如何让婚姻保鲜

启动心理资源，让婚姻保鲜

在日常的门诊工作中，总会遇到因为焦虑、抑郁来就诊的女性来访者，她们当中有许多因为情感所困惑对生活和未来感到迷茫和失落，她们的问的最多的一句话就是“我发现老公出轨了，那一刻我有一种天崩地裂的感觉，真的不知以后该怎么办？”还有的女性在与对方的争吵和无奈中过了大半辈子，甚至于“我老公天天每天都会打我，而打后又会对我千百倍的好，我真的不知该怎么办？”，当她把撩起袖子给我看她身上那青一块紫一块的伤痕时，我知道她那种痛在反映在身体上，而更痛的是那颗受伤的心灵。

有人说不幸的婚姻是一样的，幸福的婚姻各有各的幸福；也有人形容婚姻是爱情的坟墓；不同人对婚姻有不同的比喻。我们从含情脉脉、托付终生、走向婚姻的殿堂后，发现婚姻可能不是我们想象的那么美好，但它也不是我们想象的那么糟糕。

如何让婚姻持续保险？从心理学的视角来看问题，任何问题的解决都离不开是什么？为什么？怎么办？这三个步骤！

那么婚姻是什么？婚姻是一个社会学名字，是很多社会学家研究的内容。但婚姻背后隐藏的心理问题是大众健康需要关注的话题。在现实生活中，很多人焦虑和担心的女性，她们会莫名其妙的会为孩子和婚姻担心，每天都在琢磨着怎么办？当中有一个主要问题就是从来没搞清楚过“婚姻是什么”的问题，就每天奔跑在害怕的道路上，焦虑着，苦恼着、每天琢磨着怎么办？如何办？这是心理问题的根源，所有心理问题的解决都要先弄清触“是什么？”问题。

婚姻背后隐藏的心理问题主要有两方面的内容：即关系和感情。我们发现在婚姻中，很多人和老公的关系不是太好，“一切关系出了问题，就是把别人当成了自己，一切关系的解决就必须做到把自己当成别人”！站在对方的角度思考问题，即我们平常说的换位思考。如果一个人在家里和老公关系不好，绝大度数是把老公当成自己了。一进门指着老公说“为什么还不刷碗？”，当你指责他的时候，就是以你的标准来要求他，就是以自我为中心。其实“自我为中心”是每个人不可避免存在的盲区，每个人都会不自觉的认为自己是对的，每个人对错的判断往往来自于自我的经验和认知，取决于自我为中心，只是我们从来没有觉察过而已。

其次婚姻中的感情问题是我们常常谈论的话题。我们说“某和某夫妻关系好，主要是因为人家夫妻感情好”。在心理学上感情分为情绪和情感两种。情感只有人类才有，情绪相对比较低级，人和动物都会有。而爱情是一种高级情感，不是一种低级情绪。情绪又包括心境、激情、应激。爱情也不是激情，激情是一种情绪，是一个状态，是个点，爱情则是个过程，是根线。如何把点穿成线，让这根线持续保鲜，我们还真的需要用点儿心。

首先让婚姻保鲜，一个人心理成熟水平是很重要的，成熟的标志就是能够正确地表达自己的需求。心理不成熟人，往往用坏情绪来表达需求，而坏情绪背后总有一个没有满足的需求。于是为了”藏在情绪背后的需求”，总要在对方那里寻找到自己的存在的感觉,于是女性反复地问对方“你到底爱不爱我？”“你爱的人究竟是谁？”！歌德曾说过“我爱你，与你何干？”台湾著名心理学家张德芬说“亲爱的，你外面没有人，只有你自己”。心理学家告诉我们“爱是一个人的事，你爱对方，跟对方做了什么没有多大的直接关系，你爱的是对方在你心中的形象”。所以正确表达自己的诉求，是我们今后和对方互动的模式，而不是那些坏情绪。

“新鲜”是心理学上的感觉适应。我们常说居芝兰之室，久而不闻其香，入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，说的就是感觉适应。什么是新鲜？新鲜就是打破感觉适应，不适应即为新鲜。适应了、太熟悉，便没有了新鲜感，于是左手握右手，一点儿感觉也没有，保鲜的方法就是变一变。

做到婚姻保鲜，还要认识男女之别。男女之间除了生理上的不同外，还有很多行为和心理上的不同。比如购物：女性往往是采摘式，或者说逛街，买什么不重要，重要的是购物的过程；而男性则以狩猎式为主，直奔目标；男性看心仪的女性常是回头，女性看男性则是低头；女性爱唠叨是表达情绪，男性说话是为了解决问题等等……只有看到差异，尊重差异，尊重对方，才能尊重自己。

另外，在日常的夫妻交流模式上常有五个层次：沟通，说服，吵架，冷战、谈判。吵架可能是大部分女性都有的经验，夫妻的吵架伤了感情、伤了孩子、伤了心。有些人吵了一辈子，过了一辈子，有些人恨了一辈子，爱了一辈子，人生不易，只有短暂的几十年，夫妻之间如何交流一直是许多研究者探讨的方向。研究发现，那些能够天长地久的夫妻，其在平日的生活中往往能够进行积极的沟通，其进行积极沟通的次数是消极沟通的五倍。要做到积极沟通，首先要觉察你们之间的交流互动模式在那个水平？

沟通是两个人都想听，即当下都想听听对方说话的内容；沟通不成，变为说服，说服是一个人说，一个人听，说服往往是为了说服对方听自己的，挫败对方；说服无果，变为吵架，吵架是两个都想说，两谁也都不想听！吵架是在最短的时间内交流最大的信息量，双方都会拿出自己的杀手锏，都想将对方一招制胜，哪句最毒就说哪句；吵架过后就是冷战；冷战是两个人都不想说，继续发展到谈判，上法院谈判离婚的问题。我们看到，从沟通到谈判，感情越来越淡，而理性是越来越强。我们常说家是谈情不是说理的地方，说的就是这个道理。所以当你下次和对方吵完架时，先要觉察的意识，觉察到自己当下是以吵架的模式和对方在交流，那么，亲爱的，请不要把吵架变成冷战，而要努力将吵架走向其上一个层次，即说服！固定时间、固定地点、把自己的所思所想告诉对方！

没有一世的幸福，只有一时的幸福！幸福来自于比较，我们在比较中跌跌撞撞。到最后才发现：世界是自己的，与他人无关！只有老年的幸福才是最好的幸福。

有的人在普通中发现了不平凡，有的人在不平凡中感觉的还是平凡。生活来自于觉察和体验！当一张纸落地的时候，有的人看到了纸张落地，而有的人就看到了万有引力；有人看到树动，有人就见到了风，你为什么就不能呢？因为我们用心不够！那么从今天开始，让我们启动心理资源，用心去体验和觉察对方的差异点、闪光点、动情点，让婚姻持续保鲜。