少有急功近利的心思，否则在考公这条路上我就不会有多的想法了，还有是不愿意接受现实，做什么都不容易，我在急功近利上浪费的时间就是为这些懒惰与贪婪买单。
说实话我在面试方面非常的紧张，我是真的不喜欢说话，你叫我写我或许好受一点，因为我的情绪波动太大了，兴奋的时候你想聊什么我都愿意随你乱聊，平静的时候我会很严肃的和你说我的全部见解，低沉的时候是个死高冷周围的环境都会被我带冷。
我最害怕的应该就是问我一些什么自我介绍，你将XXX等需要一系列套路（冠冕堂皇）的话，我即使看很多攻略，我只记得我理解到的，记不得我都搞不清楚的，三言两语别人不爱听，趋炎附势我说不出口，棘手，愁。
我真的对未来抱有很大的希望，我妈经常说我很天真，现在我也愿意和她多沟通，多说些我的理解，她理解不了的我解释给她听，和她有分歧的我听她讲，两方有矛盾的再解释，直到都明白对方的意思，我觉得支持这种东西你首先要讲通，否则两面都是干着急，着急也没用，因为我们都认为我们是对的。
我是普通人，接受平庸，绝对不顺从生活。
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