楠楠4岁半，常为一些芝麻绿豆大的事生气。比如到睡觉时间了，他还在看电视，妈妈过去关掉电视，让他赶紧上床，他生气了。他想吃西瓜，但家里买的葡萄再不吃就坏了，妈妈让他先吃葡萄，他又生气了……小孩子心思简单，不开心会直接挂在脸上。他会哭，会打妈妈，会直接对妈妈说“我不喜欢你了”“不跟你玩了”。也会生闷气，把自己关在房间里。
对他的小情绪，楠楠妈好气又好笑，却又解决不了。
这天，妈妈收拾桌子不小心把楠楠画的画弄脏了一个角，楠楠又生气了，非要妈妈赔。妈妈先给楠楠讲道理，说自己不是故意的，楠楠噘着嘴；妈妈看没效果，便说中午给楠楠做好吃的，问他想吃啥，楠楠不搭理；见来软的不行，妈妈便来硬的，冷下脸来说，其实是楠楠自己没把东西放好，就这还好意思生气？结果楠楠一听，直接气哭了。
妈妈一看问题不但没解决，反而越闹越大了，干脆撒手不管了。
说教、哄劝、打压、漠视这些方法，家长常用但不管用。
俗话说“小孩的脸，六月的天，说变就变”，意思是小孩子闹情绪很常见。通常，父母处理孩子闹情绪，有这么几种方法：
1. 说教
“我告诉你多少次了，这样危险，容易摔下来，不听话，摔下来怪谁？”
有些家长在孩子闹情绪时，坚持讲道理，希望孩子明白是非，不乱发脾气。其实，这是家长的一厢情愿。因为孩子在生气时听不进去任何道理，父母越讲道理，孩子越觉得不被理解，越烦躁。
2. 哄劝
“别哭了，走，我带你去吃好吃的。”
“不如咱们去游乐场吧，别发脾气了！”
有些家长一看孩子生气了，就采取哄劝的办法，买好吃的、去好玩的地方，希望孩子转移注意力，忘记让他生气的事。哄劝的招数一时管用，但用的次数多了，会把孩子惯坏，导致孩子脾气更大、更难哄。
3. 打压
“你自己做错了事，还好意思发脾气！”
“我数三个数，你如果还闹，信不信我把你扔这儿！”
有些家长看孩子闹情绪，直接发火，希望用更大的脾气镇住孩子。这种做法会带来两种后果：一把孩子吓住，以后不敢对家长流露真实想法；二导致孩子更加叛逆，孩子学习家长的做法，以暴制暴，必然导致矛盾升级。
4. 漠视
“心情不好就躲起来，别让别人看见你。因为没人想和你这样的人说话。”
“没事，一点儿都不疼，别这么娇气。”
有些家长觉得孩子闹情绪不值得理睬，自己忙着呢，没空管。其实，孩子发脾气时最需要家长的关爱，有的孩子发脾气就是为了寻找存在感。如果家长置之不理，孩子会非常失落，感觉不被重视，影响其心理健康。
以上四种方法，楠楠妈都用了：先讲道理，后来软的，软的不行来硬的，最后撒手不管，可是都没有用。可见，说教、哄劝、打压、漠视这四种方法，家长常用但不管用。
允许孩子生气，接纳其负面情绪，然后再解决问题
那么，什么方法管用呢？专家指出，家长想将孩子的负面情绪疏导出去，可分三步走：
1. 允许孩子有负面情绪
孩子有了负面情绪，家长首先要允许，内心不排斥，不打断孩子表达其负面情绪。
以上所说的说教、哄劝、打压、漠视，其实这些都是对孩子不良情绪的否定和责备，给孩子传递的信息都是：你有不良情绪是不对的，你必须将不良情绪马上消灭掉或转移走。结果，孩子会忽略家长讲话的内容而关注家长对他的态度。
比如，孩子贪玩忘了写作业，妈妈很生气，痛骂孩子。这时，孩子的注意力就会从“我不该贪玩”转移到“妈妈对我不满”上，从而失去认识错误并改正错误的机会。
2. 教孩子接纳负面情绪
有些家长一看孩子伤心、难过，就深感不安，想让孩子赶紧高兴起来。如，孩子把心爱的东西弄坏了很难过。妈妈为了不让孩子难过，说：“我早跟你说过，你就是不听。看，现在坏了吧。”
妈妈的这种态度是隐含的责备，而不是真切的同情。孩子已经很难过了，妈妈就不要再“补刀”了。妈妈不如告诉孩子，自己也曾弄坏过心爱的东西，并为此伤心。
不过，既然坏了无法恢复，不如吸取教训，保护好其他自己喜欢的东西。最好的办法还是让孩子学会接纳自己的情绪包括负面情绪，并停留在情绪里感受、体会一下，然后通过自我调节，控制事情不往坏的方向发展。
3. 合理释放转化负面情绪
负面情绪要及时释放，才有利于心理健康。如何释放负面情绪？针对孩子的年龄特点，可以选择哭泣、叫喊、运动等等。
转化负面情绪是对家长、孩子更高的要求。凡事往积极的方面想，一个有效方法是“借助想象满足孩子的愿望”。
如：孩子被好朋友误会了，很难过。妈妈可以让孩子想象一下：你带好朋友坐上时空穿梭机回到过去，发现原来是你的某句话让好朋友误会了；然后启发、引导孩子寻找解决问题的办法。
既然好朋友误会你了，那下一步该怎么做？家长可以提供若干答案让孩子选择，以培养孩子解决问题的能力。
人无完人，不自傲、不自卑，做真实的自我才最好。家长教会孩子处理负面情绪，远比让他乖乖听话更重要。
（原载于妇女生活杂志社《现代家长》2021年第10期“个案分析”栏目）
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