成长了，就可以和真正爱的人在一起

成长了，就可以和真正爱的人在一起

爱最大的风险之一，是发生冲突时的指责，即我们常常以爱的名义去指责所爱的人。

几乎每个人都希望拥有好的亲密关系，而如何化解冲突极大地影响亲密关系的总体质量。

0１

大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面更加混乱。

最近看的一部电影，是蔡卓妍和周柏豪主演的《原谅他77次》，很好看，很感动，却不认同——特别是他们的吵架方式。

电影中，女主角Eva和Adam是一对交往了十年多的情侣。有一天，Eva突然提出分手，让Adam非常不能接受。莫名被分手的Adam酒后与学生Mandy发生了关系。随后Mandy在Adam家中意外发现了Eva所写的77次心碎记录……

第一次

相约看电影，大雨，Adam赶来赴约，可是他再一次迟到了。

“对不起啊，你真不知道，外面交通有多混乱。还写什么，快进去吧！”

“进去干嘛啊？电影都演了快一半了！”

“那就看下一场啊！”

“一天只有一场！电影票还是我上个星期订的。”

“我们可以看另一部电影啊！”

“不看了，站得很累，我要回家！”

“怎么啦？我说了对不起啦！”

“你经常都这么对我！看球赛怎么不迟到？”

“不是啊！下雨天不是一定会堵车的嘛！”

“我一直都在提醒你早点出门，你就是磨磨蹭蹭到最后一分钟，一点计划都没有！”

第二次

Eva喜欢白色，Adam挑了很久，买了一个白色沙发回来。结果——沙发太长了。

“你买之前，没有量一下吗？”

“好像真的长了一点点哎。”

“不是一点点，路过会撞到的。为什么你做事都是这样？”

“生什么气呀？可以再买一张啊！”

“这样太浪费钱啦！”

“不然你希望我怎么样啊？”

“怎么啦？我说了对不起啦！”

“我希望你做人踏实一点！我说的不只是这张沙发，我说的是这个人啦！你这半年里，经常找各种借口不回律师行。”

“法律呢，是我爸妈逼我读的，你也知道我有多讨厌我爸了，对吧？”

“你也应该要长大了，你能不能成熟一点？”

第N次

周年纪念日，Adam告诉Eva他两周前已辞去律师的工作，改行做拳击教练。

“你又不先跟我商量！”

“我跟你商量，你怎么会让我辞职啊？”

“你跟我商量，我会答应。”

“但是你让我骂我老爸啊！”

“喂，骂你爸爸和你辞职是两码事。”

“但是我怎么可能继续给一个我这么讨厌的人继续打工啊？”

“你爸爸只是跟你妈妈离婚而已，他还是很疼你的。”

“他如果很疼我，就不会和我妈妈离婚。”

“像你这样的个性，真的没有一份工作做得长的。”

“学法律是我爸妈逼我的。现在我妈妈走了，不觉得我还要继续委屈自己。而且，律师行里有很多很虚伪、很假，很不公平的事，那些人可以用钱蒙着眼睛，但我真的不行。

“喂，张先生，其实每次你和你爸爸吵完以后，你也很不开心的，我不懂你为什么还要这么做？”

“我……”

Adam感觉自己不被理解，背过身去。而随着他的转身，Eva感觉他们之间的距离越来越远。

第77次

一次没有安全措施的做爱，Eva怀孕了。Eva含着泪，一个人默默地去医院把孩子打掉。正如电影的名字《原谅他77次》，对于Eva而言，77次，是原谅Adam的极限。

02

愤怒本身并不能预知关系是否破裂，能预知的，是他们的争吵方式。

《幸福的婚姻》作者约翰.戈特曼通过大量的实证研究，最后得出结论：一对亲密关系的破裂是可以预见的。

先是以习惯性的苛刻开始，接下来争论期间出现四位冷酷、无情的骑士——批评、鄙视、辩论、冷战，并带来频繁的情绪淹没感。尽管这几个因素中的每一个都能预测破裂，但它们通常共存于不幸的亲密关系中。

从上文选择的三个典型的吵架对话中，我们可以明显发现Eva每次都是带着批评的方式开始谈话。如：

“进去干嘛啊？电影都演了快一半了！”

“你买之前，没有量一下吗？”

“你又不先跟我商量！”

研究表明，如果以苛刻的方式开始，那么不可便面地将以一种否定的氛围结束，尽管双方都在努力“示好”。

接下来，Eva几乎每一次都会因为Adam的行为上升到他的性格层面。如：

“我希望你做人踏实一点！我说的不只是这张沙发，我说的是这个人啦！”

“你也应该要长大了，你能不能成熟一点？”

“像你这样的个性，真的没有一份工作做得长的。”

每一次Adam都会为自己辩护，研究表明这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉。且辩护只会让冲突升级。最后就会出现冷战。通过冷战来回避冲突，只是他们把彼此的亲密也一并回避了。

03

我难过不是因为我担心他，而是因为我感觉我解决不了他的问题。

每个人的身后都是一个原生家庭。从上文中，我们可以看出Adam父母离婚，他感觉爸爸不爱他，之所以读法律，是父母逼的，所以可以推断出他父母的教养方式是强势而独裁的，这样的孩子长大后就会很叛逆。也因为缺乏爱，他不缺乏自律的动力。《少有人走的路》里讲过爱是心灵健康成长的动力。（详细可见之前的一篇文章《自我成长，读这一本书，就够了！》）因此Adam最后呈现出幼稚、任性，既不自律，也没有责任心，永远长不大的状态。

然而，既然Adam如此糟糕，为什么Eva还要继续和他在一起呢？而且是十年。Eva的一句话道出了原因——“我难过不是因为我担心他，而是因为我感觉解决不了他的问题。”

《爱得太多的女人》作者罗宾.诺伍德描述过这样一些女人，她们会上瘾般爱上这样的男人：有的冷漠、自私、情感剥削，有的暴力、花心、无责任感，还有的品行败坏、物质成瘾、说谎成癖，使得爱上他们的女人吃尽苦头，但奇怪的是这些女人总是充满了爱心和耐心，不计成本的维护与恋人的关系，并充当一个拯救者。最可怕的是即使最后分手，下一个爱上的还是这种糟糕的人。作者把这种现象称为“爱得太多”。那些女子的个人经历显示出，她们需要扮演拯救者的角色，以体验其中的优越感和折磨的痛楚。而这样的女人几乎都有一个不堪的原生家庭。如通常一个来自爸爸酗酒的家庭中的女儿也会倾向于找一个酗酒的男人。因为童年的她，是弱小的，没有力量的，无法改变她的爸爸，所以她希望可以通过拯救和她在一起的男人，从而弥补她童年的未完成情节。

Eva的爸爸是一个非常能吹牛的出租车司机，总是喜欢评论时事政治，夸夸其谈，不顾他人感受。但因为他有高血压和心脏病，所以Eva的妈妈总是一味地迁就和忍让，且一迁就，就是一辈子。而不知不觉，Eva也遗传了妈妈对待感情的迁就和原谅模式，一原谅就是十年。最后如Eva所说——当原谅成为习惯，就很难离开谁了。

可是，爱难道仅仅是原谅吗？

真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。

很显然，Eva没有从她的原生家庭中学习到正确的爱的方式。而且，她也没有意识到自己也是有问题的。

4

我不喜欢你，但我需要你。

前几天，一个朋友在聊天中说：“我感觉他没有什么值得我欣赏的地方，我现在状态很好，我不需要他了，我有点想分手。”

我理解她这句话背后的含义。我对前男友曾说过一句很伤人的话：“我不喜欢你，但我需要你。”

很多时候我们选择一个人，不是因为我们有多喜欢他，多欣赏他，而是因为他能满足我们的某种心理诉求。

如，我以前选择男朋友的标准是：脾气好，对我好。因为我脾气不好，他要能忍让我的坏脾气；因为我缺爱，所以我需要关爱。

《当我遇见一个人》一书中有这样的观点：人是有自救的本能的，我们在原生家庭里得不到的，就会努力在亲密关系中寻找。因为亲密关系可以让我们再次回到童年的状态，如果感觉安全，我们就会“退行”，回到小时候，从而修复我们的童年创伤。

你是什么样的人，就会遇见什么样的人。

因为我的前男友父母经常吵架，哥哥也经常和爸爸吵架，他是家里的老二，所以他扮演的总是家里“和事佬”的角色，也因此练就了他的超级好脾气。但也因为家里总吵架，所以他很害怕吵架，导致我们恋爱的时候，每一次吵架他都会没有底线地退让。结果是我变得越来越凶，越来越跋扈，而他也退让得越来越委屈。

人无完人，每一个优势的背后都是阴影。因为他总是退让，总是好脾气，所以会感觉他没有男子汉气概，做事没有原则，没有主见。而我最不能接受一个男人的缺点就是一个人不知道自己终极一生想做什么。可是他那样的性格——总是为他人考虑，总是把自己放在最后，当然是无法知道自己内心真正想做什么的。

而人，一旦真正成长了，就可以和真正欣赏的异性在一起了。

05

真正的爱，在促进对方心智成熟的同时，也会让你的心灵得到成长，你会体验到莫大的喜悦，幸福感会越发真实和持久。

“昨天两个人因土马的即兴演讲“英雄”聊天，老公刚开始不愿意说，但说了以后，让我对他的家庭有了更多的理解。我和老公是来自两个完全不一样的家庭，他小时候家庭可能经济基础不是很好，但他却拥有父母无私、全部、无微不至的爱，所以他很有爱，有安全感，精神上很富足。老公的性格坚忍、有责任心，有担当，能吃苦，很man。庆幸自己自我成长做好了，就不再需要找一个脾气好，其他平平而不欣赏的伴侣了。我喜欢现在的老公，我骨子里喜欢的就是有男人味很man的男人。”

这是我上周二心理学读书践行日记的内容。

是的，我成长了。

我学会了面对冲突，不怕冲突，能更好地处理冲突。我知道：

1.吵架也是一种沟通方式，所以真的吵架了，不害怕。

领证那天，我和老公还连续吵了两次架，但我依旧敢和他结婚——因为我知道我为什么选择他，我欣赏他的是什么，而且我相信我们会把感情经营好。

2.情绪不仅不能解决问题，而且只会让情况更混乱。

我不会出于一时的冲动，发脾气。要让对方冷静，自己需要先冷静。且我拥有了觉知力，难听的话不会从我嘴巴里说出来，因此我们的冲突不会升级。

3.对事不对人。

有事说事，不上升到对一个人性格或人品的的打击。

4.当对方批评我的时候，不对抗。

不为自己辩护，默默地接受，改掉是最好的应对方式。

5.亲密关系是一支双人舞蹈。

单纯一方的努力是不行的。所以对方也要成长。而这需要巧妙的方法，合适的时间、场合和氛围。

6.每个人都爱表扬，不爱批评。

表扬永远比批评来得重要和管用得多。所以，我会用正强化的方法鼓励老公，只要他有一点进步或值得肯定的地方，我会立马毫不吝啬地送上我的溢美之词。

最后，如果你已经和自己真正欣赏和爱的人在一起，那么恭喜你拥有着这世界上最美好的爱情。

如果没有，愿你也成长起来。

成长了，就可以和真正爱的人在一起

作者 | 周小敏

温暖，简单，善良，真诚

心理学人/瑜伽修习者/一个快乐的孕妈妈

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