在这适合打盹的夏季，不小心连续几天很早起床，忽然觉得，每一天，比之前长了很多，是我喜欢的悠长。如每天都吃早餐了。如早餐前，已完成当日的阅读和运动。如十点正式上班前已淡定地洗完中午的菜。如我又睡午觉了。
都是生活中必要的步骤，完成了应该开心才对。心里却是隐隐的不踏实，不知是否习惯了每日重复的生活，触觉和内心变得迟钝，还是日更一文变得愈加困难，不喜欢灵感枯竭的自己。
因此，我愿意并期望能经历和尝试新的事物。
今日工作本是繁忙，我牺牲了午休的时间跟着鼠到菜园里去，亲自看一回被狂风暴雨加冰雹摧残过的蔬菜瓜果。感慨了一番后开始干活，被太阳晒得闷热发晕，几近口干舌燥时，想起昨夜做的一个梦。
梦里的一切总是真切，即便有时毫无逻辑。我坐在去往学校的公交车里，我爸提着饭盒在后面飞跑，一边大声喊我，我却没听见。转角处，他赶不上公交车，就骑着自行车飞速前进。炎炎夏日，他还没吃饭，汗如雨下，我清晰看到他的汗水和焦心。我难过，却开不了口。
晚上跟爸打电话，两人丝毫没有太久没通电话的尴尬或异样。跟爸聊了很多，包括我在这个新家庭的生活状况，他好几次叮嘱我要勤奋些，多帮家人干活，当个称职的媳妇。
我爸爱我的方式，就是这么奇特。他从没有打过我，从来都满足我任何要求，我长大会独立生活后苦口婆心教我如何当个好女人、好妻子。
只是遗憾，自己从不曾真正让他因为我而骄傲。和，我并没有好好听他的话当个好媳妇。
如今我有了第二个爸爸，是我的家公。平日我们交流甚少，不像我的第二个妈妈，总有说不完的话题要跟我聊，大到国际大新闻，小到眼前的水果。
肤浅如我，在自己慢慢开悟找到自己以为的爱好和梦想时，对于一些事仿佛也有了清晰的看法。如，我确认我不喜欢抽烟的人，如果是陌生人或不熟悉的人，倒无所谓。但熟悉的亲近的人，就是说不出的厌恶。
我爱闻各种花香味，那纸香烟味于我像是毒气；我爱闻袅袅炊烟淳朴的味道，那纸香烟于我是带着恶臭的污泥味。他吃完饭后抽烟，心情大好时抽烟，偶尔跟我聊天时也抽。所以，我是无论如何都无法喜欢这第二个爸爸。
神奇的是，时间可以稀释很多事情，我知道并亲自见识了很多人的多面性格。也了解到即便再坏的人，也可能会有心底柔软的一面，况且，他并不是坏人。他会经常买我爱吃的豆腐和海鲜，会把菜转到离我最近的地方，冬天时，风大了会悄无声息地帮我关窗，会主动跟我聊天。
我们都是以自认为正确的方式在生活，我尚且对自己不满意，怎能要求他人变成自己期待中的样子呢？
在这常常让人闷热偶尔清凉的不寻常的夏季，不变的，日再长，依旧也长不过明天。变了的，我在慢慢坚持一些事情，和真切希望自己尽快变成一个心存美好、积极向上的人。
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