又是很久了,我总是会忘记我真正想要的是什么,从而变的连自己都不认识。我当然是爱生活的,爱和朋友喝酒聊天嬉闹,可我更爱清风吹过脸颊,爱看天上半明半暗的云;运动,看书,练字,写一些自己都看不懂的文字,这些才是支撑我的根本;太久了,真的太久了,我不再喂养我的灵魂,直到潜意识给出各种信号的警告,然后我才会开始反思。感谢另一个自己,警觉的,醒着的,看着我。
一直在追寻生命存在的意义,短短几十年,能留下什么,能体会什么,最后还是风吹过沙,存在的痕迹轻易就能被抹去;我至今还是困惑的,我明白我的困惑从而何来,因为我还不曾找到真正能栖息之地,所以我不能假装我是存在的,存在需要他人佐证。或许在灵魂深处,我并不渴望自己是存在的,是尘埃啊,宇宙间如此多的真理,可我却如此浅薄无知,我这一生的故事......哪里来的故事呢?
厌倦一切标签,好像那就成为了你;人,这样复杂的生物,岂能用几张似是而非的标签能概括的。可成年人好像特别爱给其他人贴上标签,乐衷于对身边所有人下定义,特别对不熟的人更加热心,好像能凭此作证自己完成看透了对方;这于我而言,实在可笑,想要弄懂自己都要花费上我一生的时间,更何况是去懂得别人。
我是这样的自私,不想向任何人解释,不想对任何人负责,不想拥有任何人,也不想被任何人拥有;我又是那样的擅长假装,假装自己在乎,假装自己想要,假装自己是在积极的向上的,像个正常人一样活着的;我可以继续假装,但事实是我不想要啊,我只是任由自己活着,活成何种模样,都可以,都很好。
生命的意义要从内探寻,而不是从外寻找,方向错了,越努力越暴躁;想起以前做过的一个梦,梦的最后是瓢泼大雨,前方是一座不知道能不能越过去的高山,我在大雨中骑着自行车,背着一个空着却很沉重的包,雨下的那么大,而我太累了,就摔了很凌乱的一跤;回过头,看到一双很平静的眸子注视着我,我凑上去问:能收留我吗?
这个于我而言很有趣的梦,从心理的角度来说,其实很简单很好解释:梦中这些场景揭示了我的生活混乱,没有秩序,前路不明,明明是轻装上阵却不堪重负,因为我总是否决自己,轻易责怪自己,却不轻易原谅自己;所以梦的最后,我渴望我是平静的,沉稳的,不轻易被击败的,我想成为这样的人。我的错处在于我总是从外部去找寻,去证明自己的价值,我忘了真正的自己就在我的心灵深处,一直在那里,看着我,等着我;我与自己相处的很愉快,虽然我还不够强大,但我内心会逐渐丰盛,长成一棵茂密的大树。
村上春树说:肉体是每个人的神殿,不管里面供奉的是什么,都应该好好保持它的强韧、美丽、和清洁。锻炼身体,保持阅读,这些都是自己喜欢做的事,为什么却总是不做,为什么总是任时间荒废,随意生活着的人,岂不是辜负了最终的死亡?
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