据说女人的思维是发散呈网状的，可以同时进入多个主题，同时想几样事情而并行不阻；而男人的思维是聚拢呈线状的，像一束激光一样专注在一个主题，一件事上，容不得三心二意。
这在我们的随意聊天中便可见。当我的思维还停留在A事中，回味，她却以为我们的聊天已经换了话题；而当我正想就B话题拓展深化一下，却发现她这毫无征兆地蹦出一句让我最害怕的话来：
你有多爱我？
这种情形已经出现得不止一次了，而且不局限在某个具体的时空。我想就连霍金也要被问无解了吧。
凭我的记忆，爱这东西是不久才开始有的概念，只往前说到封建时代，那时婚姻只讲门当户对，是不论爱与不爱的，爱不是婚姻的必备要素。所谓的爱字不局限于男女间用，反而更多用在非男女之间。这导致用来形容男人之爱慕的委婉用语多了起来罢。
这是我的一个纯粹个人性的感受，并无严密论证。
任我们两个感情再好，我被这一问，又问怔了一下。当时我们在地铁，我要送她回U市上班。我们在熙熙攘攘的换乘人群中，一边拉着行李箱，一边有一句没一句地聊着。
“你不爱我呀！”女友提高了嗓门。
“总不能每次都回答一样的吧……让我回去想想……”我这样搪塞她。
她是个急性子的女孩，听到这一次的回答，竟然也没什么表现。
也许我可以理解为女孩子的惯常撒娇表现吧，对种种不确定的一个确定性的希望，这个问题的答案永远只有一个，我也明白，多爱？似乎爱也不能仅仅用量化来说明。
很爱、最爱、尤其爱、死了都要爱……
还有什么可以形容呢？
难道要我酸溜溜地现场说一些诗意性的荷尔蒙般地泼洒文字吗？
不是我不想，是我现场感太差，真没货。
我是个在感情面前委婉多于直接的人，她却刚好相反。
这两年总是聚少离多，对于距离，我总觉得不是问题。其实那也是我的自我安慰罢了。
一个人独处，有孤独，也有在孤独中升华的心灵，在安静中开阔的思想，在读书中摘取的知识，渐渐构筑属于自己的为人系统；
两个人时，有小乱，她的身影晃动在我眼前，我感觉到一股熟悉又陌生的能量场在辐射我，让我有时忘记该如何做我一个人的事情，或者有些乱了顺序，所以有时为了做必需的事，我不得不忍心又创造一个人的环境，把她挡在门外。
赶工作的时候，我忘记有她，一个人板着脸，是谁说“认真的男人最美丽”来，我想这也是一个自恋的说法吧。
至少，我不觉得我认真的时候漂亮，反而严肃得不近人情。
她轻轻端来一盘洗好的提子，一声不吭地继续去做我们的午餐。我拿来连吃了几个，依旧沉浸在工作中。我似乎没有她的机灵，但有她没有的对一些看似烦琐事物的沉浸。
午餐时她做了白灼青菜和土豆鸡块，厨艺有了提升，我禁不住真心夸奖出口，她也并没什么回应，想是我之前评价她的菜清淡多了，她对这次的饭菜也抱了平常心吧。
平常心，又何止是做饭需要这些。我想起她做饭时，在我余光中来来去去的影子，那是我在当时下意识地就忽略掉了，过了几个小时后竟然都成了能活动的碎片，像一张张胶卷，以适当的速度就可以成为动像。
我不知道当时她是不是也很享受当下。我想是吧。
虽然在短短的两天里，我也有受她随意搁置东西的习惯所激发出来的不舒服，但我随即比以前更快地处理掉了这种情绪，这使我也感到惊讶。
她在下午休息时不好好休息，不时问我在做什么。她老是叫我宝贝、宝贝（而不是我喜欢听的直呼我名），只是“宝贝、宝贝”地轻唤，却没有下文。
我有时会被她这样的举动弄到小小的心理崩溃，而她此时却乐不开支。也许，她叫了我“宝贝”，才安心。
此刻，我一个人坐在电脑前，桌上还杂乱地放着她临走时收拾不及的一堆零钞，硬币、纸币、一块、一毛和五毛，都像风尘仆仆跟随她从北方飞过来的小矮人一样，如今又被她任性地丢弃在我这边。
我能说什么呢？我不喜欢落眼处放着钱，就像我的一个朋友每次消费完都要把找零从大面额到小面额，从反面调到正面，强迫整理一遍才爽，我也经常做一些习惯性地布置，书必须放在何处，厨具各自归位等等，似乎只有这样才能提高运用生活的效率。
客观来说，这也只是一种习惯，如果非要把它说成优点，那也只是在某些情境下的优点。举个反例说，女友破天荒地有一次坐火车没带身份证，那体现了她对于生活中的物件不喜欢归位的习惯，只能折返。
你有多爱我？
这个问题的答案，不管出自什么心理，其实也没有机会折返的。
因为这个问题的基点已经是在爱中了。如果有否定的答案，似乎也不会有如此的提问了吧。这不是个习惯的问题，却又要表现出习惯性的回答。
而我这个人，讨厌没有新意的重复。如有可能，我还是希望多想出一个让她心醉的回答来。
可惜，我嘴笨得很，思维也算不上敏捷，在离别前还被她“讥笑”为太老实。
因为她让我送到终点站，别出站就回去，这样可以省路费。我对人极少撒谎，这个事儿觉得更犯不上。
还好，本来以为要在我到达的前一站出来，再刷进，如此省钱。没想到我光顾着在地铁上看书，中间换乘时提前出了车厢，意识到后趁着列车未关门又马上钻回去。
到了目的站，收起书，习惯性地刷卡出闸，瞥了一下显示屏：1.2元。过了几秒后才反应回来，原来地铁是可以这样坐的，原站进、原站出是可以通过的。免去了我撒谎的纠结。
几个身份不同的人都给她看过前途，说是好命。天可怜见她一路坎坷走到今天，悲伤多于欢乐，眼光中不时会露出略显悲切的光来。她的担忧很多，而我经常是思虑不足。就连哄她开心的话也总是板结成那么语录式的几句，自己都觉得脸红。
在嘴上，我是一个粗人，有时甚至偏激；而在心里，我是一个细人，一个浪漫主义者。
写到这里，我仍旧想不出对于“你有多爱我”这个经典问题的新回答，至少，我在认真地想了、写了，走心了，而不是像某些人，只走嘴角三秒爽快。
在我拙笨的嘴角，希望烙下你的原谅。
不过，也许下次，我就会有一个绝妙的回答。
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