写日记

距我触底反弹已经有四天了，刚刚看我写的那篇《看自己》零阅读，挺高兴的，这样我就可以更加放肆的去写一些自己内心的小九九了。

为什么不写在QQ空间了呢，可能想作为一个区分吧，QQ空间都是熟人，写的东西都是私密的仅自己可见，简书上都是陌生人，写的东西没有那么碎碎念，带着一些向上的力量，虽然公开，但也算是写给自己来看的，公开给自己加油鼓劲的吧。

这种感觉让我想到一种比喻：

就像在最亲近的人面前，完全没有了廉耻之心，脱了衣服连屁股上的痣都能露出来，随便的龌龊；

在朋友面前呢，还是保持了人类最基本的廉耻，虽然也随便脱衣服，不过小内裤还是要穿的。

但是并不是完全放飞自我就是最爽的，反正我不是。我在外面温柔善良处处好言相向，对老公也尽量贤良淑德，对孩子就偶尔抽风，突然不想装了就发个脾气，过后又精神分裂的抱着孩子说抱歉。对妈妈呢，我想用人格障碍来描述自己，咋轴咋搞，就像是把屎拉在床上恶心自己！所以我跟谁在一起时是最开心的呢？

这两天看风穷子的文章，突然觉得偶遇佳音。我一直觉得自己生活的过于扁平，人生活到30岁，实在啥故事可言，所以对那些活的丰富多彩，精力充沛，敢爱敢恨的女孩我就特别来电！有多来电呢，我目前就俩闺蜜，俩都是这样的人，可惜都不在一个城市。但是我还是觉得我此生估计没办法交第三个闺蜜了，精力不够！庆幸的是我竞和她一样喜欢用文字来寄托心情。

写日记的习惯是从初中开始的，那时恰逢青春期，突然我对父母一直以来的争吵变得异常敏感，内心的苦楚无处安放，只得通过文字来宣泄，那几本笔记本里记录了我当时所有的泪，后来就保持这个习惯，遇到了伤心难过愤怒的事情，通过文字来发泄。和老公在一起后，我开始记录我们的一些波折，有摩擦后是怎么处理的，当时的伤心愤怒，后面两个人怎么沟通，当时对感情的递增有很大帮助。有了阳阳后，我开始记录一些愉快的事情，大部分都是她的一些可爱，童言稚语，我的日记慢慢变得越来越温暖。它不仅仅是发泄，而是一种记录，想在以后更平淡的岁月里用来回忆。

前天晚上，我想帮阳阳买书，下午在办公室选好，准备晚上用老公手机下单（这么作是因为可以拿10%的佣金）。回去跟老公说，老公自然还是跟以往一样的反应，这一次我没有生气（以前他只要露出那个表情，那种语气，我都是气不打一处来，恨不得来一场狂风暴雨，但是又不爆发，自己生闷气），因为6月份我们因为这个问题彻底谈了一次，也达成了一个协议，当时我痛下决心，以后合理用钱，绝不再低头要钱。阳阳的书籍玩具和零食由我来负担，这自然是我自己来付钱了，我带着玩笑的口吻说大不了我这个月不买坚果了。（我现在没有用药、也没有买血糖试纸，所以相信省省还是可以省出书费的），老公还是觉得家里书多，浪费，要把钱攒下来。我没有理他，直接拿了他的手机了。

当时我感到自己的情绪状态是平静，我想我没有像以往那样凄风苦雨，心如刀绞，很牛逼，觉得自己变强大了，想着是对老公看透了吗，不再期望，所以也不再失望。默默买完书，把600块钱支付宝转给了他。阳阳第二天要开始上幼儿园，我开始给她准备第二天要穿的衣服，要带的东西，然后洗澡睡觉，我一到晚上就犯困，粘枕头就着。

夜里一点半被热醒，内心突然觉得很悲凉，像把暖和的棉被掀起来，发现里面有一摊冰水，而我一直躺在冰水中入眠。我以前有过这种感觉，那时候状态很差，觉得自己的幸福都是自己骗自己的，我过着很苦逼的生活，但是我骗自己说没关系，那些东西我都不在于，他明明不关心我，不爱护我，我却说他是一个好爸爸！后来慢慢想通了，每个人都不容易，都不过在承担自己的责任，爱也许存在过，只是现在更多的是对家庭的责任，我自己也没有做多好，不要只想着汲取，像一个孩子一样。

对，我觉得我慢慢的像一个大人了，对那些关心呵护亲密不再感兴趣，可以做爱，但是爱完了就要进入现实生活。

而这一夜不过是那个小孩又出来了吧，他总是要在我意志薄弱的时候来侵扰一下，以显示自己的存在。所以说中年人的悲哀，不在眼里，不在心里，而在那一夜的失眠里。