放下，为什么那么难？

放下，为什么那么难？

离婚后，认识一个朋友，她的婚姻也出了问题，可能是因为同病相怜，我们聊得挺多，也能敞开心扉。我们刚认识那会，我状态不太好，还在时不时纠结离婚带来的伤痛，她刚分居不久，整个人都处于亢奋状态，那天，几乎是都是她在开导我，给我打鸡血，给我说，离开那个男人，就要向前看，一定要活得比他更漂亮，让她后悔，嗯，一定可以的，这一天也许等不了那么久。

当时，我挺受她的感染，毕竟，我离婚一年多了，还时不时难受一下，需要努力找理由说服自己，一个人也过以好好过下去。而她，刚刚分居不久，虽然离婚已成定局，但还没有走完程序，因为还没有想好离婚后孩子到底归谁这件事！她能在这么短时间，就能如此这般亢奋及勇往向前，也无形中给了我信心。

然而，生活不是一时的激情与信念就可以改变的，没过多久，她的亢奋开始瓦解，信念开始动摇。

一个在一起十几年的男人，为什么可以说变心就变心，不甘心啊，如何能咽下这口气？

都有孩子了，难道不能为了孩子维持一个完整的家吗？

前半生衣食无忧，精神完全不独立，什么决定都不敢做的一个人，如何在离婚后变得独立，让人刮目相看？

没有一份好的工作，没有赚钱能力，没有人帮忙带孩子，怎么要孩子的抚养权？

不要孩子的抚养权，那孩子还是自己的吗，既不能参与他的成长，也不能设计他的未来？

这些问题一个一个緾成死结，没有一个是能解决的，无从下手，无论选择哪种方式，都让人痛苦纠结。过去几个月了，每隔一段时间，她都会因为这些事找我聊聊，排解一下心中的压抑的情绪！我建议她看心理医生，得到了重度焦虑抑郁的诊断。她试着自己走出来，去了外地，去参加一些兴趣班，去寻找兴趣点，但似乎效果并不好！

为何面对离婚，女人放下一段婚姻这么难，而男人好像轻而易举，很多男人为了离婚，会同意女人的所有要求，只要离婚就好，未来是什么样子，并不会那么纠结！

其实这些问题我也反复纠结过，为什么，男人可以这么无情？离婚后，每次感觉到我前夫过得好像还不错的时候，我就鬼冒火，妈的，这种人渣，他为什么就不下地狱呢，他不是应该憔悴不堪、悔不当初吗？然而，这都是自己想要报复的心态在作祟和一厢情愿的臆想罢了，他只有云淡风轻，即使没有另一段感情，他也不会觉得自己这样过有什么不好，也不会担心孩子生活在单亲家庭有什么不好，当然，更不会因为自己让一个女人心无可依、母子分离而内疚！

放下，为什么那么难？

我想，女人更纠结，更不容易从破碎的家庭分离出来，大概有几个原因吧！

1、传统文化的影响

中国根深蒂固的男尊女卑传统文化影响太大，虽然社会已经有了男女平等的意识及观念，但是改革开放不过几十年，要颠覆几千年的传统文化不是一个时代就可以做到的。我们在无形中受着父辈强大的影响，我的父辈那一代没有人离婚，虽然他们大多数人的婚姻关系并不好，一辈子吵吵闹闹，在一起从来没有好脸色，甚至分开几十年的都有，他们可以家暴、可以分居、可以当对方不存在，但就是不离婚，因此我们的基因里其实是不认同离婚的，特别是女人，更容易把自己寄生在一个家庭里，婚姻不幸，不离婚痛苦，离婚更痛苦！

2、适应不了单身状态

到了30多岁，会发现曾经的朋友都活在婚姻里，单身状态想要找到一个可以交流的伴侣都显得那么艰难，一个人的生活变得冷冷清清，没有人一起看电影，没有人共进晚餐，没有人可以交流，甚至生病时，没有家属可以签字。情绪无处宣泄，感情无处安放，这些体验通通很糟糕，它可能在某一个瞬间，就将你击败，吞噬掉你花费很长时间建立起来的重振生活的信心。对于未来，难免没有信心，难免恐惧！

3、放不下孩子

有人说，世界上有三种感情弥足珍贵，第一，是狗对主人的感情；第二，是母亲对孩子的感情；第三，是男女之情。对于在婚姻里过得并不那么好的女人，对孩子的感情是远远凌驾于男人之上的，孩子永远是自己的，男人只是暂时的！对于一个有孩子的女人来说，离婚后也许最难以释怀的是孩子，抚养孩子，需要你既当妈，又当爸，无论是从感情，还是经济，都是一种挑战。带着他，怕养不好，不带着他，又日思夜想，忍受思念的煎熬与折磨，还有对孩子挥之不去的深深的负疚感！

4、经济因素

有数据统计提示，现在离婚案中，女性提出离婚的比例大大增加，但是能主要提出离婚的女人，就算不是女强人，也至少能够经济独立，这部分女人，离婚后也不会那么纠结。对于一个没有收入的家庭主妇或者收入很低的女性来说，被动离婚是无疑是一种毁灭性的打击。有一次，我的一个病人跟我说，医生，我有乙肝、我要参加工厂的体检，可是有乙肝进不了，有没有什么药吃了可以查不出来啊，我当时就劝她，那就换一个工作吧，为啥非要进那个厂呢？她说，我离婚了，我还养着两个孩子，那个厂工资高一点。那一瞬间，就像有一把利刃插进我的胸口，我替她感到深深的无奈，她该有多少的委屈和不甘，她需要多么大的勇气，负重前行。有时候，真的会觉得这个社会对女性太过残酷！

放下，为什么那么难？

可是种种纠结和不甘心，那又如何呢，我曾经做过无数的努力试图挽回婚姻。我一直认为我们的婚姻会走到维持不下去的那一天，很大程度上是因为双方的性格缺陷，我想要带着前夫去看心理医生，也许心理医生可以帮助他疏导压抑的情绪，帮他改变一些认知，改变他认为婚姻是牢笼的观念，也许他真的会由于认知的改变而改变呢？

有一天已经很晚了，他在值班，我找到他，我跟他说，我们去看心理医生吧，一定会有办法的，他推开我，脸上是从未有过的冰冷和决绝，他说：我不去，我只想离婚，我告诉你，我只想离婚，只有离婚才能让我解脱！

当时我绝望到了极点，我双腿发软，瘫倒在角落里，他没有拉我，他满面厌恶地希望我赶紧走，我不知道我怎么下的楼，不知道我怎么开车回家的，我在车上嗷嚎大哭，泪眼朦胧到根本就看不到路上的红绿灯，我那时候真的好想撞死一个人同归于尽，我觉得我疯了，好在深夜的街道空旷如也，居然一个人也没有！

还有一次，夜里十一点，我站在前夫的楼下，给他打电话，我说你出来，我要看到你，我不想要离婚，没有你我不知道怎么活下去！他说“你不要这样好不好”，“你不要这样”，“我已经不爱你了”，“我已经不爱你了”，“不要再这样纠緾下去好不好”，“不要再纠緾了”，“我不会见你的”！妈的，我他妈是有多犯贱，居然低声下气到这种程度，我痛恨我自己，可是我就是不甘心啊，为什么就不爱了，为什么？

我以为我会在马路边坐上一整夜，等到他，等不到就不走，可是我只等了半个小时，我脑海里一直回响着他说的“我已经不爱你了”，那句话如同一个过不去的寒冬，冰冷着我。我浑浑噩噩地回了家，在酒精的麻痹下沉沉睡去，第二天起来时，太阳照常升起，我没有死去，世界还是原来的样子，小区的大妈依旧坐在一起聊八卦，路上依旧车水马龙，超市照常营业，病人照常看病，学校依旧播放着熟悉的广播体操音乐，一切都是原来的样子，只是我，回不去了。

大概离过婚的人都知道，离婚给人带来的打击，并不仅仅是恢复单身那么简单，它可能会让一个变得极度不自信、自我否定、怀疑、孤独、恐惧、封闭，总种负性情绪会在那短短的几天或者几个月统统体会一遍，但是尽管如此，很多人还是挺过来了，很庆幸，我也挺过来了！

看到我那纠结的朋友，我知道纠结的远远不止她一个，这种停留在原点的纠结，有什么意义呢？我是想告诉那些放不下、纠结的人，不要无限延长离婚带来的伤害，越早放下，越早重新开始。

放下，意味着划清界限，分清你我，也许每一个选择都很糟糕，既然如此，选哪一个又有什么关系，抚养孩子，也许苦点累点，但是你可以陪他慢慢长大，享受亲情，不要抚养权，你不能参与他的成长，但是你可以有更多的时间去进行自我提升，获得自我价值感，有更自由的选择空间，再说，不要抚养权，并不代表没有监视权！

也许没有人愿意放下，没有愿意承受那些锥心之痛，不过是权衡利弊之后不得不做出的选择！一个朋友跟我说，人应该学会孤独地舔舐血淋淋的伤口，享受这个过程，这样才能在伤愈之时，感到自我疗愈的满足和新生后的自由！