情感洁癖者的婚姻保卫战

情感洁癖者的婚姻保卫战

        女，35岁，500强企业员工，个子不高，清秀、瘦弱。

        自述：“我已经结了三次婚，和两个人，第一段婚姻结束时，有一个孩子跟父亲，孩子的爸爸已经再婚，对孩子也很好，我没有什么可说的；第二段和第三段婚姻都是和一个人，结婚、离婚、再复婚，现在我又想离婚，但是很痛苦、很焦虑，不知道怎么办？”

        问：“你担心的是？”

        答：“我已经离了两次婚，再离就是第三次，别人会怎么看我？会怎么议论我？”

        问：“为什么要离婚？不离可以吗？”

        答：“我很纠结！我和第二任丈夫是今年9月份办理的离婚，11月份复合，又办了结婚证，我以为，我们都很珍惜我们之间的感情，相处之后隐隐感觉哪不对，我以为是自己多想了，希望好好过日子，觉得自己首先要调整，我已经在做努力，结果特别讽刺，我发现他出轨了！”

        问：“什么时候发现的？”

        答：“复婚后没几天，离婚到复婚这几个月，我们一直在联系，他几乎天天找我，接送我上下班，希望跟我和好，其实那段时间他和那个女人就开始有来往，为什么还要来找我？跟我复婚又不和那个女的了断，你说他什么意思？”

        问：“你觉得他是什么意思？”

        答：“因为在我身上付出太多，离开我觉得不划算？”

        问：“还有吗？”

        答：“他是真的喜欢我？舍不得离开我？”

        问：“你认为呢？”

        答：“他说和我在一起没有安全感，和那个女人在一起挺开心，但是人家没有结过婚，他自己已经结过两次（我们双方离异后再婚），配不上她。”

        问：“你准备怎么办？”

        答：“我不知道！”她泪如雨下，继续说：“我不想和他在一起，离开他又不知道以后怎么再去相信别人，其实他一直对我挺好的，家里活基本都是他干，也很在乎我！”

        问：“可以具体说说吗？”

        答：“我们在一起之后，基本都是他接送我上下班，单位的工作比较忙，我们经常性加班，他就不吃晚饭，一直等我下班一起吃，每次让他先吃就是不听；家里的大事小事我也不太管，都是他在操心，他说我就是个‘住旅馆’的”！

      问：“他有什么缺点吗？”

      答：“有点不太好的就是爱吃醋，我和其他异性朋友打电话他都不愿意，总是说他们知道你结婚了吗？你结婚为什么不告诉他们？为什么总给你打电话，我也不能没事跟别人说我结婚了，别给我打电话吧，为这事我们吵过好几次！我不开心的时候喜欢回忆过去，有时候会写下当时的心情，或者回忆曾经的人或者事，他也不愿意，我们也发生过争吵！”

        问：“比如说曾经因为回忆谁，你们俩发生过争吵？”

        答：“我前夫！”

        问：“你觉得在现在婚姻状态中回忆前夫合适吗？如果他怀念前妻并且写下来，你看到会作何感想？”

        答：“他不会那样做，再说我就是心情不好随便写写；如果他那样写我肯定会不高兴吧！”

        问：“你认为自己在婚姻中有没有其他方面做的不好的？”

        答：“嗯，我总喜欢和他说分手，他总问我‘爱不爱他啊？’我觉得很无聊，爱是需要在生活一点一滴去体会，又不是说出来的，所以我基本不回答！”

      问：“你不回答，他会怎么想？”

        答：“觉得我不爱他吧，可能会失望、难过！”

        问：“有没有想过他为什么会和那个女人在一起？”

        答：“他说离婚这段时间，每次来找我，我只会伤害他，说我们不可能，让他不要再来找我，而那个女人比我脾气、性格都好，让他感觉很舒服，很愉快！”

        问：“你同意他说的吗？”

        答：“我脾气是不太好，但是他也不能去找别人啊！”

        问:“如果和他分开会怎么样？”

        答：“以后我再也不会相信任何男人，不会有人对我象他对我这么好吧！”

        问:“那就继续和他在一起？”

        答：“不行，我在感情上有洁癖，出了这种事，不知道以后我们怎么相处，让我怎么信任他？”

        问：“第二次婚姻选择分开的原因是什么？”

        答：“我觉得他变了，不像当初那么爱我，所以只能分开！”

        问：“为什么又选择复婚？”

        答：“他一直想复合，我也觉得没人会对我那么好，所以重新选择在一起！”

        问：“现在出了问题，我们只能想办法解决！你不想分开？”

        答：“我不知道怎么办？从来没有想过会发生这样的事情！”

        问：“试着现在想想，假设你们不分开，你有没有可能会原谅他？试着信任他？”

        答：“他必须和那个女人说清楚，和她断干净，不能有任何瓜葛；还有需要时间，短时间内我不可能相信他！也许时间长一点，他们确实不来往，也许我会慢慢信任他。”

        问:“亲密关系中沟通交流非常重要，你准备怎么做？”

        答：“冷静下来，这段婚姻中我也有做得不好的地方，我不应该轻易放弃吧！”

        咨询结束后总结：“婚姻中双方都需要努力付出，相互理解和体谅很重要，如果只是一方付出是不行的；回去我和他认真谈一次话，如果他还在乎我，愿意改，给他一个机会，也是给自己一个机会，不行，就只好算了！”

      来访者在情感关系，尤其是亲密关系中，一直处于缺乏安全感状态，她只是活在自己的世界里，当对方没有按照她的预期来或要求形成结果，就会认为关系出现问题，而她完全不能接受出现问题，所以才会草率地坚持结束第二段婚姻，又进入第三次婚姻，是希望通过过激的行为来寻求婚姻关系中的安全感。遇到问题她会在第一时间做出自我归因：因为对方有问题，没有满足我的需求，所以我们的关系才出现问题，这和我没有关系，都是对方的错，是对方的问题。

      很多人在处理人际关系时都会有类似的表现，甚至有的人是带着答案在提问！我们可以理解为:在一段关系中，一方虽然在提问，似乎在寻求答案，其实心中已经有标准答案，对方只要没有按照他的答案或要求完成，那么就是有问题，就是错误的。

        在精神分析中称为投射性认同。投射性认同，是比较低功能的自我防御机制，生活中并不罕见，常见的类型有：              一、权力的投射性认同，逻辑关系是我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我，不听话，最常见于亲子关系中，亲密关系中也较常见，一方表现的较为强势，希望拥有绝对的话语权；

        二、依赖的投射性认同，逻辑关系是我如此无助，你必须帮我，否则关系就有问题，一方表现的很弱势，习惯依附于另一方，类似于道德绑架；          三、迎合的投射性认同，逻辑关系是我总顺着你，你必须接受我，对我有疑义，就关系就有问题。

        在原生家庭中学习处理关系的逻辑，尤其是严重陷入投射性认同中的人，会执着的使用属于自己的逻辑去构建亲密关系或其他关系，这个逻辑关系是他和父母、或者养育者生活过程中，培养建立关系的方式。例如很多父母在教养孩子时，就是严重的控制型，或者说会使用权力的投射性认同，要求孩子对自己言听计从。当孩子听话时，他们会很高兴，表现出关心、爱护，呈现出慈爱、善良的一面；当孩子违背父母的意愿，不听话时，他们就会对孩子各种惩罚、威胁，甚至嫌弃；还有的人在成年后与他人交往时，会恶意曲解他人的意图，拒绝沟通和交流，遇到问题时，就会自动开启防御机制，给人际关系带来不必要的麻烦。

      认识自己、了解自己的认知模式，不断调整和学习，才会让我们的生活更加美好！