选择

选择

【选择】

人这辈子一路会有种种选择，每一次的选择会决定下一步的路往哪里走。

那么问一下每一次的路都是自己选的吗？

这里我只想说我的选择。

从小到大各种生活、学习、工作、婚姻、生育的选择好像都是我自主选的。

可怎么就觉得这个路走得那么累，甚至感觉不是自己想走的呢？

越是琢磨越会发现自己认为的自己越来越模糊…直到看不见自己…丢失了自己！我是谁？

小时候可能是因为缺乏各种安全感，怕被父母抛弃、怕漆黑的夜晚被鬼抓走。

为了不被父母抛弃我就要懂事！各个方面要做得好，要让他们看到我的存在！可是那个夜里的鬼仍然甩不掉，对鬼的恐惧一直伴随着我。

小时候天天巴望着长大…

把对生活所有的遗憾、怨恨都怪罪于幼小无力的自我身上！

又要逞强、讨喜、上进，又要责备、悔恨，种种矛盾纠结的心态一路伴随着我。

如今回望，实际我已在早期童年期迷失了自己的方向，所以每一次的选择本身就是错误的决定！

终于有一天我长大了！

终于有一天我可以摆脱学生身份去闯荡社会争取自己的新生活了！

我以为这个时候的我的选择都会是我自己的选择，可如今看来也不全是…

工作是我自己选择的，但选择的时候发现自己真正想要选的并不在自己设定的选择题内。还好是于原定方向偏离了一点点，好吧，也不赖！

一个女孩回头看自己原生家庭的时候，连个最根本的安全感都没有，可想而知这外表看似成人的姑娘实际心里年龄还是那个渴望得到爱和关注的小女孩。

终于有一天把我当成六七岁小女孩的那个大男人他出现了。

那个看似大男人的他实际也是一个缺乏安全感、渴望得到爱和关注的小男孩！

就这样同样渴望爱和关注的我们在相遇的那一刻有了一股强烈的磁场相吸着！起初我们都会自然而然地以为这就是上天安排的缘分！这就是爱情！

当我是小女孩时他就是我心中的“爸爸”一样强壮无比可以保护我爱护我！

当他是小男孩时我就是他心中的“妈妈”一样温柔体贴可以给他温暖的拥抱呵护他！

这两个人的子人格互动模式框在一个婚姻里，时间过久了出问题是必然的。因为“小女孩”还是想长大，但一旦要长大“爸爸”就认为不应该…

隐隐约约发现我已不再是我，但又不知道真正的我是谁，这样的疑问很要命！纠结矛盾仍然伴随着我，就这样稀里糊涂孕育了一个新生命，幸运的是这次的选择是对的！也许是我唯一一次对的选择！我的天使来到了这个世界！

小天使还小，需要我的精心呵护，所以我选择了放弃工作，这个选择我仍然质疑。难道要让小天使好好成长只有我放弃工作这个选择吗？可不容我质疑已经一晃过了五年了……

看着孩子长成自己喜欢的想要的那个孩子的时候我欣慰了！开心了！但！但！但！她不会又是三十几年前的“我”的复制品吧！怕被抛弃过上一次次扔掉真实的自己去讨好父母的小女孩吧！？只要我有这个觉悟就不能让她重演我的童年！

这时我开始踏上寻找“我”的路上了！这条路是我与“意象对话”的结缘起！这也许是我第二次做的很正确的我的选择！

从2016年11月份第一次意象初级班培训至2017年三月起的每月一次的成长班，我感觉自己走在迷雾中仿佛有时能看到那个真实的我，甚至有时能触碰到真实的我！但我还没看清、还没摸到我呢，那一股迷雾浓烈起来了瞬间把那个我卷走了……我又孤零零、怔怔地望着那一片白茫茫的迷雾中彷徨着…

也许是快步入中年了吧，身边闺蜜们看我如此没有方向性毫无选择地活着开始焦虑了。她们跟我灌输经济独立才是真正的幸福的开始！尤其女人一定要有自己的事业和金库。嗯！是的，我不否认她们的立场！但是她们不懂，早在13年前我踏入社会的第一天起勤勤恳恳、认认真真地工作就是为了经济独立，可独立了之后怎么又衰落了呢？这根本原因不是经济的问题！是心理的问题！最根本的人格都没能独立还谈什么别的？？

还好！认真坚持学好心理学和意象对话，我就有机会重建自己的完整的人格了！真是窃喜啊！但是我知道这个重建不能凭空想象就能建出来！我必须从找地方打好地基一砖一瓦开始…我知道这一定是个长期的耗精力又耗体力的过程，所以我一定要锻炼好身体带着觉知一定要坚持！在坚持！有希望就有明天！

这一边奋血复活的我，那一边又有个恶魔的我，懒洋洋地鄙视着我，时不时给我罐迷魂药，在我耳边轻轻地说“重建什么呀，搞不好会累死在半途的，还不如好好享受眼前的生活。”一阵尖耳的笑声回荡在我耳边…有时我真的迷迷糊糊的连喊救命的力气都没有了…