我出生前就是天使，生活在天堂。那里没有风吹日晒白天黑夜，只有妈妈的呵护爸爸的爱。我出生一个爱的花园，我是那朵最鲜艳的花。
我在护士的叫骂中降生，因为收了红包的护士阿姨已经下班。并不让家属陪伴在身旁，只有我陪伴着妈妈走完了生产的全过程，还有护士阿姨若隐若现的叫骂声。真正不像电视里演的那样，有太多人性化的关怀。不知道医院都做了哪些检查，并没有告诉爸爸妈妈如何照看我这个新来的宝宝。奶水不够我吃，奶粉不放心我吃。我不是在吃奶的路上就是在转奶的路上。该死的黄疸和湿疹足以让我怀疑人生。要命的疫苗不打不行，每次都让我如履薄冰如临深渊。
最害怕生病了，那将是这个家庭最高级别的灾难。全家总动员，如临大敌一般。我好像先天不足，是医院的常客。那门诊冰冷的床，使我越发不想离开妈妈温暖的怀抱。那严肃的白，我总觉得有一股福尔马林的味道。那大夫不耐烦的脸，总让我想起那护士的叫骂。我对这一切的陌生恐惧，拼命嚎叫，以为妈妈终究会像以往一样，用那温暖的怀抱安慰我。可我因为他们不懂全被界定为不可理喻的哭，惹怒了大夫，惹急了爸妈，爸妈使劲儿按着我，就像按着被宣判的罪犯，我的世界瞬间崩塌。我终究是不懂事的，多年以后，我才能明白，当时的我给爸妈出了一道怎样的难题，因为发生在我身上的每一份痛在爸妈那儿是会成倍成倍放大的。当时的我只是身体的痛，可这份痛是妈妈整天整天刷的票，是爸爸整宿整宿排的队，还有大把大把撒的钱，加上爸妈对我的未来的无限无限的忧虑。爸妈省吃省穿早已是习惯，给我花钱最是慷慨。可有时候花钱也是要排队的，要命的是我很着急却排在队尾。可大夫明明告诉爸妈，我的病等不起。看着爸爸妈妈着急的样子，我想说就这样吧，有爱有恨就是一生，与时长无关。爱过恨过，此生无憾。可爸妈不懂我的语言，听到我的哭声差点要给医生跪了。大夫也许并未冷酷到底，让爸妈去私立医院，不用排队，马上就可以手术。当听到给我做手术的都是公立医院过去的大夫时，爸妈唯一的疑虑瞬间冰释。一切都好，花钱买健康，爸妈舍得花。有钱花钱，没钱想办法花钱。唯一担心的就是大夫能不能多替孩子想想，少一些不必要的有伤害的治疗。钱可以多花，只要孩子好。那一刻我知道，能够痛苦的治病也许是这世间最深沉的爱。
幼儿园老师因为爸妈给我买的蛋糕下没有给小朋友分，我生日没有小朋友给我鼓掌，我不高兴了好几天，爸妈知道后特意重新给我买了个大的蛋糕，看到小朋友一块快乐的吃蛋糕的样子别提多高兴了。我不知道的是这一个小小的蛋糕包含了爸妈多少的辛酸，包含多少这尘世的冷暖。可我终究是不懂事的。
小学老师讲课如走马观花一般，说课程幼儿园就讲了，要是听不懂可以报老师课下开设的补习班。我就很好奇，课上讲，课下补习，老师就真的不累吗？老师给出几个已经废弃的繁体字，让我推出一个可能的写法，瞬间完虐都是大学毕业的爸爸妈妈。看着他们目瞪口呆的样子，我在想，老师从不知年代的古墓中抠了一把黑乎乎的东西，当成古董硬塞给我，以一句有价无市诓骗我，知道真相的爸爸妈妈毫无脾气，我不知道这应该是谁的伤心。各种送礼各种讨好，爸妈的口袋扎的紧。各种补习各种兴趣，我的脑袋箍的紧。周考月考季考期末考升学考，是人格社会化的手段，这格式化的节奏使我不得开心颜。
学校门口总是有很多网吧，明明知道知道猫儿馋鱼，这诱人的腥臭把我们好不容易建立的自制力轻轻松松撕个粉碎。为什么网吧总是簇拥在学校的门口，这种虱子爬到和尚头上的事情，为什么能够容忍？明明知道我们没有购买力，还放贷给我们，拍了半裸也就罢了，为什么还要恫吓威胁，发家长圈发朋友圈，几千滚到几万，滚到几十万、上百万，这高利贷买的是高铁票吗？把人逼疯逼死更甚于强盗，强盗是你有多少抢多少，网贷是抢多少你就的给多少，以名誉担保，以生命背书。老师侵犯同学，学术造假，卡着脖子不让毕业，毕业就是失业，我横竖睡不着，翻来覆去，最后才从黑暗的间隙读懂一句话，这世界对我们不友好。
站在大学的门口，回头望去，学校的生活如同鸡肋，丢之可惜，食之无味。站在社会的门口，撩以撩眉际的浮云，我很是不安。这偌大的社会不知冬天可冷否，茫茫前路，不知归期何期。
我为什么这么悲观，因为打我睁眼起看到的就是这个世界全部的美好，这美好是只开一次的昙花，任我小心小心的呵护，她自一片一片枯萎在任意的岁月。这从天堂到地狱的落差，就是人间的折磨。打我一脚迈进社会的门槛，这世间早没了那月光下扠獾的少年。
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