上了初中之后，随着年龄的长大，青春期的叛逆期随之而来，但是自己又没有多少的叛逆资本，这种压抑逐渐的开始在心中积累。
我是母亲心中最大的存在，因为母亲拿我当希望的依靠，我像是拉磨的驴子看不见的但闻着香味的苹果——我作为最大价值的诱饵被供奉着，被关注着，甚至被强烈的爱着；实际上，因为供奉的太久，我开始枯萎了，甚至干瘪着，但拉磨的驴子母亲也一脸的委屈：“我觉得我把你们养大非常不容易，还供你们读书，我做的一点也不比别人差。什么样子的家庭没有啊，比我们穷的多的是，比你爹混蛋的也不是没有。”
自我上次找代老师梳理过一次之后，我很大程度上确信母亲是有强迫性照顾倾向的——你找了一个没有责任感，好吃懒做不干活不挣钱养家的丈夫，那是你应该承担的责任，那你是自己的事儿；但是，你希望通过你的所谓的努力，让这世界上的其他人都能原谅父亲的不负责任，这不是痴人说梦吗？！
我开始能够开始理解母亲的一些人格特质，人在一种极度的生存环境中，人格都变了形。
很难想象，一个年富力强的男人，从三十多岁开始喜欢上了睡懒觉，父亲每天的睡眠时间超过十五个小时，躺在那吱吱呀呀的充满着汗臭、骚臭味的床上。这是一个让我充满恐惧的地方，大约我的不安全感也来自于此吧。
父亲没有什么爱好，也没有什么朋友，晚上吃过饭，八点左右就上床睡觉了，一直睡到第二天七八点近乎十二个小时，吃过早饭——我们家所谓的早饭都比村里别人家晚至少三个小时，差不过九点了，父亲在母亲的驱使下，推个小车捎点吃的给爷爷（爷爷早晨5点钟就去干活了），再混个俩小时，中午回来吃饭休息，一直到下午两三点出发到地里糊弄一下，五点钟回来，吃过晚饭继续睡。
要是遇到心情不好，一睡就是一天，甭管家里有多热，甭管天塌下来，他酣睡依旧。母亲常说：“跟他打也打过，骂也骂过，不起作用，我就认命了，我自己能干多少是多少。”
随着我和妹妹越来越长大，家里的花销总是入不敷出，从初中开始就交不起学费了，仔细想一想作为一个家里的顶梁柱不干活，怎么生存？于是母亲衍生出一种拆了东墙补西墙的借钱机制。
父亲作为家庭的精神空缺——无形中我被强制顶替了父亲的位置，一种强大的我本来没有的贪婪的欲望被强行注入我的大脑里——可能还会更早；直到今天我才觉察到，既然我那么崇拜爷爷的淡然，那贪婪不是我的本性，至少不是主要的特质，但在那原生家庭里，我被强行注入了贪婪的欲望。
为什么不能脚踏实地？
适应的结果。
父亲不干活，不挣钱，母亲作为一个弱女子怎么脚踏实地呢？我作为一个时时刻刻准备拯救我母亲的小男孩，如何脚踏实地呢？
心理是大脑的机能，心理是客观现实的反应——那时候的我大脑还没有完全形成成年人的思考能力，但是已经在承受成年人的现实问题了，可是一个少年如何承受的起呢？于是，必须屏蔽掉这些客观现实的反应，进行分裂，进入梦幻，进行自我欺骗——我要挣一大笔钱才能拯救母亲。
现在回忆往事，从初中开始我就开始做梦了，做白日梦，做虚幻的梦。我一直都特别渴望带着母亲离开，离开这个让我一生充满恐惧的地方——父亲身旁。
最后我失败了，败的心服口服，戏剧的冲突达到高潮。
这应该我一个小说的结尾，充满了讽刺，却是真实的辛酸。
我看过《平凡的世界》的孙少平一直做梦都想给他家里修一栋阔气的窑洞，这一段让我感觉到共鸣。
我也想修一座大房子，只不过我不想修给我的父亲，我只想修给我的母亲、妹妹和我。我做梦都想离开那痛苦我的地方，离开我暴躁而充满诅咒的父亲。
结果事与愿违。
在妹妹结婚前一年，母亲感觉机会来了，突然提出要在老家盖房子。我不同意，想在县城贷款买一套，既干净卫生，还能升值。但是母亲不同意，她那种欲望的撕扯非常强大，像是变了一个人。她说如果我和妹妹不支持，她就借钱盖。一个六十岁的老农民，没有收入，谁会借钱给你盖房子，还不是透支我和妹妹的信用吗？
娘决定的事儿，十头牛都拉不回来，何况这盖房子仿佛是她窝囊了一辈子最大的价值表达吧。她很快就去亲戚朋友那里借了几万块钱开始买砖、钢筋、水泥等物料，开始动工。我看这状况既然阻止不了，不想让母亲犯难，就给她汇了几万块钱。后来妹妹也汇了几万，房子很快就盖起来了。
恩恩怨怨、坎坎坷坷这么多年，这是我们家第一次一步到位，既没有欠钱，也没有糊弄房子，一面正房，两面小平房，紧簇有序的四合院就盖起来，地面也都是用水泥砌的，堂屋里贴了瓷砖。
父亲是最大的受益者，他一生无为，却坐享其成；甚至也引发了与邻居无畏的矛盾。
房子盖好后，母亲就返回海南了。父亲住在宽敞明亮的房子里，洋洋得意，有时候晚上到平房上面，看着那些早出晚归的农人，自命不凡。
是啊，父亲一生好吃懒做，但是命太好了，妻子为他当牛做马，儿子大学本科，女儿大学博士，这世界他妈的太不公平了吧。父亲的显摆，自命不凡引起了周围村民的嫉妒，他依然不知道收敛。因为一些鸡毛蒜皮的小事儿，打起来了。
有一天我刚下班回家，父亲告诉我，父亲被人打了。
我听到一瞬间内心窃喜：“打就打呗，他早就欠收拾。”
母亲说：“他确实嘴欠，但是也不能谁都欺负嗨。”我挺意外的，父亲折磨我们这个家庭一生，但是母亲听到父亲挨打，还真的感觉到心疼，这是我特别不能理解的。
母亲常常说恨父亲到骨髓里，我第一次了解夫妻之间的情感真的不为外人道也。我为了不让母亲生气，还是花了几千块钱，请律师帮忙录口供，但是他却一句话不说。这事儿没有一个赢家，本来就是小摩擦，慢慢的不了了之。
又过了一些日子，母亲突然告诉我说：“你爹杀人了，把上次打他那个捅死了。”
我听到这话，心脏咯噔一下，这是出大事了。但是马上，我内心立马淡定了一下，他终于勇敢了一次。
我说道：“我一辈子瞧不起他，要是他真的血性一次，多少钱律师费我给他花。估计判不了死刑，又不是主动杀人，最多一个叛一个过失，也有可能是正当防卫。他一辈子没个正事干，无牵无挂，有他没他都一样。去里面待几年也好，算是给自己一个完整的人生，别就知道朝我大吼大叫，也能勇敢的fuck这世界一次。”（写到这里的时候，我的FUCK，觉察了一下，就是想FUCK我的父亲。）
母亲听到我的话，脸一沉：“你爹那个怂样，我不相信他能杀人，我有点儿不相信。”我看得出，母亲还是很关心父亲的，这可能是父母的相处之道吧，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，管得着吗？！
后来，我还把这一段父亲杀人的心理感觉写到《随风飘荡》中了。
事实证明，还是母亲了解父亲，他被打的时候，确实掏了一把刀出来，也仅仅是把刀掏出来后就把自己吓傻了，一股脑的逃到山上躲了三天，冻得像个落汤鸡。
心理的感受力真的很神奇，我在17岁那年，他拿出刀来预备捅我的时候，两眼发红，感觉那一刀随时都可以刺出。我的直觉是对的，他是敢捅我的；母亲的直觉也是对的，他不敢捅母亲。
这样说起来，骁勇善战的张飞没有战死沙场，却被自己手下的一个小人割掉首级也就不足为虑了。
我头脑里立马出现了一个画面，父亲掐着腰，耀武扬威的对我说：“马勒戈壁的，全世界谁都可以蔑视我，侮辱我，你这个杂碎不行，谁让你是老子的儿子呢。”
是啊，我之前不愿意，也不敢承认我是王八蛋的儿子；如今我终于敢承认了，心里舒服了很多；是又怎么样，我依然可以为自己负责。
事后想想，母亲可能知道自己错了，可能一错到底吧——但至少她是自洽的，她在任命中形成了自己的适应系统，尽管外面披着呢子大衣里面裹着破棉袄，她愿意活在她的模式里。
我不再去刻意拯救母亲了，开始有边界感，她活她的，我活我的，尽我所能养老母亲的生活吧，然后顺其自然。
网友评论