夫妻两人的相识，看似偶然，但是必然。相识、相知、相爱，通过婚姻组建家庭。

一段因爱结缘而延续的夫妻关系正是亲子养育中最重要的基础，也是我们成为温和智慧父母的起步。

一  夫妻关系到底有多重要

“夫妻同心”大家看到这四个字，心里是什么感受？

我的感受是温暖有力量。

当我想到这一段，我觉得真的是好神奇、美妙、温暖。

在圣经中有写到耶和华神创造男人和女人的一段：神先创造男人亚当，他一个人很孤单，耶和华神觉得这样不好，于是就为亚当创造了配偶夏娃来陪伴他。夏娃并不是另创的，而是用亚当身上的肋骨做成的。神对亚当说：“这个女人就是你的骨中骨，肉中肉。”我看到这句话，真的是被温情感动到。“骨中骨肉中肉“”我中有你，你中有我”。相互依存的关系还不只是肉体上情感上的陪伴，更是精神上的支持。

而当下，我们有了孩子以后，还是不是配偶身边的陪伴者支持者，亦或是麻烦的制造者和前进路上的绊脚石呢？

我们值得去问问自己，我与我的伴侣目前的关系怎样？有没有在有了孩子以后，仍然把夫妻关系放在家庭中最重要的位置上呢？

让我们回想一下热恋期的情形，是不是依旧很向往和憧憬呢

想当年，为了讨得对方的欢心，我们各种细腻的用心，对吧？我和先生恋爱的时候，因为异地恋，每月的工资一半都贡献给了中国移动和交通部。还记得一位闺蜜跟我说，在热恋期时，打电话给当时的男友现在的老公说自己受凉了，男友大半夜从城市的东头花了好几个小时，奔向她所在的城市的南边，只为送上一盒感冒药。

大家细想想，在有了孩子以后，把对方放在心里最重要的位置的那种感受和行为还有吗？

一位男性朋友跟我吐槽说：“妻子在有了孩子以后，基本上就不关注他，每天的微笑只给孩子，几乎所有的活动话题都是围绕孩子。不提孩子，都不知道该说点什么。有了二宝以后，他完全被打入冷宫，和老婆像是个住在同一个屋檐下的异性室友。”

这个例子也是不少家庭的真实写照。学习过的朋友可能早就已经了解；夫妻关系的重要性。可是我们真正做到的，有多少。知道和做到之间，其实是有很大的差距，大家认同吗？

给大家做个自测：看看是否真的是把对方放在最重要的位置？

问题一：你出门在外的时候，心里挂念最多的那个人是谁？

问题二：回家以后第一个问候和说话的人是谁？

问题三：花最多时间和精力陪伴的那个家里的人又是谁？

大部分人可能都要回答说是孩子。

当然孩子很小的时候，无论是从生理还是心理上都需要父母，特别是妈妈贴身的照顾。时间和精力，真的是要花很多的。但是我们千万不能因此而把夫妻关系的位置在心里往后排。

记得我在生老大的那段时间，初为人母，前两年我都还没有从那个状态中出来，没有意识说我和先生的关系非常的重要，后来不断学习和有了二宝慢慢的感觉到才知道这一点。现在我也会提醒我自己，真正重要的是什么？不能因为孩子而失去了我们这个家庭最核心的中流砥柱。

其实，丈夫和妻子才是家庭中的核心。孩子并不是家庭完整的必要元素。话说有些丁克家庭没有孩子，但是夫妻一辈子相亲相爱也很幸福。孩子----只是家庭的延续。大多数家庭都把这个核心给搞错-----忽视夫妻关系，以孩子为中心，这个是亲子养育中一个重要的误区，我们会为此付出惨重的代价

如果在父母的心中，以孩子为中心会直接损伤夫妻关系。破坏家庭的稳定性，会让孩子在还没有成熟的时候，就养成一种自认为：我是家里的宇宙中心。有了这样的一种观念，对孩子之后的情绪的稳定性，品格教养，都是百害而无一利。这也是大多数家庭的现状中。

二 让孩子看见父母的恩爱

我们不只是在意识到重要，而且还要让孩子看到夫妻彼此之间良好的感情，必须得表现出来。这个表现不是说只是在特别的日子，把结婚纪念日，对方的生日，特别庆祝一下，让孩子有家庭温暖的仪式感。不然的话很多孩子就把自己的生日当成是世界中最伟大的节日，而不记得爸爸妈妈的生日。

除此之外，在生活的点滴中，我们也要更多地表达和和表现出来。

我和我先生结婚十一年了，自认为关系一直很好，但是在认识到这一点的重要性之后。我们发现夫妻关系，还可以有更多的成长空间。

比如说，以前夫妻俩晚上睡前聊天，三句话离不开孩子，尤其是我作为妈妈的，往往都成了我在唱独角戏，亢奋地说着孩子的事情，先生在旁边有一搭没一搭的听着，甚至没有回应直接睡过去。自从我们意识到重要性，由于他在外地工作关系，我们约定有单独两人的聊天视频时间，只聊我们之间的现阶段自己的事和心情，和孩子们视频，则放在其他时间。

我们的意识和焦点放在哪里，我们的时间都给到哪里。

现在我们增加了每年两人的出游计划，更多时候是关注到对方的状态和近况，心与心走得更近了。

在他回家探亲期间，我们挽着胳膊出去散步，，孩子们在我们的旁边拉着我们的手。

刚开始有些不习惯，但会发现特别奇怪的事情就是孩子他看到爸爸妈妈那么自在那么安心的相处的时候，他们都特别踏实安稳。

先生在外地给我们邮寄东西回家，我的礼物会多一点。儿子起初说：“老爸偏心，怎么给你买得比我和妹妹多呢？”我说了句：“老爸对妈妈好是有理由的。先有了我和你爸爸关系好，才有你和妹妹的，你老爸最在乎的人是我呢”。说完这句话，孩子的眼里没有半点的不满和难过，相反是满满的幸福。

先生在跟儿子视频的时候，有时候还会说：“男子汉，帮我照顾好我老婆。”听到这句话，我那时候心里还挺小激动的啊。就会发现这种感觉真的很好，不单是让我们做妻子的做妈妈的心里感受很温暖，而且它真的是孩子内心的需求。其实孩子心里装着雷达，它很敏锐地监测父母关系的点点滴滴。孩子们如果认为爸爸妈妈之间发生一些事，他就觉得自己的世界会崩溃的，会在心里反复确认父母是否彼此相爱。在这一点上我们需要更多地在行动中去表现出来。让孩子看到父母是相亲相爱的。

大家看看用什么样合适的方式能够让孩子看到我们夫妻是相爱的。

实际上，对孩子影响最大的不是来自为人父，为人母。而是孩子习得我们是如何为人夫为人妻的，对于他们的人际交往和未来在他们的婚姻和伴侣的关系起着至关重要的影响。

三  夫妻观点不一致的破局

大家很常见的就是在育儿过程中，夫妻之间观点不一致，怎么办？

当一个小家庭组建之后父母养育孩子的观点，如果能一致，当然最好。但是现实生活中真的很难。

因为我们都来自于不同的家庭，教育背景有不同的。如果为了要强求一致而破坏夫妻关关系，那实在是太不值得。对于孩子来说，父母彼此之间的这种相爱和和谐比任何事情的对和错都要重要的多。

我家有时候也会遇到这类问题，比如说我是赞成自由赞赏的养育方式，我家先生，认为孩子有的时候需要批评一下凶一下。当我们有分歧的时候我就会停下来问自己：那到底是管教方式重要还是我们之间的关系重要？到底是先写作业再玩儿，还是玩了再写作业重要呢？

孩子能够感受到父母之间可以很理智沟通表达说出自己不同的观点，不需要强求对方接受我们的观点和想法。爸爸带孩子的时候用爸爸的方式，妈妈有妈妈的方式，这不是原则性的问题。对孩子来讲，其实家庭就是小社会小世界里，让他更早能够接触到真实社会中的人际互动，让他们体会到家人在用不同的方式来爱自己。

在当矛盾产生的时候，最好不要当着孩子的面和我们的伴侣争吵。如果争吵的话，就会让孩子误以为：爸爸妈妈争吵，因为他做错了。孩子就会变得胆怯，不自信，或者是做出一些挑战行为来去分散争吵的注意力。同时，也不应该选择忍气吞声：“算了，我不跟你吵了，吵了也没用，我让着你，我就憋着。”其实孩子能觉察出来，刚刚说过孩子的感知力很强，你和你的伴侣之间关系好不好，他们可以很敏感地知道。不要以为不当着孩子的面，他们就不知道，其实孩子感觉到，只是不说而已。如果我们给孩子做了不好的典范：当我们不愉快，要忍着。孩子长大了以后，他也会一直忍着。这也是我们做父母不愿意看到的一幕。

那我们该怎么做呢？尽量平静地告诉对方：在这件事情上，我看到我们有不同的一些观点和看法。我很愿意能跟你再找机会聊一聊，现在孩子在旁边有些情绪。不是特别合适。要不要换一个时间聊。

这样既照顾到了自己的感受，照顾到了周围其他人的情绪。事后两人在沟通时，我们可以坦诚地不带情绪的客观沟通。

在我看来，没有一种育儿方式就是绝对的好与坏。比如说,严格和宽松。

如果用严格的方式来管教孩子，孩子心服口服，亲子关系也不错。那就没有太大问题。

如果因为大人太严格，孩子怕大人了，因此疏远的关系，就需要调整。

反之大人宽松和孩子相处友好，孩子的行为合乎规矩的，一切OK。如果变成纵容孩子的行为没有边界，那也是需要调整的。

良好的家庭关系，并不强求父母的教育理念完全一致。在不同的观点中可以看到彼此的发心和对孩子的爱，我们时时刻刻把夫妻关系的重要性，放在心里的首要的位置，想到我们都是同一条船上的人，都是爱着孩子，希望孩子好的。可以用不同的方式，我们的方向是一致的，这样就能更好地做到求同存异，夫妻同心。

养育孩子，从夫妻同心开始。