有人说。如果养儿是为了防老。那母爱就是一种交换。而不能被称之为伟大。所有交换的都不是爱。爱是无私的付出。不求任何回报。今天是母亲节。我想用文字记录下我妈妈的爱。一个真正伟大的灵魂。
故事不知道该从哪里讲起。太疼了。我必须要回过头去面对那些似乎已经很久远的事。可这些事明明却住在我的心里。我希望借着这些字就都放下吧。
很小很小的时候。有记忆开始。我对妈妈的依赖无法言喻。每天就是粘着妈妈。看不见妈妈的时候我的世界就塌陷了。各种恐慌。放学回来开口喊的都是妈。我妈呢。这种爱甚至让我完全忽略了爸爸的存在。在我当时的世界里爸爸是可有可无。那时候。爸爸喜欢喝酒。喝醉了会和妈妈吵架。有时候会动手。有时候也会殃及到我。在那个小生命的心里这一切太恐怖了以至于到现在我的记忆里都是他们天天打架经。前几天跟我妈聊天。我妈说就是偶尔吵架摔东西。打我的时候就更少了。我妈说没记得我爸打过我。然后我想想好像是没明确的记得他打我。哈哈。可在孩子的世界里。这一切太恐怖了。在我眼里就是我爸要打我打我妈。于是到我现在30岁了。还一直认为我的记忆都是最真实的。我把恐惧放大了无数倍。甚至把我爸妖魔化。因为我更爱妈妈。所以从有思想了对爸爸的感情变成了恨。恐惧。
有一年。他们吵架的时候。我心里突然想我要杀死爸爸。也就是7岁左右的样子吧。记不太清了。后来。爸爸真的去世了。那年我13弟弟5岁。我一直觉得是我的诅咒让他离开了。是我的愿力让他离开了我们。现在只记得最后他特别慈祥的跟我说话。很温柔也很温暖。在我成长的日子里。我的大脑自动屏蔽了很多记忆。比如爸爸那些爱我的瞬间。只有那些所谓的孩子眼里的恐怖画面一直陪伴着我。
没有爸爸的苦逼日子大家都能脑补出来。一个女人带着两个孩子再未嫁。妈妈怕我们受委屈。那时候真的是种地。农村。每天天不亮妈已经去地里干活了。我偶尔也去干。收玉米的时候120米长的地钻进去就是感觉怎么都到不了头啊。可妈就是这样一个人干了好多年。爸走后的第一年。我学会开拖拉机。去地里拉庄稼的时候车熄火从很高的坡上滑下来。幸亏没翻车但把我妈妈的脚给挤住了。鞋挤成了两半。妈找了根绳上下一合系起来说没事。又坚持去地里把活干完。把庄稼拉回家。那天晚上。我给妈端了洗脚水洗脚。触目惊心。五个脚趾头的骨头都露出来了。我低着头。轻轻的洗。眼泪一滴一滴流。妈妈也哭了。那是很多年里妈妈唯一一次在我面前哭。也是我唯一一次在她面前哭。我心里发誓。再不要哭了。要坚强。我要保护她。
再后来她一个女人被逼到了建筑工地。只是为了赚钱供我和弟弟上学。我工作了很多年后。去工地上看过。想想不出烈日当空或者寒冬腊月里她还有很多父母们是怎样坚持下来的。还有那个五六岁的小男孩儿自此之后像个流浪的孩子。经常坐在村头等妈妈回来。
这些苦逼的日子我不想再多说了。很难再回头面对。我想说的是。这么多年里。妈妈受的苦和委屈无数。她并未跟我和弟弟提半个字。她也没当着我们俩的面哭过。前几天和弟弟聊天。我像是后知后觉理解了她的伟大。之前是爱妈妈很爱很爱。觉得她不容易。作为孩子我应该孝顺她。而现在是发现了她真正的伟大。看过很多母女母子之间相互撕扯。母亲说我为了你们怎么怎么样之类的话。然后孩子觉得成了负担。然后成了问题儿童。我的妈妈没有。完全没有。她从来没说我为了你俩不再嫁。我为了你俩放弃了自己该有的生活。我为了你俩忍受了那么多痛苦委屈磨难。她只是在做着做一个好妈妈。把她的爱全给了我们。我和弟弟没有一个问题儿童。顺利长大。
有人说。单亲家庭的孩子容易堕落。我和弟弟很幸运。有一位身教与言传并驱的好妈妈。我刚出来工作的时候。离开她去了另一个城市。有次打电话。妈妈说做梦我被人家卖了然后哭了。我看不见她流泪的脸。但我感受到了爱。她不说想我。不说担心。不说让我回去。就是告诉我好好闯吧。有了手机后。妈妈用的我不用的旧手机。有次我翻看她的手机。有一条未发送的短信:孩子们。什么时候回家。妈想你们。心都堵死了。我假装没见过这个信息。出去哭了。这么多年我从未忘记也只字未提。
弟弟后来上大学。工作。当时工作是在天津武警医院嘛。离家离她更远了。而她也慢慢变老。一个人守着五间大房孤孤单单。可即使这样妈妈也给予了最大的支持。她说去吧。现在交通发达了想回来也很方便。她给我们再多的爱都不会成为束缚我们的借口。她只是爱着。她说只要我们有本事就随便去闯飞的越高越好。不要像她。一辈子窝在一个地方没有见识。
太多了。真的。语言都没有办法来表达。妈妈的故事一天都讲不完。我只想说。我的妈妈是一位有智慧的妈妈。真的。只有智慧这个词才能形容她的完美。她乐观。坚韧。豁达。善良。美丽。温柔。智慧。她是我心里最完美的妈妈。我爱她。我和弟弟都尊敬她爱她。
最后说一句。我的妈妈是超人！我爱我妈妈永远！也祝愿天下所有的母亲都幸福安康！
网友评论