各位亲爱的家人们好：
我是摘花看世界，一个在人群中极其普通的人。但在5.21到来之际，我想做一件不普通的事，我要申请加入风语阁，踏上我的回家之旅。就像一个虔诚的朝圣者，摒弃自己的虚伪与浮华，前往心目中的布达拉。
一花一世界，一叶一菩提。摘花一支，是否真的能看清这个世界？这可能需要问问自己的内心。世界也许太大，难以完全掌控。可人心虽小，却比世界更难看懂。人生苦短，来不及享尽世间繁华，人生冗长，却道不明心之所向。那么，一份来自心灵上的交流，就显得弥足珍贵。
昨夜沈阳，我所在的城市，打了一夜的响雷，老人说，春雷响万物惊，这，就是生命的呐喊吗？我听着外面轰隆隆的响雷，接着是急切的暴雨声，我感受到了生命的悸动，心情也一下子明朗了许多。我没有开灯，借着电脑屏幕发出的微弱光亮，我开始与自己的心灵对话，轻轻敲打键盘的声音，是我对自己过去的记忆，一种吟游诗人般的呢喃。纸短情长，我想写一篇自己思想的编年体，将自己思想中最柔软的一面讲给我的家人听。但我可能高估了自己，一切的语言在真情实感面前显得如此的匮乏和苍白。但愿我已经在这篇申请书中，将我自己最朴素和真实的一面表达清楚了。外表、身份已经不再重要，我将心灵上的交流，视为本篇的宗旨，性情中的我，希望家人们能够接纳这样一个真实的我。
这篇文章很长，内容可能有些风言风语，但每一个字都是我来自内心的表达，那么，请允许我从我的童年说起......
东北的冬，大雪漫过院外的篱笆。东北的夏，太阳烤歪了远方的路。而我，出生在东北的春，最喜东北的秋。
我出生在人间最美的四月（我也不明白，为什么四月是最美的。三月和五月不一定会同意。），也许江南四月芳菲已尽，而东北的四月才百花始开。东北的一些似乎来得都很慢，慢到一年的稻子只成熟一季，慢到禁锢一冬的小河，在南燕回归时，才逐渐恢复往日的生机，慢到就像被岁月弄皱、泛着微黄的老照片。我便是在这样的东北，度过了慢慢的无知童年。
在东北平原南端的一座小农场，那里绿油油的树比房子多，阡陌纵横的田埂比路多。童年记忆最多的，是路口旁大人们闲话的家长里短，是奔跑中尘土飞扬的坑洼小路，是攀爬中划破衣角的婀娜垂柳，是落日余晖中那升起的袅袅炊烟......这些记忆，在生活的涤荡中，被遮上了岁月的蒙版，如今看到，渐渐模糊，却愈加动情。
偏僻村庄的慢，没有影响欢闹的孩童，他们是那里最鲜艳的色彩。而我似乎从小被这种慢所浸染，养成了孤僻不羁的性格。当邻居小伙伴来家里找我玩，我会佯装开心，跟他到外面玩上一阵，然后使计独自离开，待他反应过来时，我人早已到家了。就像现在长大的我，因不擅长应酬，也经常尿遁而走。
独自行动的我，家门口高高的草垛，院外的围墙，甚至铺满红瓦的房顶，都是我自由畅想的天地。我喜欢躺在上面感受微风吹动的轻柔，享受云卷云舒、日升日落的静谧。母亲每每看到我这样，都会摇摇头，担心的自言自语，为什么我与其他同村的孩子不一样，于是便总催着我出去和别的小朋友玩，而我常常是出去转了一圈，便找个地方躲起来，以至于到现在，好多同龄朋友的名字都不记得了。
也许写作本就是孤独者的游戏，或者，孤独的人需要写作来找个寄托。不擅长捉迷藏、打口袋的我，逐渐迷恋上了写作（确切的说是写日记，因为直到目前为止，我写的所有文章还称不上为一个合格的作品。）这个只需与自己为伍作伴的游戏。攒钱买来精美的日记本，锁上一把小锁，夹上几丝头发，精心收藏着童年的小心思。（后来逐渐长大的我，却把这本日记当做童年可笑的无知，随意丢在某个角落，几经翻找终不得。也许，那些曾经不懂得珍视的，都终将成为遗憾。）
不过，也有几篇印象中比较深刻的（请允许我班门弄斧一下）。也许是青春期作祟，有段时间我变得很敏感，再微小的事情也会迁出许多联想和思绪。门前的枯树发了新枝，后院的桃花今年未开，一切在我眼里都是生命的倔强，抑或春天闹了脾气。便写到：那年杏花微雨，独酌新醪，闲饮东窗，园列初荣，杏之夭夭，唯桃不报春，岂是神女无梦乎？又赋诗：晓露微霜轻扣门，念君忆君思君神。夜梦情丝层层下，一培净土掩香魂。那年枝头迎春俏，却叫香骨摞满盆。今朝又来深闺畔，空叹知春不报春......这些童年到少年时期留下的情感痕迹，为我后期的写作风格影响至深。（虽然文笔很稚嫩，但也是有风格的，哈哈。）
有人孤独的像傲立的雄鹰，有人孤独的似惊慌的离群孤雁，而我的孤独，更像是一心只顾衔泥筑巢的家燕，守着自己安逸的小窝，无忧无虑地快乐着。嗯......，也可以说，是一个快乐的，没有远大抱负，安于现状的小疯子。只不过，这种疯只有我自己知道而已。
孤独是一副盔甲，就像蜗牛的外壳，保护着内心的柔软。而孤独也同样需要保护，童年安逸的环境给予了我可以肆意做自己的安心臂弯，那时身体的家便是心灵的家。
可随着年龄的增长，当曾经的象牙塔被冰冷的现实所打破，孤独便显得不再合时宜。在社会上生存，需要你披上另一个叫做虚伪的外衣，那件假情商之名，行虚伪之事的外衣。而在此之前，我需要如壁虎断尾般，将自己的心灵放逐，以一种喜剧般伪善的信念，来扮演好每一个既定角色。
参加工作后，我像孙悟空吃面条一样，用拙劣的演技去学习圆滑世故。也许是我的运气太好，一开始在领导的赏识下，一切都是那么的一帆风顺，职位一路高升，导致错误地将运气当成了自己的能力，以为自己天生就是一名实力派演员。我把那时的自己，比做成一只站在风口的猪，以为自己会飞，谁知一旦风停了，自己便摔成了猪肉汉堡，涂上失落的沙拉酱，夹在梦想和现实之间。
可人一旦习惯了用拙劣而虚伪的喜剧去讨好这个世界，慢慢地便无法看清哪一个才是真正的自己。曾经的意气风发、踌躇满志，在迎来送往、觥筹交错间，逐渐沾染了一身流于表面的世故。后来，随着单位领导的退休，风果然停了，我脆弱的伪装就像皇帝的新衣，被无情地戳破，我逐渐成了那个被边缘的人。我试图用一切方法来找寻内心的平静，好让自己甘心，让自己和解，但是我在无数个失眠的夜里，对月冥思的时候，却在死胡同里钻起了牛角尖，导致那段时间变得异常的叛逆和反抗。就如叔本华所说的，人生实如钟摆，在痛苦与倦怠之间摆动。
直到我又重新开始写作，童年记忆里模糊却又如此熟悉的情怀，又如老味道一样弥漫于心。只不过，少年时为赋新词强说愁，那时是为孤独的我而写。而如今，初识愁滋味，便开始为曾经孤独的我而写了。文字成了我最好的心理医生，在每次创作中，感受心灵的自我救赎。
即使到现在，我的一切又回归了正轨，又在不停的疲于奔命。但我仍在坚持写作，只有在写作中，我才能真正体会到来自心灵的慰藉，那种独属于自己的快乐。因此，我不愿再做那个站在风口上的猪，我想做一只特立独行的猪，就如王小波所说的，那只特立独行的猪，它的存在就如同独特的音符，在生命的乐章中跳跃。
可能看到这里，我的所想所写，就像一个前言不搭后语的疯子。没错，这就是我，一个孤独而热情，世故但真诚，玩世而自卑的一个装疯卖傻的文字爱好者。
出于对写作的发自内心的喜爱，我来到了简书平台。慢慢的了解简书上的一些规则，从日更到伯乐推文，渐渐将简书看做是我抒发情感、表达想法的窗口。
但在发表了几十篇文章后，我发现我困在了一个被自己所打造的框中，漫无目的的随意创作，坐在电脑前发呆挠头的逼自己更文，并没有使我变得快乐。反而像一个精神上的流浪者，尽显无助和彷徨。
之前的我如同一个在黑暗中裸泳的人，写作就像一弯我挣扎着爬上的小船，而此时的我，撑着小船在水中流浪，努力寻找黑夜中的灯塔。
后来，我开始参加简书里的征文活动，以寻求一些写作上的方向。在活动中我认识了三位才女，风晓月、是辰杬®吖和文小耕，她们进入简书比我早，因此按照东北称哥姐的惯例，我在群里称她们为姐。但令我没想到的是，我的简书昵称摘花看世界成为了我的另一个伪装，她们都以为我是一个软萌萌的小妹妹，因此那段时间里我们成为了网络上的“好姐妹”。撇开性别的障碍，我以一种不承认不拒绝的态度很快和她们聊成了一片（但我绝对不是一个渣男），一时间有种酒逢知己千杯少的感觉。
只不过后来每次聊天时，我渐渐产生一种负罪感（虽然我什么也没做）。直到山中老师的到来，进群后他幽默洒脱、是是而非的聊天方式，让我瞬间有了同伙的感觉，遇到同道中人，心里恶作剧的负罪感转换成了莫名的窃喜，进而竟慢慢的产生了归属感，每天轻松愉悦地聊着写作，我竟然完成了一篇17000多字的古言短篇，这在以前我是不敢想象的。
随着不断深入地聊天，我知道了风语阁，加入了风语阁文苑，蹲在了风语阁的门口，于是我开始脑补了起来，风语阁究竟是什么？一开始我觉得它应该是一个写作群，但是这里聊得也不单单是写作呀。恩......或者是一个活动专题（因为我是通过街头街尾活动进入了风语阁文苑群）。后来看到还要写作业，哦对了......原来它是一个培养写作者的学习群。但是又到后来我听到了师父、师爷、师伯、师叔，又把我搞懵了，难道它是一个门派不成？但这是一个什么门派呢？没有看到任何的独门秘籍呀......到现在我才知道，风语阁并不是一个可以被定义的地方，同时，你也可以赋予风语阁任何一种意义，因为在这里，彼此连接在一起的，是共同的热爱和真挚的情感，它会承载你的期望，包容你的不足，想到这里，一个温暖而充满力量的名字呼之欲出——“家”。
虽然一开始我搞不清它究竟是什么，但是我却莫名地被它吸引（即使在门口），我喜欢参与里面的任何话题和活动，甚至每天早起去卫生间都会不自觉地打开群聊，有滋有味地看着每一条信息（也并不是要强调卫生间这个地点，因为去卫生间是我每天早起第一个要做的事情。）在这里，我慢慢地感受到，写作原来是一件有温度的事情，因为这里有许许多多可爱的人不断地温暖和鼓舞着你。
渐渐地，黑暗中，我孤独地在茫然的大海中，看到了远方的一丝光亮，那是我心中梦寐以求的灯塔之光，于是我拼命地朝着光的方向前行，想着终有一日，我能够登上风语阁的港湾，能够以家人之名，拥抱心中的灯塔。
如果有人问，在这么多的组织中，我为什么一定要加入风语阁？但很抱歉，我不能回答你，因为我从来没有思考过这个问题，我的一切的经历让我走近了风语阁，我的先天的性格上的特质让我决心加入风语阁，就犹如那历经四百年沧桑，与史铁生老师不期而遇的地坛，我想这是一种来自于心灵上的归属，一种历经沉浮后一眼万年的直觉。
我因简书遇见风语阁，但风语阁并不属于某一平台，即使某一天简书不在了，风语阁一定仍然会是我可以依靠的心灵之家。我因写作而靠近风语阁，但在我的认知中，风语阁又不拘泥于写作，因为这里有着与你爱好相同，脾气相投的一群家人，当你每次疲惫或受伤的时候，回到家，都会得到治愈和鼓励，虽然没有见面，但他们却很了解你。快乐时，大家嘻嘻哈哈的谈天说地，遇到问题时，相互依靠同舟共济，这，不就是家人吗？
所以，我有幸能有这个机会加入风语阁，这既是我的归属，又将是我一个新的开始。因为，有了线的风筝才能飞得更高更长久，有了港湾的船，才能勇于破浪前行。有了家人的鼓励，梦想才能坚持的更久，即使最终没有实现，在前行的道路上，也必然是舒心和快乐的。
同时我想，既然成为了家人，那么必然要像家一样，珍惜和爱护风语阁。可我回头看看，自己又有什么呢？我可能只有那在别人看来，极其平庸的写作天赋，和一副满腔热血的热情。再想想，我是重点院校文学院新闻传播专业的研究生，我有过报社记者、企划、文秘、营销、战略等等这些岗位工作经验......，我想我可以用这些哪怕是天生的也好，后天培养的也罢，微不足道的一些技能，真真正正地能为风语阁这个家做一些什么。而目的只有一个，就是希望风语阁能够长长久久，未来许许多多的四年和四季，都有这些可爱的家人陪伴自己，一路坚持自己的初心。
在风语阁文苑的日子中让我想到了两个词，“归隐”和“任性”，这让我有了另一层对待自我和内心的理解。归于本心，隐于闹事，任性而为。有了本心，便能够从一而终。懂得隐退，方能见星知月。任性而为，才能坦诚地面对自己和他人，还自己一份霁月清风、天辽海阔。归隐和任性，便是我自己对风言风语的理解，也许家里会有人反对，可话又说回来，谁让我是任性的呢？归隐不是退缩，而是一种看破世俗的豁达，一份终于自己内心的勇气。任性而不妄为，是顺从天性的真诚，敢于展现真正自己的坦率。在风语阁这个大家庭里，我觉得我可以遵从自己的内心和天性，说着梦话、醉话，兴起之时，更可以歌之舞之蹈之，在繁花丛中，枕一梦星河，酣然入睡......
其实在进入风语阁文苑之前，我先认识了我的师父，一个极其神秘的存在。我之前的人生中有过许许多多的老师（因为我上学的时间太长），但是师父就真的只有这么一个。我之所以要拜他为师，不是因为他挖的坑我很容易跳；也不是因为他说话，总是说了前半句，让我猜后半句；更不是因为他的题目和任务总是让我措不及防；更更不是因为他的玩笑让我费了好多脑细胞；更更更不是有时他突如其来的关心和认可还真有那么一点的小感动......额...也可能就是因为这些。
刚开始认识他的时候，我就觉得他应该和我是同道中人，我们都喜欢不正经地干着一本正经的事，我为自己找到了一个好的玩伴而开心，每天几十上百条的互动信息，让我似乎有了伯牙子期的恍惚。到后来，发现他是简书伯乐，我心生了几分的敬畏，开始变得有些小心翼翼，这就有点韦小宝陪皇帝摔跤，得知其身份后的感觉。因为，在我脑补中，这位伯乐老师应该是一位不苟言笑的老学究形象，我翻看他的文章，认识到了什么才叫真正用最精炼的文字表达最生动的语言和情感。但后来他竟然以小白菜、小菜虫等多个马甲与新人们谈天说地，我脑海中突然出现了小时候武打片中经常扮成乞丐的世外高人的形象，比如洪七公。我渐渐被他这种独特的气质所吸引，愿意跟着他，遵从自己的本心做事。
我努力地完成他交给我的每一次作业和工作，就是希望能够获得他的认可，盼着他早日带我回家。没错，他就是简书中隐士高人一般存在的山中诗客，我拜他为师不仅是因为他的名气和才情，更因为他就像一个大家长，真正地关心着家里的每一个人。
再到后来，我被师父带进了风语阁文苑，但当我看到师爷两个字时，我开始心慌了，更没想到的是，后面又出现了太师爷三个字，我当时的心情只能用灰心来形容。我最初只知道风语阁是大家庭，但是没想到已经传承到了如此深远的地步，我何德何能，能够拜“一家之长”为师呢？
那段时间我开始有些消沉，师父便鼓励我要多跟家里的兄弟姐妹互动，进一步地去了解风语阁，弄明白了风语阁到底意味着什么，我才能真正地回家。随着我不断加深对风语阁的了解，我渐渐明白了一个道理，既然我认定了风语阁，认定了师父，那还有什么可顾虑的呢？我之前所担心的，不过是害怕自己失败受到挫折，但如果这一点都不能承受的话，那还有什么理由相信自己能够有勇气坚守本心呢？带着家人未满的状态，我遵从自己的心意，热烈又满怀期待地参与家里的每一件事情。我想，我现在已经完全准备好成为风语阁的一员，因为心如果有了家，一切便都是那么的顺理成章。
在这个特殊的日子里，即将迎来风语阁四周年庆典。出生在四月的我，对四似乎有着特殊的情感。希望在这个特殊的日子里，能够得到各位如此可爱家人们的认可，接纳我这个盲目自信、有时又有些自卑的风言风语之人。因为，对在黑夜中独自漂泊的我来说，一束光、一个家便是对心灵最好的救赎。
最后的最后，我还想说，摘花看世界真的不是因为我一个大男人变态才取的这个名字，我想摘得心灵之花，观得本我之界。哈哈哈，我又开始风言风语了，那么我便就此打住......后面的话，咱们回家说！
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