即使你身在深渊，依然会有路

这两天心里都感觉有一种不甘心，这种不甘心来源于发小发的一个朋友圈。是几张穿着硕士服的样子，她微笑、远望、时而飞扬，眼睛里有神。我真的为她感到高兴，她们家条件不好，而她一直很努力的学习.另一方面也激发了我对梦想的渴求！这也一直是我的梦想。从小，我对读书都万般敬仰，万般喜爱。

我与她也是因为彼此热爱学习，而走的更近！她比我大两届，我们学习上都在所在的班级名列前茅。还记得儿时，我跟姐姐都走的没有那么近，经常去她家秉烛夜游去学习，她们家有很多书，而我的启蒙教育也来源于她和很多书。她是我那时见的最懂事的女孩子，那时候我们路过田地，经常偷别人的瓜和萝卜。捡到的钱也不会给别人。而且没有愧疚羞耻之心。而她用她的言行和教导让我第一次那么深切的明白品德的深含意义，她告诉我种庄稼的人很不容易，她说我们偷窃瓜果就像我们努力学习，而考试的成绩被盗窃，到了期末，没有收获，被家人批评。自那以后我好像长大了一样，再也不做这种“苟且”之事，我时常想起她，我幼年最好的朋友。

而我们的友谊淡于奶奶去世，爸爸要把我带去郑州上学，分离以后，我记得她给我送了一个音乐盒，那音乐盒我一直随身携带着。后来我们在繁忙的学业中也经常书信往来。

再后来我父亲去世之时，我悲痛欲绝，泪流不止，她也一直相伴左右。温柔细语，润心灵。

后来的时光，她忙她的学业，我日日挣扎于如何能吃饱饭？我们书信的往来就断了，我不愿意像她述说我惨不忍睹的模样，时光啊，时光，过去的真快，转眼已经十年有余。

不知道我为什么会这样？和曾经的梦想背道而驰，渐行渐远，我时常反省，初中的那段时间，怎么学习下降那么夸张？精神压力，吃不饱饭？我想更多的是我的意志不够坚强吧！那时我时常胡思乱想。感觉书本上的知识无心学起！而我也没有继续联系她的信心。再以后退学的日子里！我时常想起她，我害怕哪一天相距我们思想差距太大，我从未放弃学习！也从未放弃成长。只是在她面前我还会深深的自卑，她也会经常让我想起曾经我们一起的梦。想起这个梦，我的心就会痛！真的很痛，很痛。

这种痛不光是想起她会引起，很多小事也会触发，就像生病，容易复发。这两天我我亦是辗转难眠，这种病发作起来，真的很难受，很痛很痛！于是在失眠中，对自己的学历提升又有了新的规划，但是始终在纠结之中，因为我现在出来社会了，再去读书真是困难重重。但是我又没有办法放弃，在某个午后，某个夜晚，就算没有诱发因子，它也会跑到我的梦里，梦里我在那庄严的课堂，身边有可爱的同学，还有我最敬爱的老师。我经常做这种梦，梦醒后，我的心就皱成一团，我不知道如何去释怀？直到昨天夜里我才深深的意思到这个问题，如果我再不行动的话，我这一辈子都无法得到安宁！我的心不可以饶恕我自己，那颗进取的想要上进的心，一直在折磨着我的肉体，那颗上进进取的心，像个鞭子一样，一直在狠狠的抽打我的躯壳。我想这也是这么多年身体一直不好的缘由吧！这么多年访遍名医，吃了那么多名贵的中草药，终无果，反而越来越严重。中医讲心为君主之官，而我最近也越来越意识到，我的遗憾一直在有形无形的折磨我！

我这几年一直在纠结，虽然报了自考，并且考过了7门专业课。但是我一直苦苦感觉纠结的是，自考没有我所从事的中医专业 ，还要学英语，我要花好多时间，精进自己的专业又少了好多时间。而反过来想一想，我每天所有的时间都是在精进自己的专业吗？我学中医是为了自愈且愈人，而我现在连自己的心，自己都治不好，我又何以更好愈人？凭着对专业的敏感度，我深深地觉得，也许提升学历就是我的药引子。

今天早上我电话跟我男朋友说，这几天失眠难受的缘由，他说那就赶紧行动啊！有那么多纠结的时间，书都买回来了，都看了几十页了，单词都背了几千了，是啊！想去做什么时候的晚，上帝不会亏待任何人，即使你身在深渊，依然会有路，只是攀爬的路更加坎坷。这让我想起了最让我敬佩的护士姐姐小静，她初中毕业自考大专 ，自考本科，自学英语，后面考了硕士和博士。种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。木心曾言，「所谓深渊，下去，也是前程万里」；而路遥亦言，生命讲涅槃，生生不息。

特意写下我十年的遗憾路与自己共勉，和天下失学之人共勉，也衷心的祝愿那些在学校里的同学们能够珍惜那庄严的学堂，那相伴的可爱的同学！那知识渊博又操碎心的老师。

                                后记

                              寻路

                    写于6月29日

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