“选我所爱，爱我所选”
——傅首尔
他是那样的普通又不普通，我是那样想依恋却又想逃避的爱着他。纠结又清醒。
初识
下班后，我从公司楼上下来，按照我们约定好的时间和地点。环顾好大一片我都没找准，正夏的下午太阳还是很毒辣的，我有些嫌弃自己还刻意换上的高跟鞋，又热又困的，感觉自己在刻意表现似的，其实不然呢。
不一会儿他出现了。果冻色的绿短袖，宽松牛仔裤，和一双看起来真的很热也不简约的黑色运动鞋，拎着一大盒蛋糕，像是助寿那种的。他缓缓走过来说道“哎呀，刚停车了没车位耽搁了一会儿”眉眼笑吟吟的，又补充道等好久了吧。我想着现在相亲好像都在隐约透漏自己的实力，例如车子房子啥的，这是在给我表达自己有车吧，我也就没太在意。
“我带了你爱吃的榴莲蛋糕，也不知道是不是你喜欢的那种”他小心翼翼的说着，我有些记忆深刻，这也只是之前随口而言的一句喜欢而已。过一会儿不知道去哪里就说取车顺道和我一起走走，我才知道原来是自行车，第一次被自己跑偏的小心思逗趣了，是我想多了，还在心底小小嘲笑了下自己。
一起吃东西的时候也没找到合适话题，就听他再讲工作。讲到工作的他眼睛闪闪发光，自信又有吸引力让我一下子提起了精神气儿，让我想起了我的领导也是这么告诫我一些世事无常。
毕竟第一次见面也没太多话题，很快我们和按流程一样走完了约会，也没闲聊太多。后来好几周也再没联系过，想想真的很咸鱼，工作开会不都还Review，怎么和寻常人不一样没后续了，除了感到特别与质朴，我也没再放在心上了。
后面很多次都让我回忆起那时初见，那天的蛋糕很独特，和我后面吃到的都不一样。男孩在那天下午显得格外明亮，干净可爱的娃娃脸，清澈明亮的双眸，坚定富有力量。让我一时间觉得他就属于那个夏天，那个枝繁叶茂的夏天，只为他绽放。
那年盛夏
奶奶去世我在家调休了五天，周末和他一起出发去西安，走在公路上看到一片片格桑花不由得就想起了奶奶以前送我上学的场景，她总是等车走好远了才肯走，一时间又难过的哭了起来。顺手摘了一朵格桑花就上了他的车，一路上我都忍不住偷偷抹眼泪，总感觉哭不完，他试图问了几次我也没开口，到了客气了句就走了。
过了几天我看到他拍给我的照片，鱼缸里面养着我无意间落在车里的格桑花，奄奄一息又渴望活着的样子……让我想到一闭眼就是奶奶不那么清晰的面容，我又流泪了。
我承认那一刻，我被他的用心打动了。
之后我知道我哥要搬房子，我得赶忙去他那里取回我的写真集册，一想到好大一摞又大小不一，我就随口抱怨道很麻烦，后面他就要到了我哥的联系方式取回了我的照片。因为怯生我还是反复叮咛要保护好它，不要偷看。他也回应道“那张大图片可被我看到喽，那不怪我啊，是你没裹严实啊~”隔着语音能听到很调皮捣蛋的模样，我竟觉得很可爱。
走近后的我们
他大我几岁，工作也比我忙得多，他看起来比较老成自然做事也内敛沉稳的多。没在一起的时候觉得距离会让我好奇他的工作和生活投入，在一起后才觉着距离竟成了我们大多时候感情矛盾与不和的关键点。成为了我的情感宣泄口。
后面很大一部分时间，我总觉得这个理由可以成为我委屈的资本，下次吵架能获胜的筹码，很多时候我都这样预演，觉得我总能站在道理这旁。
可偏偏感情是最无法预估与权衡的，它从无道理可言。设定的场景都为他开辟了特权，我想到我们上次一起探讨VIP的含义，very important person，大抵就是如此。我又想起了那句被流传至今的泰戈尔语“眼睛为他下着雨，心却为打着伞”，我不承认，大多数时候我都自诩要成为张扬、不羁不为爱情绊住脚的独立女生，好像爱上某个人就意味着要成为爱的奴隶，我曾经确实这样想。
但不受预判，我爱上了他，什么时间，我大约也不清楚。
争执使我们靠近
和他在一起以后，我才知道真的有很多人在不动声色的默默努力，而且总是无条件坚持，好像生而为人的职责。他白天上班晚上学习，吃饭时间看到综艺也会思考这些热点的出发点和落地效应。看到优秀的人会教化我，看到他觉得不对的事会和我探讨避免发生的风险。他总是告诉我现在不努力到了三十岁就会无能为力，只能被生活裹挟，担心我过的无奈又辛苦，总想让我提前接受现实。
有那么一度我觉得他不爱我，我觉得我心里的童话被一点点消解，我在想如果他真的爱我为什么还要让我饱受现实与冷酷呢，我心里产生了抗拒。有那一刻我觉得我是尊崇爱情的，只要有爱情，那就是一切。
那段时间我觉得我很累很压抑，完全找不到松懈的理由和出口。慢慢的我觉得我真的好懒而且没有理由，我下班了就是会惰怠，我没有那么紧迫的意识。我觉得他说的努力就是在表达嫌弃，我慢慢开始想要和他对抗，觉得我是对的就像和我领导默默对抗一样。
如果出口那一定是我觉得站足了道理与气力的，就好像打一场辩论赛，我就是要赢要说服他，让他知道我说的就是很有道理。那些时候，我会在心里盘算先说哪些点，再补充哪些论据，像公考的申论一样，思绪清晰，头头是道，我这样认为。
大多数时候他是看到我那么激动，会解释，会安慰，会过来抱抱我。他会宽慰我，生活本来就很难，但他只愿我快快乐乐，他愿意给我所有的保障和安心，让我过的舒服无后顾之忧，但他长期的居安思危意识已然形成，他会担心未来生活万一他不能陪在我身边，那我要怎样打理好自己。他会担心的更多。
我故作镇静很快回应道，哦是的，是这样的。他看到我情绪转变了很快补充到，“没事儿的，我们也只是在为更多的选择而努力而已，没什么大不了的，心里不痛快就不要做啦，想做了做做也行的，没什么的，还有我在。我也会努力不让你失望的。”
那一刻，我心里的怨恨全部消融了，我被自己的自私和无为感到羞愧。我的心头一下子软了，鼻子刺酸，眼眶一下子变松了，感觉有东西要掉出来似的。
不一会儿他又默默的坐到电脑旁去了，在查资料，在写写画画，继续投入了工作，好像一切都没发生过一样。我默默地走到客厅去，我看着他的后背，偶尔提醒似的挺直腰板，偶尔又瘫坐起来，好像椅子怎么都不是很舒服。
对啊，努力从来不是他的职责，只是他一直在苛求自己。而我只是苛责，那一刻，我的脸颊烧的烫红，说不出任何话。
我又开始自我折磨了，我觉得一味的要求他并不是我的本意，我并不只是想要索取而已。我想要告诉他，我只是心疼他。
我想要告诉他人生不是奥运会，不用每天活得那么努力，我们稍微努力一下就可以了。那么多人或许还不如我们，况且我们还有爱，我愿意付出更多的努力，我总是试图说服他放缓自己的脚步。
有天晚上我们都谈到小时候不那么富足的生活，当说到用钱紧张父母要为此付出沉重代价的时候，他沉默了好久，竟抽泣了起来，那么轻轻的。好像大声了都会吵到别人一样，好像哭泣是三十岁这个年龄阶段是令人羞耻的事一样。
那一刻，我抱紧了他，“还有我还有我，我会陪着你一起的，还有我还有我，我会和你一起努力的”，我轻声的反复的说着，我突然拥有了担当——爱情的担当。
我紧紧的抱着他，我用胳膊环绕着他，给他裹紧全部的被子，我希望他放声哭出来，在这一刻，面对我的时候。我觉得我能给他我所有的力量。在那一刻，我觉得我是要和他同甘共苦的，我深深的爱着我怀里的这个男人。
我眼中的他
生活里的他又是那么可爱。我每每看到他就忍不住想要抱住他，亲吻他欺负他，他每次像小孩一样陪我耍赖和我在客厅茶几的周围跑圈圈。有时候我看到他瘦弱的背影真的觉得很心酸，他那么努力又想要为我安顿好一切，而我还一直拿青春期的任性来打发他。想想我很过分，我也在荒废我们的生活荒废他对我的期望。
我喜欢他理性又温柔的说教，喜欢他陪我又疯又傻的可爱模样，崇拜又嫌弃，可能我以后也会偶尔烦躁想要逃避，但我又会很快想要依恋的投入他的怀抱，和他一起并肩前进。
或许很多年后我还会不断回想起曾经相处的小细节，让我不断提醒着自己清醒爱过的每一个瞬间，或许是在清晨睁开眼的瞬间，我开会的间隙，在我午饭后，在我晚上睡前，在我梦里，在我无数个想起他的时候，在他没有陪伴着我的时候。
他总是切姜丝很细心的样子，坐在椅子上驼背又马上努力坐直的样子，总是忘记吃水果以至于在冰箱偷偷坏掉的样子，睡在床上被子都隆不起来很单薄的样子，每天早晨醒来都用清水洗头发想要保持黑头发的样子，做很多饭菜都自信满满的样子，督促我用功读书又不忍严厉苛责的样子，看我委屈很快服软轻轻哄我的样子，总要挑稍大一点鸡蛋给我吃的样子，总是给我碗里夹肉的样子，因为总是敲键盘手指关节隆起来的样子，面试总是瞎说大实话的样子，吵架拌嘴总是斗不过我的样子，说话很少却又温柔细腻的样子……
奥！原来我就是这样爱着他。
为什么要写下这些？
关于婚姻有这样那样的话题和金句，而我又是那么容易幻想又抱有期望。
我不知道以后我们生活会是什么样子，可我想要记录下我们爱的点滴。是我们真正爱过的证据，你总说担心我以后对生活失望，其实我更多的是怕你失望。
人总是这样。总要用有限的能力留住一些只言片语，证明一些事，特别是爱情。以获得心安，有待袭扫未来的某些雾霾时刻，作为明确可以坚持下去的动力和勇气。
更多的是给自己的寄语，希望我多些包容，多些耐心。选我所爱，爱我所选。希望我们长长久久陪伴彼此，共同成长，成就更好的彼此。
多少人曾爱你青春欢畅的时辰
爱慕你的美丽 假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂
爱你苍老的脸上的皱纹
网友评论