郑重声明：文章为原创首发，文责自负。本文参与「海薇阁单月征文」第四期【爱】
亲爱的峰，你好吗？
也许你会觉得意外，在这样信息如此发达的年代，我怎么会给你写信呢？可是我们已经冷战很久了，我真找不到用什么方法来和你交流。
刚开始的时候即使我主动跟你说话，你也总是爱理不理。慢慢地我也觉得累了，所以现在的我们每天除了必须要交流的事，其余都是默然得做着各自的事。
我犹豫了很久，我想还是用写信这种最古老的方式和你交流吧，因为这可能也是我写给你的最后一封信。
我的心绪随风飘着，我不知道怎么组织语言，从哪里开始去倾诉、去表达我此刻的心情。这样的时刻，往事从我心深处姗姗而来，纠缠不清，似乎有一种无法表述的语言在灼痛灵魂，唤起生命扉页的箴音。
爱情都是美丽的，在这个世界，所有的男人和女人都应该会有自己最完美的一对组合。在恋爱的时候的人总是会痴迷对方，初认识的你英俊潇洒，有抱负有才气，也很讨女孩喜欢，我一直都不知道你为啥要追求如此平凡的我。
当时我在老家有一个很喜欢的男生，便一直没有答应你的追求。之后，你却并没有放弃对我的追求。你虽然个子高高的，却是那种比较羞怯的人，也从未在同学面前和我作过多的交谈。
学校有几个食堂，你每次都邀请我去离宿舍最远的食堂，坐在最角落里一起吃饭。你说怕同学洞悉你的心事，对我造成不好的影响。你的敏感和细心使我感受到了你的善良和对爱的真诚呵护。
后来老家的那个男孩告诉我，他移情别恋爱上了别人。我却没有难过，因为有你陪着，竟然觉得如释重负般吁了一口气。在大学的最后一年，我终于答应了你的求爱，在你的恳求下并很快和你同居了。
我至今仍然相信你曾经对我的爱是真诚的，因为我在与你同居前，问过你，为什么你的周围有那么多漂亮的女孩子，而你单单选择了我？你说，因为我从不主动同男生说话，更重要的是因为我是你的初恋。
说实话你的回答令我惊奇，你是那种要求完美的人，而我，在你之前已经有过一次恋爱，我害怕你迟早会发现我的这段恋情，破坏了我在你心中的完美。
在后来的相处时光，我同你的每次谈话都十分谨慎。担心自己不小心将这个秘密泄露了出来，但我最终还是没能掩盖住。那是在我与你同居的第二年，我老家的一个同学过来看望我，我们一起吃饭的时候，无意中说起了我初恋的近况，我赶紧使眼色，打岔转移了话题，不曾想还是被细心的你察觉。
过后你反复责问我为什么支支吾吾，有什么事情瞒着你，我不敢面对你质疑的眼睛，怀着内疚的心情告诉你我曾经喜欢过一个男孩，并期望你能理解。
虽然你当时什么都没有说，但此后你明显地待我冷淡了许多。最明显的就是，从我们同居开始，你几乎每天都要和我缠绵在一起，视我如珍宝一样反复亲吻着我，而现在，我明显地感觉到了你的冷谈，我们一周甚至两周也不在一起了。
那段日子，我感觉到了你压抑的情绪，终于在我犯了一次小小的失误后冲我发火了，借着怒火你质问我，有没有与原来的男友发生过……
我气得浑身发抖，不敢相信你这样一个受过高等教育的现代青年，怎么会说出这样的话来。我冲出了家门，浮动的月光里，一条河在爬向很远的地方。我看见，那欢乐的岁月、哀伤的岁月，和我自己的年华，如一片片黑影连接着掠过我的身体。
那一刻我确实后悔了，当初的自己怎么就这么轻率地和你同居，这是我最不能原谅自己的地方。
在同居前我就该想到你的为人，当你说因为我不与其他的男生说话才爱上我，我就应该认识到你心胸狭窄。而你之所以在得知你不是我的初恋后，敢无故发火，并借故质问我，这其中有我的不自爱让你误会。
我更应该早早看到你狭隘胸襟下，有一颗并不爱我的心，即使是爱，也是一种极为自私的占有，在这种有些变态的掠夺式的爱中，我是不可能获得真爱和幸福。
那段时间我也曾经试着离开你，但是我爱你爱得太深了。再说，如果我离开你后又有了新的男友，若新的男友又知道了我曾经爱过两个男人，他会不会也像你一样，不允许他爱的人曾经爱过别人而嫌弃我，那我的生活和情感岂不更惨了吗？在这种恐惧的折磨下，在你无数个冷漠对待我的夜晚，我反复问过自己，假如我离开了，我将来真的会找到幸福吗？
我一直是个没有安全感的女孩，父亲爱喝酒，每次喝完酒后就喜欢撒酒疯，一旦和母亲言语不和就会大打出手，父亲的狂暴一直使我想逃离这个家。
我的初恋其实就是我高中的一个同学，因为一次偶然机会，他知道了我家的情况，他总是用怜悯的眼神看着我，无意中给了我很多温暖，我像抓住了一棵救命稻草一样，爱上了他，是他支撑着我熬过了高中那段艰难岁月，让我终于有机会远离了生我养我的那座城，他却留在了家乡。
在大学的时候他遇到了喜欢的姑娘，然后告诉了我，那个时候我才发现，我和他之间竟然没有说过那个字。现在想来，我和他之间确实是友情多过爱情。
我告诉你这些，不是想证明自己的清白，我只是想明白了，能在爱情中活着是人的福祉，在爱情之外活着却是一种难言的痛苦。有些滋味，虽然小到风怎样爬梳发丝，雨怎样沁润龟裂的嘴唇，而我们不是一定要等到相当的年岁之后，才能玩味其中的颠沛。
写这封信也算来是一种不舍，一个告别吧！因为我知道，我无法成为你的伴侣了。
因为你自私的苛求，让深深的自卑情结占据了我的心。虽然你还是会和我一起缠绵，但次数已经少了很多，平淡的似乎只是身体例行的发泄，让我感受不到你心中的爱，有的只是生理上的需求。我不能再对你抱任何期望，希冀我们还会有美好的未来。
选择离开你，是我不希望自己将来对爱情失去信心，毕竟像你这样的男人太少了。我对爱和爱人都有一颗真诚和执著的心，因为我相信，真正的冰冷在世上，真正的温暖在人间。
亲爱的峰，这是我最后一次这样称呼你了，谢谢你曾经也给过我美好的爱情，我不是一个会哭哭啼啼挽留别人的人，也不擅于用华丽的言语装饰人际关系。
我只会很笨拙地一把剪去满头的思念，然后在未来的年华里，等待它重新发芽。因为我相信人生应该是酿一壶美酒，必须和真情的人曲水流殇。
最后也祝你一定要幸福！
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