我自认心态良好、人格健全，通常对人和事都不太计较，觉得自己的还是有点“通透”，但转过头想，一个二十出头的小姑娘觉得自己“通透”，自己都要发笑。总之，我自认为没甚心理上的毛病。
但在流行的大趋势里，没啥心理上的毛病我简直不好意思出来上网，自己思索着要拎出条来说道说道。如同标题上写道的，我有着这么个流行的病症---选择困难症，具体表现是小事不决，大事也不决，问完度娘知乎，更加不决。通常工作日吃个饭，要是同事商量着要去哪吃，我的回答只有两种：“随便”或者“这家不错那家也不错”。公司楼下就四五家吃食，要我来决定能选半拉小时。
虽然我自己不太拿这当回事，但事实上我很早就意识到自己有这毛病。小时候去买过年的新衣服，我都能带着我妈在大街上溜一天，我妈常年实行放养政策，啥事都让我自己做主，选个衣服都能把我磨哭。在衣服吃食这些小事上其实也纠结不了多久，实在选不出来，闭着眼睛瞎指，也耽误不了什么。后来大了些，要自己做决定的时候更多了，而且大量的是关系自己前途命运的选择，很多时候我在最初的时候就会意识到这件事情的重要性，这就让我的选择困难症更加的严重。对于每个决定会造成什么后果的压力在那些选择发生前的时刻时常的缠绕着我，这使得我在人生重要的岔路口显得非常的犹豫不决。
大学念了经济学，知道了只有掌握充分的信息才有可能做出却最优的决策，但事实上是加重了我的症状，我常常在决策前花费大量的时间去寻找信息，却没有自己行之有效的信息分析的逻辑，也就是说，对着这些信息我的选择困难症又犯了。在去年毕业的时候，手头有几个城市的offer，这时我需要选择我的工作的城市，我几乎花了两个月的时间去思考这个问题，几个城市的各个指标我都烂熟于心，但我没有自己的优先级，如同不知道自己喜欢吃什么东西一样，我在城市选择上也没有自己的偏好。
这就扯出了另一个问题，我文章开头的大话请大家忘掉吧，越写越觉得在打脸。我估摸着自己是爱无能或者是时常压抑着自己的喜好，以至于到现在我已经迷惑了我自己的大脑：我什么都不喜欢，或者任何东西都不能引起我的兴趣，我公平理性的对待每一个人和每一件事物。所以我没有喜欢的音乐，没有喜欢的天气，从不追星，甚至没有必须要过的生活，没有必须要实现的梦想。我自以为是在中立的对待一切，事实上我是个悲观的怀疑论证，觉得世界上任何一件事情都有背有叛的可能，相信一切悲剧的结尾都是有可能会发生，于是我犹豫着一切选择，恐惧着未知的结果以及对着结果产生后我会发生的情绪。我时常焦虑着我的焦虑，恐惧着我的恐惧。我害怕行差踏错的原因又是什么？我觉得我的人生，输不起，等不起，偏差不起。我苛求每次选择都是完美，若违背意愿就陷入无尽的懊悔。
的确，与文章开头完全相反，我日常就时常焦虑、困惑，在人生节点展示着犹豫与徘徊的身影。我还是在积极的开导自己，对于毕业一年仍处在迷茫的自己，我发现能产生改变的就一个字“干！”纠结的时候，焦虑的时候，缩短思考的时间，关键的点想好就动起来，不苛求成果的完美，不行就重头再来。前面的人生因为是家人在为我承担，所以不愿意出错，后面的人生要自己走，有了偏差自己调整承担就行，不要害怕！
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