在这种情境之下，我发现出现了两极分化，善的更善，恶的更恶。同时发现我自己也是一样，有一些时刻，我很想去帮助一下需要帮助的人，见到比较靠谱的地方可以捐款，我就能力范围内去捐款，我尽量联系一些需要一些公益心理热线的机构。虽然我不是合格的咨询师，但是绝不会成为在汶川的地震的时候流行的那句话：防火防盗，防心理咨询师。
同时，我每天静坐，静心，看书，然后也学会了自己做饭，在这一点上变得非常精进。
但是，另一些时刻我体内恐惧、以及由恐惧转为的焦虑和愤怒那一部分也越来越明显，虽然在我们当地并不是很严重，我父母他们的身体也一直很健康，加上最近中药调解和拍打一直都很不错，基本上也不会出现什么事了。那时候我很担心广州会封城，所以，我就在广州比较严重的地方。因为这里我可以一个人面对自己的内心。
刚来到这里的时候，感觉还不错。虽然有些不适应，但是也很清净。我每天静坐，看书，给自己拍打，但是那个积压已久的愤怒出现了。因为我发现我所在的公寓，似乎是一个被废弃的地方一样，平时每天都有阿姨来打扫公共区域的。但是我发现这个地方变得非常的脏，垃圾堆了很多。
同时，我感觉到公寓的服务人员似乎都充满着与平时不一样的冷漠，还有一些敌意。同时加上看到新闻上一些不公平的现象出现，这让我的愤怒情绪更加强大。在公寓之中一直没有外出，差不多呆了10天，每天就这样不断累积愤怒，我看到外面的疫情慢慢变得有些缓解了，而且那天天气也很不错，阳光充足，所以我决定找一个地方让自己透透气，来到一个绿化很好的公园，尽量避开人，也让自己晒了晒太阳，欣赏了一下美景，突然也感觉到了一股春意，呼吸着这里的空气也有满足感……一小时之后我再次回到公寓，我发现周围的态度变了，似乎也没有我之前想的那么冷漠和充满敌意。我想这是我内心想法的投射而形成的情绪，心变了外在的情绪就变了。我发现疫情形势是很严峻，但是我把这个形势放大了至少10倍，就感觉如同面临世界末日一样。但是今天才看到真实的情况，慢慢地从恐惧情绪中解脱出来。
到家之后，我突然看到一条微信，一个朋友给我发来十多条信息，因为在昨天发生一些而有争执。因为关系很好，发生矛盾和争吵成了很正常的事。但是那天我看到那一堆指责我的信息的时候，我突然发现我的愤怒到了极致，甚至有种想把手机撕碎了的感觉，头脑发蒙。这时我突然想到奥修的一段话和一个静心的方法，就是发泄，可以关起门来打枕头，踢枕头。于是我没有再回他信息，而是把手机关机，开始在房间中大吼，用力踢枕头，然后我继续发泄，把很多疫情没有用的花瓶，还有一些不需要的喝水的杯子全部砸碎。等情绪过了之后，我感受到一股平静，在地上做在那里感受那股平静，感受了一个小时，也从没如现在这样舒服过，然后我开始收拾因为发泄完愤怒之后的残局，打扫这些碎片的玻璃。依然做饭，吃饭。我感觉到恐惧几乎不不见了。这时我想到一个电影，叫做《重返地球》
里面有一句非常打动我的话：“恐惧并不真实存在，它只是你脑海中的衍生物。不要误会我的意思，记住，危险是真的。但是，恐惧只是你自己的选择。”
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