我一直以为我自己是一个被压迫者，逆来顺受者，讨好者，甚至是一个自我的迷失者，反正不是一个高控的人。
这次沙龙后我有想法冒出来，我是一个极端高控的人。当然也是结合最近这一周我自己对立带两娃的精力而来。
我把最好的状态都给了别人，白天我是为他人考虑的天使，下班后，我多么渴望着休息，我回到家我感觉到疲惫。当好不容易把孩子的晚餐备好，吃完好像躺平，头脑里还有一个声音，你得看着孩子学习，似乎还有一个声音，别人家的孩子写的多好。我被这样的声音压迫着，压力与无力之间形成的反差，让我无法承受，看哪哪不好。那个时候我会说一些威胁胁迫的话，我借来的书你也不读，我这周就还回去，读书卡到期了就不办了，总之就是你没有按照老娘内心的没有表达的想法去做，你就不配的。内心里的想法，让孩子恨不得一天到晚如那拉磨的驴一样不停地干。用我闺女的一句话，你就让我们干，你要把我累死啊。
这时候，两个孩子关切的问：妈妈，你怎么了？是的我觉察到我状态不对了，一股怨妇情节暴腾，以前我总会想，我怎么会这样呢？我得找到原因，我才能改变。不行，妈妈有情绪了。深入觉察会感觉到有一种内在的恐惧，害怕：不如人。去追人，而忘了自己。
这时候我会变得非要严格，要求自己很多，要求孩子很多，变成一种疯狂干家务，看不顺眼就扔，疯狂要求孩子干家务的状态，家庭里的乱总是会触动到我的神经，白天不以为然的事当下成了最大的导火索，两个孩子因为恐惧因为爱就会赶紧干，扫地拖地。
以前我认为卫生都是干了迎接别人的，为别人而做。每次家里来客人，妈妈就会焦虑的打扫，我们也会跟着遭殃，很紧张。我一直内心里抗拒母亲，甚至是讨厌她的这种行为，你是什么样就弄成什么样呗。我觉得很虚假。前一阵子觉得这也是母亲对客人的尊重，也是对自己的尊重。但是当下突然产生一个新的想法，或许那是真的我，我对环境秩序有很高的要求，就是1在1位，2在2位，位置乱了，我会非常不舒服。而白天因为自我更有力量（关注外在让我有力量，迎合外在让我忘了自我，忘了自我的疲惫），更多会迎合外在，当回到家，那个自我就感觉出来了，我本身对环境有很高的要求，因为觉得做不到，就时好时坏，就去走第三天路径，学习逃避。我是可以做到，家居有序干净整理，当日事当日毕的。我内心里是有一份家居整洁的期待的，那让我觉得舒服高贵。
我的第一个高控：让自己充满力量。
第二个习惯是一花钱如果觉得花的不值，我会很不满。
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