好久没看过书了，今天晚上不想学习金融学准备来看看书。纠结了一会儿，不知道看什么书。眼前有一本贾平凹的书(现在才知道凹字的打法)，自由独行 其实是被那一行字：写给每个孤独的行路人。我想想是哦，我现在感觉是挺孤独的 唉:-( 说到这个孤独那就要扯远了了，还是将来有机会再说吧，先把现在的事情给说明白。
说真的，我不知道为什么自己会买这本书，应该说自己隔一段时间就会从网上购买大批的书籍，而且是在自己都没有想买的书的情况下，那我优惠买什么书了，大多是榜单上面的，而且也是做活动的书(汗颜，我也不知道怎么说自己了，都这样买书几次了，结果大多数书我实在是都没看)。这本书开始就是我用来练速读的。但我现在想清楚了，我当时应该也是很浮躁功利心态对待买书以及读书这件事，现在真真想起这是不对的，所以以后还是一本本的挑选，左挑右选留下最想看的一本，至少最后看这本书时是自己想要去翻阅的，而不是只是将书拥有，所以宁少勿滥，说的也是这个道理。
今天看的第一篇，纺车声声。真的把我给惊艳到了，果真好的文字里面装的都是作者的真情实感，能够让人感同身受的。我就想想继续读下去。比如说 我瞧母亲一天一天头发灰白起来，心里很心疼，每天放学回来，就帮她干些活：她让我双手kl起线股，她拉着线头缠团儿：一看见她那凸起的颧骨，就觉得那线是从她身上抽出来的，才抽的她这般的瘦：尤其不忍看那跳动的线团儿，那似乎是一颗碎了的母亲的心在颤抖啊！天哪 仿佛作者的母亲此时正坐在我的前面纺织着，而且我还将她实体化来了，就想一个骨瘦如柴的老妇人弓着身子在纺织着，那是那么的瘦弱不堪一击，但是又是那样的坚强的一个角色。我不禁感到心在颤抖，不敢说什么。
看完全篇，我突然想到原来的语文学习是多么的无聊，扼杀天性，因为我现在想的居然是这个写这个的真实想法以及细节问题，唉:-( 全然没了文章的整体美感以及读下来那通体情感的抒发以及感慨。 不说这么多了 我废话好多啊 果然我真的不能通过一两句完全的说明我的全部感受。
其实看完，我是真的被作者的母亲给吓到了，天哪，世界上居然有这种人，我不能拿自己的母亲与之作比较，因为不能而且也没有比较的意义。作者的母亲让我觉得很震撼，又很惊奇，之后确实一种可怕的感觉。震撼的是那么艰苦的日子自己一人就承受下来了，那究竟是靠什么为精神粮食，对儿女的爱也太过了，超越了自己本身，这是我不能想象的，而且她的信念感觉又是如此简单，真的令人感觉害怕。我想我永远不会成为那种母亲，也不会成为那种人的，因为自我追求不一样。可能因为我实质上就要自私一些。但是我又忍不住要想想了，要是我生活在那时，天哪，我还是不会得，应为我不能想象的是精神世界只有以夫以子为天的时期，而没有自己的追求以及对自己的自私。那是我可能会改嫁，用另一种方式过得轻松更好一些，或者其他方式，但是不会像那位母亲那么坚强的牺牲自己的一切，可能他是心甘情愿是快乐的，但是我做不到，可能我太自私了。
联想到我父母的角度，我很感激她们，但不知道为何我现在觉得他们对我的好就是他们应尽的义务，我对此很苦恼，我的确不应该这样做，这样真的太不道德了 用不道德这个词也太不道德了哈 hhh 我不知道我是不是爱她们，我想着我应该是爱的，但是我现在真的不知道什么是爱，苦恼。如果我母亲或者父亲也这样，应该说我父亲就像作者的母亲一样，拼死拼活但是都为了一家老小，说真的，我很心疼他，但是感觉可能自己没有身处他的环境和角度思考，我却和他渐行渐远，放佛全部重担在他身上，我却多是冷眼旁观的感觉，感激却没有想象的那么重。可能我真的太自私了。 我想说一句，我记得第一个说我自己太自私的人是我的父母，第二个是一个追求过我的男生，这下有时候我想可能我真的是太自私了，你瞧，我这么做就是因为我是一个自私的人，我也是没办法这么做，天性使然啊，但是有时这种自私的说辞就像一种允许自己任性妄为的借口一样。再次我想说，你不自私，只是你从未试着做一些事情，一些让你远离大众对自私认知的范围而已。我想着，我前面是自己因为自私可能是心里另外一个我在讽刺现在这个虚伪的自己而且。自私从来都不是你做那些的借口。
好像越说越远了，有点苦恼，但是还是不要偏离今晚的主题的好。
第一章的接下来的内容我没有看，可能我觉得没意识了，时间太遥远，是过去的，跟现在没有代入感，有点看了无用的感觉。我现在才感觉原来自己也是带着功利的心态，但我现在转念一想，我是真的不能责怪自己带着这点点功利心态了，因为他可以说成读这本书的兴趣了，我差点笑出声，欲望 功利其实有时不是人们所说的那么坏，人们其实不是也生存在功利之中，我们从来都没有拜托过，其实这便是人们的追求以及意义啊 抓在手心，不要被所谓的意义上的淡泊迷惑了，淡泊名利是好但不要太过了，超越了一定的限度那就变成了无所欲无所求，其实也算是对自己人生的一种不追求，一种消极的人生态度，人啊，还是要去为了自己的欲望自己的功利追求，就是追zo梦想，只是不要迷失初衷就好，不要被迷雾以及不切实际的东西迷住。
好啦，我要开始说我今晚读的下面的部分啦。第二章 第一篇看人 我擦 真的太有意思了，贾老头还真是搞笑啊！不过是啊，我心中那份坚持好像经他那么一点播有点明了的感觉，他看的那么透彻，可是我却没法。我突然想到一句话，了解自己才是最困难的，但我想的是这是困难的，但是我从来不曾体味过这种困难，可能我从未试着了解自己。再有我想说的的解放自己的思想，这里说得是不再执着，而是真的放开自己，将自己放入纯粹之中，哎呀我也说不清了。说真的原来的我好像与真实的人感觉隔了一层雾一样，我把人分为几类，当然其实很简单，有钱的，没钱的，优秀得，不优秀得，有权的，没权得。我现在才知道自己是多么的物质 hhh无知。我多么希望此时我站在街头就可以体会贾老头这一感觉，但是我应该是不能的吧，很大程度上就有点刻意了。他说的想到他们可能是哲学家，科学家，艺术家，我突然代入我平时认识的人，突然感觉自己的态度发生了转变，我开始对待他们就像我所认识的有钱人有权人一样。我突然对他们都敬畏起来了。而且感觉自己理解到了众生其实皆是平等这一说法。但我现在突然发现我还是那么得浮现以及物质了啊。哲学，科学，艺术，有钱，有权又怎么样呢？他们首先是人，是人我们都平等，然后我们又加上了这些身份，其实我想问一问，你为什么在乎这些了，他能带给你什么?_?我不知道，不能带给我什么，应该说他们什么都不能带给我，但我却对他们感到敬畏，感到憧憬之情。我被吓到了，可能你的心态以及一些其他东西产生这种，对财富生活的渴望追求。我不能怪你，但是我想告诉你，你可以变成他们，但是不是说你不应该对他们敬畏，而是哟你应该对每一个人都感觉同一个感觉，因为他们都是人，人就是他们的属性啊。哪有什么贫贱之分。贾老头所说的一句话，认识将军也好，小偷也好，哲学家也好，暗娼也好，他们都是以各自的生存方式在体验人生，你就一时消灭了等级差别，丑美界限，而静虚平和地对待一切了。当然还有最后一步，整体才能得以深化，人世间的一切，其实辗辗转转都会过去，看问题，办事情心胸放大些，眼光看远些。
明天读的时候再说 其实今天多的一些还没说完 但我太能说了，手机都没电了，12点咯 我要睡觉了 晚安啦 我爱你hl 但是不自私
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