我只是一个小人物，我怎么可能会有那么大的结局呢？我输给的不是那些争强好胜的其他人，我输给胆小懦弱的自己。
这个世界是很残酷的，当你什么都不想要的时候，它对你总是温情脉脉，当你想要一些什么的时候，总会让你有很多的舍弃和牺牲。
没有什么样的生活对于我来说是真正完美的，或者是光鲜美丽的，每一种生活背后都有着那看不到的心酸。
我一直以来都没有真正要去做什么的勇气和决心，放弃梦想，回到小镇，但我还不喜欢小镇那一成不变的无趣，我对这个世界充满了好奇，我怎么可能心甘情愿的接受那种安逸。追逐梦想去漂泊，就要离开家的温暖，独自一人去承受那孤独与压迫，害怕自己没有能力去承受那可能会一无所有的代价，我更没有勇气面对可能突然接到家里的噩耗，我却不能很快的回家。
一直都很羡慕那些可以为了梦想付出很多，然后梦想成真的那些人，就像程何那种，一个清华的高材生，放弃了清华直博的机会，为她的音乐剧译配，为她心中的那个堂吉诃德。因为于此，她患上了抑郁症也丝毫不后悔。
而我从来都不敢那样，如我我是她，有那样的机会，我想我不会向她一样放弃的那样从容，更甚于我可能会因为那个机会放弃自己的梦想。我一直都那样以为，梦想是给有钱人去消遣的，但却不明白梦想是不分阶级的。
“追梦，不会成真的梦”
“忍受，不能忍受的痛”
“挑战，不可战胜的敌手”
“跋涉，无人敢行的路”
这是多么美妙的几句话啊，可是对于我来说那是多么的遥不可及啊！
我想，我是没有勇气去为正义而战，路途对于我太过于遥远，太过于险阻，就算不用跳万丈深渊，不用踏烈火地狱，我依旧会踌躇不前。想我到头来心是不会得到安详吧！
每次下定决心去做什么的时候，总会有不满足的感觉，我不知道我什么样的状态是对的，我不知道什么才是我真正想要的。
前一阵寝室长问我：“你毕业后想考研吗？”
我给自己做好了充足的借口，很理直气壮的说：“不考，那对我没用，考本专业的就的考上特别好的，那如果我能考上的话我想高考完事的我就不会来这。不考本专业的，下来之后我还是比从事我想干的那个专业的本科生差。”
其实我是害怕考了研去了比自己大学还要破的地方，比当前还讨厌的城市。因为我的大学比我的高中破，所以这两年连我的身体都在不自觉的对抗。而我更害怕研究生毕业的我，没有和我同届的大学毕业直接工作的同学的工作好。
当现实和虚幻碰撞的时候，我很难迈出第一步，我只是梦幻世界上的王者，而现实里我只是懦夫。有时候我就会想，如果我出生在战争年间，我会不会做汉奸或者是逃兵，但好像这个问题我的答案是肯定的，我的道德底线不会允许我那样做。
更有时候我会想，会不会有那样的一个时空，里面有一个同样的我，只不过那个时空里的我一直做着我梦寐以求的事，不再胆小，不再懦弱，拥有实力，没有烦恼的活着。
真实的我其实是畏首畏尾的，是一个格局很小的小女生，我会讲着那大道理，可很难去真做，我从来都不会被别人打败，因为我也不会给别人那样的机会，我只会输给自己，当一切都尘埃的时候，我终会推自己进入深渊。
不论多么丑恶的偏见，它的产生绝不是历史和地域的错，而这样的我，也从来都不是别人的错。
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