文/萧雨
一天朋友得知我在写东西，很关切地问我，怎么了，发生什么事情了吗？我两手一摊，肩膀一耸，没什么，就是想写。她长舒一口气，那就好。
如果真要说发生了什么，那结婚，生女，工作部门调整算不算呢？
忘了从哪天开始，我突然就有了想写的冲动。或许是生孩子难产的永生难忘经历;或许是因新生命的降临，感恩生命的馈赠;或许是身份角色的转变，总之，我有了想要表达的冲动，有了不得不写的念头，或许这就是因缘际会的时机到了。
去年月子期间，乘着孩子睡觉的之际，我就拿起手机在备忘录里写，记得写的一篇是《有这么一位老人》，发给沉香红看，她说很不错，很快推荐给编辑，让排版发布到公众号。那一刻我真的特激动。
一个星期后我收到186.56元的稿费。从来没有想到，我的文字会得到这么多人的肯定。尽管现在看来，是一篇平实，朴素的文字，可是当时当下一气呵成的表达和大伙的鼓励让我走到现在。
上班，照顾孩子，装修房子，这一年我马不停蹄地忙碌着。身体的劳累并没有伴着我倒头就睡，反而在夜深人静之际，我的思维越发明朗清晰，一股脑儿的话儿在我脑海，在我口中，在我手中的笔下流淌，呼之欲出，跃跃欲试，抑制不住的冲动让我迫不及待地转化为文字。
文字写好了，我长舒一口气，胳膊一抻，好似沐浴完一般，四肢舒畅，浑身轻松，神清气爽。
曾记得多年前我在异地求学，想家了，我写;莫名地难受了，我写;评为学生会优秀干部了，我写;谈恋爱了，我也写。不过更多的是心情不好了写得居多，当下的情绪无处排解就付诸笔端。只是那时候写完还是很难受，有一段时间，把自己整得很忧郁，因为文字本身的代入感，我无法马上从中抽离出来，那些焦躁的情绪再次上演，回放，情绪无法适当缓和 ，平复。一种无以言说的难受涌上心头，久久挥之不去，我开始鸵鸟式的逃避，有意远离文字。
远离了文字，我就成了恣意欢笑的女孩子吗？然而我没有，刻意地逃避文字并没有带给我预期的效果。
说来好笑，负面的情绪，沉闷的心情，怎么可能一概而论是受文字影响呢？不过是自己一味沉溺于自我世界不愿走出而已。
我翻看曾经写的碎碎念，随心书写的文字，不禁捧腹大笑，循着文字，我似乎看到那个对外界充满新奇的自己;那个有理想，有追求的自己，也惊讶于这样的文字竟然出自我手。泛黄的纸张，霉变的味道无不在昭示这一切已成过往。看着看着，一滴泪悄然落下，我知道我该整理好心情，重新出发。
或许这就是文字的意义所在，它本身并没有多么传奇，可是冥冥中给人以力量，让人或清醒，或奋进，或安静。
今年夏天因为书写，我来到简书，本是抱着简书平台可以记录文章字数来的，误打误撞来到了一个小众群，我被"这个群不收费，只收态度""一个人走得快，一群人走得远"的情怀所打动。在浮躁的社会，难得还有人坚守内心的一方净土，我心里默默为这群人点赞，也为能加入这样的群而庆幸。
也许真应了那句话，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，这，看似偶然，实则必然。
似乎扯远了。记得有一次群主写了一篇文章《那位葬身爱海的海上"钢琴师"》看完后，完全把我带入到情景当中，大学时候的一幕幕在脑海浮现，当然这与群主细腻入微的笔法有很大关系，不管怎样，我入戏了。
之后的几天，我辗转反侧睡不好，那篇文一直盘旋在心头，这可怎么得了。这样下去不行，次日，我跟群主说，我要以女主的角度写写，一个字：好，算是给我吃了定心丸。
我在卫生间泡脚的功夫，一气呵成，忐忑不安，发给群主（打击我的种种，不再这里赘言）阅读。至今我仍然记得群主说的那句话：看了你写的对文，我释然了。我知道，他在与自己，与过去和解，写出来之际也是真正放下之时。
这一刻我似乎开始明白文字的意义。
我喜欢文字，不是喜欢它的优雅形态，而是喜欢它的朴实无华，内心真诚的表述。也许用最通俗的语言，最简单文字的叙述，才更能表达出人内心更加真实的思想与感情。就让我们保留这一份最真诚，最朴实的心，在物欲横流的今天让自己的心灵返璞归真，保持本心。
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