未曾谋面的女人

未曾谋面的女人

终而愉快的小插曲。

最近朋友又激起我写东西的兴趣了，给我推荐了一本书《写出我心》，看了一部分感觉非常适合我现在的状态，由于怀孕及哺乳有一大段时间没有写东西了，感觉每坐在电脑跟前不知道如何下笔，更多的是紧张，害怕写不出我预期的成果，里面提出了一个方法，我管它叫“只管写”理论，想到什么写什么，而非一股脑子的想，这样是出不来成品的。

“爱情”突然冒出这个词，实际上也是蓄谋已久了，为什么会冒出这个词，等我细细讲来。

爱情这个词实际上我是不愿意去碰触的，因为太过于神圣，从古至今她已经被很多美得不可方收的词进行了形容，而我这平淡的文字在其面前真是逊色极了。

也许在我还是女孩的时候，我会看一些玛丽苏类型的东西，那是一种向往，就像幻想的泡影在你眼前漂浮一样，想得到却因始终未得而遗憾。现在的我长大了，不知是我变了，还是周围一切都变了，爱情在生活艺术的面前却有了另外的定义，不在演绎玛丽苏，而是尽情诠释，尤其是嫁给一个不懂浪漫的老公。

这段时间因为一件事跟先生卧谈到凌晨两点左右，我对他说我很后悔大学时期没有谈恋爱，毕业后我嫁给了你也嫁给了生活，没有那种单单纯粹的爱情，没有牵着小手在校园里压马路的场景，也没有一起上自习的场景，没有在宿舍楼下腻腻歪歪谈情说爱的场景，也许那时我也羡慕别人的爱情，虽然现在偶尔出现类似场景，感觉还是会被世俗打扰，让人无法撇开周遭深深陷入。

渴望得到爱情的那些年我都干了什么？

回想起来好像都是单方面的暗恋，我给他讲我的感情史，最后发现我所有的暗恋对象都是大伙起哄引起的，是不是真正喜欢也难下定论。我天生是一个自卑的人，长相让人一言难尽，偏偏在才能方面也不尽人意，所以只能做着昂头的事。最可悲的竟然是我并没有“今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起”的豪言壮志，久而久之，也就麻木了，永远在羡慕那些高高在上低头俯视的人。

心底产生爱的萌芽多少年，我就暗恋了多少年，主角可变，但是那份羞涩，仰慕，懵懂一直未变。

突然冒出来这么一句话，我是花心的，但同时我也是钟情的。

我和先生的爱情如何开始了，我也无从说起，更多是平静如水，偶尔掷入一个能起涟漪的石头，激起的那朵浪花便就形成了故事。

用一句话形容感觉也比较合适，他打败了生活，而我总是被生活打败，无所不能与一无所能虽对立，但是却是互补的。

爱情应该也是需要缘份的，你刚好需要，我刚刚有，这便是当时最美好的结合吧，至于后续故事如何发展，就要看造化了。

接下来我想说说我写这段文字的原因，是一个故事，充满醋意的故事。

“你的电话响了”我不高兴地说。

有这么一段时间，有个未婚且优秀的研究生女孩经常跟我先生联系，刚开始觉得女孩一个人难免会有点事，找他帮忙也可以理解，谁让他啥都会呢，慢慢的次数多了，晚上打电话，我心里很不舒服，我先生也知道不好，但是看见电话响了不接感觉也不合适，我了解他，没接上的话肯定也会回过去的，有天晚上，女孩知道他要辞职了，给他打电话说了一大堆，我那一团怒火呀，实在是止不住了，就翻来覆去睡不着，完了我们俩就聊天到凌晨了，聊着爱情，聊着遗憾。

实际想想，没有必要生气哈，毕竟先生没有当回事，他是一个云淡风轻之人，而我却当真了，为了一个生活没有交集的人。哎！女人就是这样小心眼，爱情里容不得沙子。

有时我觉得女人的这种无理取闹更多来自于不自信，尤其是碰上一个有杀伤力的对手，闻到了危险的气息，哪怕仅仅是一个不相干的人。就像一只小羚羊在辽阔的草原上，却被几只狮子盯上了一样，害怕油然而生。我就是吃醋了，这醋吃的感觉自己不讲道理，变成了所谓的小女人。

吃醋实际也是一个酿醋的过程，不断在身体里酝酿着一种情绪，最后变成发泄品发泄出去。

之前看《后来的我们》，在电影院看时哭的跟个泪人似的，我总是那么的细腻、敏感，他们演绎着他们的生活，而我回忆着我们的过去，遗憾的是他们的后来不能称为他们，而我们的后来可称之为我们，很幸庆，我在看这部电影的时候我想到的不是前任，因为我没有前任，而是想到了你，想到了我们的租赁房，想到了被别人遗弃的沙发成了我们的，想到了出租房里发生的种种，生活总是那么的相似，却演绎出了不同的结局。

我们的故事，我们的回忆，均源于我们。

我是一个爱哭的人，不喜欢压抑自己，伤心就大声哭出来，发泄自己，释放自己，有些事说开了是种解脱，男人和女人真的是不同物种，莫名其妙的情绪说来就来。实际上我应该感谢我的先生，愿意和我这个偶尔不讲道理的女人讲道理，帮我梳理我的那团怒火，而不是因为我的多心而置之不理，感觉这种小插曲也挺好了，可以增进人的感情，在现有感情的基础上增添一份信任。

前两天女孩发微信过来了，他让我看了微信，上面写着“你去过办公室了，我看出来了”，很早之前那女孩还说要跟我见面，之后我调侃我老公，假如我看见了一个高高胖胖的丑女人，那我的醋岂不是白吃了。

这篇文章仅用于记录我认为生活中的小插曲，也许她本无意，但我已有心。