不敢再坐，害怕阴影
我想我以后再也不会去游乐场，更不会去坐特么的什么狗屁幸福摩天轮了。
从摩天轮下来的那一刻我就决定不爱你了，再也不爱，谁都不爱了。那瞬间感觉脑子要炸了，是的，我恶心你，不是恶心你和我说出“分手”那两个字，而是在说分手的前一秒你还在摩天轮上那么深情那么用力地吻我。在我感觉幸福得快要窒息的时候给我如此沉重的打击，我们一起玩过山车，拍照片，一起都充满欢笑那么和谐自然。是因为我害怕游泳影响你的心情了吗？还是旋转木马把你转晕了还没缓过劲来？还是单独玩碰碰车的时候我不会开一脸茫然安然不动无助望着你的样子令你失望了？回来路上我努力回想自己做了哪些失败的错事让你就这么轻易地放弃我了。还记得当初答应要和我在一起的那份执拗，可惜再也回不去了，当你说出那两个字时，一切都灰飞烟灭消失得无踪无影了。
我快速飞奔出游乐场所，脑袋嗡嗡作响，听不见任何惊叫声，呼喊声，以及你追上的脚步和内疚的话语声。我着急打车回家，一瞬间感觉整个世界都是陌生的，我就像是个被丢弃的孩子，外面待着着实令我害怕，更害怕不争气的眼泪会掉下来，怕花了无论怎么画都不好看的妆。
越着急的时候，司机来的越慢，问起路线来我也不知所云。只好焦心地蹲在路边等，你过来反问我为什么这么大反应。我觉得可笑，那一刻我连说话的力气都没有了，我感觉到一阵恶心，恶心得说不出任何话，你就好像个路人站在旁边，我躲避着再也不想见到你，从未如此尴尬。
整个世界变得好陌生
你跟着我上了车，一路闷不吭声，司机唠叨个不停，丝毫看不出我们一脸不快的情绪，我假装欢乐地和司机有一句没一句地闲聊起来。突然，你怒不可遏地阻止了这一切：“师傅，麻烦你不要再说了，心情不好！”你重复了两遍，司机才停下来一言不发，空气好像瞬间凝结了，沉默得让人尴尬和害怕。我忍住思绪不去想任何东西，努力去看窗外看一切美好的景物，一心只想赶紧回到家，心依旧是一阵一阵的绞痛。泪花在眼睛里打闪。我努力努力克制自己，一定给足自己尊严，一边拿纸巾侧过脸去不停地擦拭。
大概因为感觉到了我们情绪的压抑，司机开得很快，我忙不迭地下车，你也跟了下来，距离租住的小区还有两百米的距离，一步一步跟了一百米，我快憋不住即将爆发的情绪停下来朝你呼喊：“你走，别再跟着我！”“我送你到家，前面就好。”我几乎听不见你的声音，我咆哮道：“你滚啊！我再也不想看到你！”天知道我脑子乱成一片就像无数根打结的细绳缠绕在一起，逼我说出这样的话。印象中只有小时候满腹仇恨和敌手打架才发的狠力和气势。我紧紧地盯着你看，眼神空洞，再无爱意。看到我此时面目恐怕你再也不会有任何动心了，也是，我们以后也不会再有什么结果。你说我为什么这么冲动都不问缘由。还要我怎样？我一再忍住的情绪就要爆发。你说自己已经26了，不小了。你说我们之前一起的幸福时光都不作数了吗？你特么的都说分手了我还能说什么？最后大声强调一遍我嘶声吼了出来：“你走！我再也不想看到你！”“嗯，我走了，你好好照顾自己。你就没有话要对我说吗？”你真的是长脸啊！呵呵···你知道我当时就差一耳光上去了吗，“你还要我怎样？想我怎样？那好，祝你幸福，早生贵子，满意了吧！”我不想再陷入这种无休止的争吵当中，我不想让自己看起来像个弱者在爱情面前竟卑微得抬不起头来。你还说对不起，我平生最痛恨别人向我说对不起，那便证明我再一次吃了亏。我气愤难平心痛不已作罢扭头继续往回走，眼泪哗啦啦地滑落下来，再也止不住了，我抽出双手揩去，我害怕撞上路人的目光，充满着怜悯和同情的眼神会令我更加难受。
进入最后一个拐角的路口，我还是想回头固执看一眼，可是，你真的已经不在了。
回家后立即收到闺蜜赶来劝慰的短语，你想得挺周全，你的这场分手戏也是早有准备吗？那么我该如何配合你的演出显得十分难过呢？到家之前的路上我便把你所有联系方式都清除了，以后再无瓜葛，留着都是自虐。一个小时后你发来短信要我好好的，当时已经泣不成声，没有任何情绪，擦干眼泪，像回复陌生人的问候一般回了一句：“嗯，我会好好的。”
嗯，我会好好的。
我以为此后你便会从我的世界彻底消失，我窝在房间里郁闷了几天，不时地更换自己的心情。我去自己公众平台更新情绪，次日就收到你在后台的留言，原来你一直都有关注我的私号，只是这成了我们最后沟通的唯一方式。你说，你制作了一个相册，上面有我们的照片，你还附了图。我立马登录电脑页面查看。
我极力抑制住自己不去多看不去回复，全当做没看见。五天过去，消息自动消失了。而我隔三差五地还是会在平台上更新，我从不为自己的私号做营销和推广，只是把那儿当做情绪发泄的地方，粉丝偶尔几个几个地增长，直到三个月后的某一天，粉丝列表里的你不见了。最后沟通的唯一方式也结束了，我们再也不会出现交集。
世界真的很奇妙，两个人从陌生到熟悉，再从熟悉变为陌生，时间和过程都是如此简单轻而易举。
我曾以为你会永远守在我身旁
人们常说，每7年人体的细胞会全部更新一次，所有的记忆都会革新。我还记得那天我说给我三个月的时间，我只需要三个月，三个月的时间就足够我把你忘得一干二净。很多时候以为失恋就像一阵风，风过了就了无痕迹，谁知道它还能扬起沙来，吹进眼睛里，哭不出声来。三个月过去，我仍旧会固执地想起，我时常会做梦，梦里拼命教训你，甚至狠下心给了你一记耳光教训，可我仍旧反复挣扎在梦里，不肯醒来。
你问我以往的幸福都不作数了吗？怎么不作数，想起来的时候还是满心欢喜的，我想把最好的都送给你，给你带零食，给你搭配衣服，陪你看最爱的马特达蒙，静心听你弹奏钢琴曲···我都想好了下个月工资到手就把你女神燕姿那幅画像定下来送给你。可是一想到那个雨天我躲在你的伞下慢悠悠地走着，你却说：“这么好的天气，这么好的周末，出来干嘛！出来遭罪，还不如在家睡个懒觉，打打游戏。”尽管是半开玩笑的口吻，我听了心里很不是滋味，我想那也是预兆吧。可是我已经开始计划下个月我们要一起做的事，寻找更多适合我们去玩得地方，查找攻略什么的。秋天快来了，我还准备给你挑选秋天款式的服装，闺蜜给我安利了好多实用东西我都想给你分享，我在想感情一点一点积攒，会越来越好的。谁知道你这么快就放弃我了。
你爱的马特·达蒙
那天我去找你，因为答应了要陪你去看你最爱的《谍影重重5》，我在几日前把前3部都恶补看完了，4你说换了演员不好看，我就没看。在电影开场前我们在公园长凳上坐着，风景不算很好，但总有人拍婚纱照在那边取景。这时候你忙着玩手机兴许是学习英语吧，不停地和我说有一个姑娘英语口语很棒。后来我猜你大概喜欢的是那位姑娘吧，有时候夜里十点你常说弹完了琴在学习英语，我也不好打扰。我说也要努力学习，变优秀。你说想出国，我问带不带我，你却尴尬地笑着，没有回答。我们坐在奶茶店里无聊互相抽背单词的光景一晃而过。我悄悄地下载了扇贝单词一系列APP，而你常用的是有道词典，那有什么关系呢。同样都可以学习进步，喜欢一个人就会努力为之变得更好。你说每天要贵在坚持，那时候打卡快要满30天吧。
我们在石凳上坐了很久，我一言不发发着呆，你问我怎么不说话，你学习英语的样子那么认真，我怎么忍心打扰呢？憋了好久我忽然想问问你：“你喜欢我什么样的状态，粘着你多一点还是保持独立各忙各的？”你说就喜欢我目前的状态，既不粘人又不过分独立。我想了很久都没闹明白，在爱情里要努力做到什么样才不会被嫌弃，有时候我又想何必那么多矫揉造作呢，做自己顺其自然就好了，喜欢你的人会迁就你、包容你的一切。现在我不敢随便折腾自己，当然也不愿为了取悦别人而难为自己。最理想的状态便是自己给自己安稳的生活，自己取悦自己，开心就好。
电影进场发现是2D，前阵子微博还有众人吐槽这部片子3D的视觉能让人看吐，你纠结带来的3D眼镜要如何处置，放在身上太过累赘，我那天刚好背的刚买的新款小包包容纳不下，还遭到你的吐槽。你说干脆丢了，我觉得浪费可惜，于是建议把眼镜放在影院大厅桌子上，或许会被回收回去吧。你说好主意还说就当做好事了，以后有什么福报都算在我头上。我说为什么，你说是因为我的主意啊！我想这个段子我能记一辈子，大概永远不会忘了吧。
你在KTV开口唱出第一句的时候，我的朋友都惊叹不已，我深深被折服了真是前所未有动听。平日牵着手走在路上你总在我耳边哼哼着小调我却不以为然，你说你最喜欢孙燕姿，那天我帮你点了好几首她的歌，就想一直听你这么唱下去，你说那样太不好不顾及朋友的感受。记得第一次见面时你还在读研最后一个学期，你说学校总有师兄因为压力跳楼，多少有些焦虑，你整天闷在实验室里赶论文，好不容易抽出时间来看我，送给我你上学期间最珍爱的P3，我打开看了，里边基本上都是燕姿的歌，不愧是她的真爱粉。P3我还留着，你珍爱的东西我也舍不得丢。只是每次听到和燕姿有关的消息和声音总是不自觉地想起你。三个月时间的治愈竟然毫无作用！那又怎样，反正我不再爱你了，或许以前喜欢唱歌好听的，现在只喜欢唱歌走心的，也仅是喜欢而已。
从前车、马、邮件都很慢
我不知道送你的钢笔你写了没有，还记得咱们初识的偶然，你的信件、笔记，依旧清晰可见，我们谈论的书、电影，充满着共鸣。你说我们的字有些相似。可事实上你的字要比我铿锵有力好看得多，我多半是看心情写得随意洒脱。我想要你再给我写封信，在这个网络数字时代，以这样少有的方式互动着一定会很难忘吧，时隔半年，我们彼此都没有通过信，毕竟已经如此亲密。你说晚点，我也迟迟没有等到你动手执笔的那一天。
我攒过失望，也就三分钟忘了。见过你的朋友都说你好，我也挑不出你的刺来。就在分手前一星期，还有朋友问我们是否会吵架，我想都没想回答她：“怎么可能，我觉得我们都是性格比较温和的人，而且三观一致，彼此尊重怎么会吵架嘛！”
细想一下这也许也是一大原因吧，感情路上磕磕绊绊总是难免的，而我也没有大吵大闹过，你说你是个比较闷骚的性格，我也不是大大咧咧的女子。只是偶有小情绪也会忍住不说吧。于是你会说我总是那么被动，有事情埋在心底。可是我渐渐变得主动，什么都找你拿主意，我仿佛丢失了自己，才会最后变得如此不堪一击。
多想和你一起出行 去看那遥远的风景
我也是后来才得知你说起那次川藏骑行之旅感觉我们差点就要走不下去了，我当时一脸懵的状态。那段时间也许都是我们最累的时候吧。我一直忙于公司活动不要自己身体，熬夜加班开会熬到凌晨两三点。你一直奔波在路上骑到双脚麻木，很早躺下。忙到发晕的我打开手机看到你未接来电已是深更半夜只好默不作声，为工作而发狂的时候，我确实忽略了你的感受，但我在熬到深夜为了完成任务也曾痛哭流涕你不知道。我以为彼此都有足够的理解，很多感受都是源自于单方面的我以为。
你骑行回来后晒得更黑了，黑的我都认不出你的样子。我们在咖啡厅里没有挑到一处好位置将就坐下。我双撑着下巴听你一路的见闻，跟着你兴奋的心脏一起跳动，别人花一个月的路程你只花了短短的21天，我是真的替你开心、自豪和骄傲，你说着急想着回来见我，于是第一件事就是迫不及待来找我了。我满心欢喜。你曾知在我们分开后的某个下午，我坐在落地窗前一口气读完一本《一个人的朝圣》，我满脑子想的都是你，都是你给我描述川藏骑行的情景，书中好几处景象我都能联想到你，骑行的这一路上有多少孤独和坚持的毅力，是我不能亲身体会到的，你说很遗憾我没能一起，我笑着摇摇头感慨自己体质不行。
想和你一起 听一场久石让现场版的《summer》
12月了，这个月末会有久石让的钢琴独奏演出，如果我们还在一起的话，应该不会错过今年这场视听盛宴吧。《summer》的旋律时常还会在我耳边响起，断断续续···断断续续···
几乎每晚睡前，你都会给我弹上一段动听的钢琴曲，一边和我说着话，大部分时间我是专心听着，琴声里夹杂着我们彼此的呼吸声，你弹累了我便安然睡去，心满意足。现在的你又弹琴给谁听呢？那姑娘会喜欢你的琴声，喜欢燕姿，真心喜欢你吗？都不关我事了。
我在饭桌上和你说起的那个他，我说他说话声音特别好听，是个暖男，话还没说完我就顿住了。你是吃醋吗？一直盯着电视屏幕一直不说话。我说他又回来找我了，可是我没搭理他。你只是笑笑。因为我心里只有你啊，容不下别人了，况且隔着山长水远，我也做不到一心二用。而你却可以一边看电视一边听我讲笑话似的。我很难过，我想告诉你我曾深爱过他，他也曾说可以等我等我毕业等我长大等到30岁的年纪都没关系。在一个酒醉的夜晚我等来了他深情告白。结果最终还是败给了距离，那年我21岁。他说他喜欢上了另一位姑娘，他已经26了。傻丫头，别等了。我告诉他喜欢就去追，祝幸福。然后老死不相往来。这些情绪我都舍不得抖出来，我觉得自己太过卑微。你也从不问我过去，怪我一直太被动吧。我告诉你是想让你知道我的情绪，也想更深入地了解你的情绪，很多时候话到嘴巴却不知道说些什么。爱情把我变成了智障。
我告诉过你，如果我们这一次走散了，我再也不相信爱情了，再也不会爱了。你说你心疼我，我铁了心地以为这是一份能走到白头的爱情，二十出头的年纪，还是太过年轻，所以你总说我单纯，说我还小。但我从不幼稚啊！
我们的爱情到这 刚刚好 剩不多也不少 还能忘掉
回忆太满，我写不下去了，离开你以后我迷恋上了薛之谦，常常单曲循环“我们的爱情到这刚刚好，剩不多也不少，还能忘掉。”我常在深夜里整夜整夜的失眠，我打开网易云给自己建了“夜的钢琴曲”列表，整宿整宿地听，里面有你喜欢的，也有我喜欢的，有我们共同喜欢的。
我不想知道你过得好不好，我也不想让你知道我过得好不好。彼此都不相干了，好与不好有何关系呢。民国离婚证书上那段话写得好：“解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”
李小提，我们的感情就点到为止，我希望从今往后再也不会想起你，我要将你忘个彻底。谨以此文，纪念我死去的爱情细胞。
毕竟，爱过。
用力爱过的人不该计较
2016.12.02
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