三天前，发了个朋友圈，晒了娃去广电中心参赛的照片。获得不少点赞，还有赞言。曾经的中学时代的好友说，好好培养，将来她一定是你的骄傲！
自己的娃被人夸，我内心的喜悦不言而喻。
但，我飘了吗？没有。我很清醒。
有幸代表学校去参赛，对孩子不吝于一次锻炼，仅此而已。
当初，让孩子报学校的社团，只是想着让她学点传统曲艺知识。
家庭经济条件有限，只给娃报了一个兴趣班。就这么一个兴趣，都让我周末疲于奔波，当真比上班还累！而娃的表现呢，时好时坏，只能说是差强人意吧。我自己，也狠不下心来鸡娃。
故而，我不敢对娃持过高期望。可同时，又不甘心娃只学一样东西。所以，学校里有兴趣课，又是免费学习，我哪能错过。尽管，我也明白，这和自掏腰包的兴趣班比，肯定是有差别的。纯粹是图个心理安慰。
一个多月前，听娃说起自己被老师选中参赛，要开始排练时，我都有点难以置信。可能自己从来没有在心里认可社团吧。再后来，娃他们去参赛，看到这群小可爱在舞台上的举手投足及唱腔，忽然间觉得，自己当真是低估了社团的老师。
“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，兴趣班和社团这么一对比，我竟然生发出这种感想来。
我不会否认娃的努力，但也不敢心安理得地接受别人的赞扬，更不敢自以为是，觉得只有我娃最优秀！
回想当初娃出生，医生护士啧啧赞叹，夸奖说是几个月来最可爱的小宝宝。我瞅着这个粉雕玉琢的小娃娃，欣喜不已，想不到自己能拥有这么标致的小娃娃！
渐渐地，我习惯了众人的赞美，对娃也寄予了厚望。那时的我，是敏感的，十分在意别人对娃的看法，同时也听不得别人说娃的不足。
彼时，我正做着一个梦，想要成为众人羡慕的妈妈。我一厢情愿地觉得，自己生了一个漂亮的娃，并且还挺聪明，莫名滋生出了优越感。
这种自我良好的感觉，并没有持续太久。重男轻女的公婆，并没有我以为地那般疼孙女，反而更亲孙子。我期待中的众星捧月的场景并没有出现！相反地，他们一面得意于外人对娃的夸赞，一面又对娃挑剔，我眼里完美的娃，在他们眼里样样不及孙子。这其中，也包含了对我的不满。而我，除了愤怒，别无他法。
娃上了幼儿园，我更是触碰到冰冷的现实，慢慢地，发热的头脑也逐渐降温。
作为班上年龄最小的娃，懵懂无知，只醉心于幼儿园的玩乐游戏，而不知道我对她出类拔萃的期望。但凡需要露脸的时候，我那可爱的娃只是一片绿叶，这让人十分扎心！
娃随了我的性格内向、羞怯，不敢大胆尝试自己想要做的事情。我耐着性子鼓励她，收效甚微，便忍不住发脾气，让娃惊恐不安。
自打娃出生，我便成了晒娃狂魔，恨不得日日发朋友圈。幼儿园之前，娃的各种日常照，萌萌哒、美美哒。幼儿园之后，发圈频率渐渐减少。到现在，基本上不发朋友圈了。
悲观一点地说，我是认命了。
娃一天天长大，样貌也有了变化。刚出生时，皮肤如剥了壳的鸡蛋一样光滑细嫩，渐渐变得黯淡了，不及我白，倒是成了我和黑皮肤的猪队友的中间色。五官虽还是那么精致，却被肤色拉低了颜值。我的心里，对娃的变化是有些失望的。她的缺点似乎越来越明显，站在人群里，不似从前那般惹人注目了。
学习方面，娃的接受能力不差，但也谈不上多出众，尚且达不到我期望中的那种优秀。
这，自然不能怪孩子。
但凡经济稍宽裕的家庭，给孩子报早教班、益智班，是再平常不过的。可我呢，一样也没法满足娃。我们上过无数的体验课，娃都饶有兴致，但最后，都止步于那些不菲的培训费。
乐观一点地说，我是学会了向现实妥协。
从自身出发，来看待孩子，是最理性的思考。希望娃出类拔萃，甩出同龄人几条街，现在想想挺可笑的。
回想幼时的自己，其实比娃差太多了。
同样没有接受过学前教育，我在小学的表现比娃差远了。娃起码中上水平，而我，是妥妥的差生。唯一幸运的是，我生活的年代，大人们对成绩远没现在这样重视！
尽管，底子薄弱的我，跌跌撞撞地进了大学的门槛。但人生，并未因此开掛。曾经心高气傲、自以为是的我，已经承认自己不过是个庸庸碌碌、疲于奔命的中年人。
这样平凡的我，却想要孩子为自己争气，未免可笑了点。
当我期望娃优秀时，得反问一下自己，是否优秀？或者，是否为娃的出挑创造了良好的条件？
如果答案是否定的，我还心存那份执念作甚？
当我不再有急功近利的想法，当我能坦然面对娃不如意的考试成绩时，我反而觉得心安了。
相比从前，我更在意的，是娃的身心健康，以及我们之间良性的亲子关系。
将来，娃若胜过我，自然是我的造化。当然，她若与我一样平凡，我也坦然接受。
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