25岁，艰难又迷茫

来到广州将近一个月了，工作仍未定。

25岁的我，于自己，艰难又迷茫，于亲人，自责又惭愧。毕业两年，同学们要么在读研或者已经硕士毕业找到一份好工作，要么在工作上已经积攒了丰富的经验就要升职了。而我，一年多没工作了，身无分文，还患病在身。

起因于去年5月底我想要不回家吧，反正在北京也老是生病，回家可以养身子还有充足的时间准备考研，那么多书那么难我真怕时间不够啊。所以跟父母商量好我就回家了。

7月底我被相处两年的男朋友分手了，他在北京，我在湖南，而当初也是因为他我才去了北京，当时的考研目标也是他读研的学校，准备考研很大一部分原因也是因为他，但依旧不了了之。那几个月每天都处于痛苦自责中也卑微的没尊严的挽留过，但即便这样我也坚持学习，考研是我唯一的选择了，可这样的状态又能学的多好？10月份才走出那段阴影，但考研依旧考砸了。擦线进了复试，只身一人前往北京参加复试，人生处处充满惊喜和惊吓，我体检没过，复试资格都没了。我流泪我绝望，像天塌了一样，命运对我何其残忍。我带着希望去北京，又带着绝望回来了。去过的北京的医院一只手都数不过来，这座城市应该是在我的黑名单里了。我发了一条朋友圈“这座城市浇灌着大家的梦想，可到我这怎么就那么恶意满满…“

我又回家养病了，再次成为了家人的累赘。我的金融硕士也就这样泡汤了，于是我开始在家准备考注册会计师。

我不喜欢人力资源管理，我也认为我不属于这个领域，因此我几度想跳出来，我想过做数据做新媒体做运营，可是都没有实现。学习了金融之后我才把我的志向放在了金融上面，也确实挺感兴趣，然而金融硕士已无望，财会成为了我的第一选择，进事务所成为了我的职业目标，我也不再有其他的念想了。这是我最后的执着。

然而我不愿意一直待在家里，用着父母的钱，于是7月初带着放暑假的弟弟来到了广州，住在妈妈这里。

最开始是想找一份财会类的工作，哪怕出纳我也愿意，然而去了几家公司之后我才意识到对于没有经验的应聘者，hr根本不愿意跟你多谈一句话，直接就打发走了。一周之后我放弃了找财会类的工作，我的一腔热情最终被现实的残酷冻结了。

可是都来了广州还能不工作吗？于是想到了另外一个方案，先找人力资源的吧，考完试之后再花钱去报个财会培训班，明年再把初级考出来，那样应该能找到财会工作了吧。于是找人力资源的工作，事少钱多离家近的工作成为了我真真切切的需求，这真的太难了。我还过不了体检进不了大公司也不想那么累，然而小公司的标配基本上是单休加试用期4000，没有五险一金，因此我一律没考虑。由于也没有好好准备面试，也在很多比较专业的hr面前挂掉了，有些我自认为还可以的面试依旧挂掉了，对于找工作这件事情近乎绝望。

过去将近一个月，工作没找到，也没有专心复习，而考试日期就在眼前。又绝望又惶恐，又想工作又想好好学习，既没有找到工作又没有专心学习。有时候就想躺在床上麻木的翻着手机，我的计划似乎永远赶不上变化。

我知道，我之所以会沦落到今天，都是以前每一个错误的选择叠加起来，从选专业到毕业找工作到城市再到考研，每一个选择我都出错了。

看着身边的朋友同学都在正确的轨道上过着自己想要的生活，我着实羡慕。我知道在不久的将来，明年考过初级或者后年考过注会，我也可以拥有这样的生活了，我也会努力更好，比他们更好。每次想到这其实我会好受一点，但大多数时候我依然被现实的处境折磨着。

觉得自己的遭遇挺惨的，然而很幸运身边有那么多爱我支持我的亲朋好友。

很感谢我的朋友们对我金钱上的支持，将来我只能附礼还债了。很感谢爸妈可能有嫌弃我但没有表现出来还偶尔给我点零用钱。最后要感谢亲爱的小陈同学，给我物质上的支持还给我精神上的支持，如果没有你，也许我真的快抑郁了，感谢你给我的快乐，和你在一起我是发自内心的开心幸福啊。

接下来，我会专心学习了，也许会偶尔出去面个试，也许就做着翻译兼职，也许会慢慢找个家教。总之，这几个月的重心都是考试。希望我能顺利通过准备的这几个科目。

希望经历了艰难又迷茫的25岁，最后能收获顺利又明朗的26岁。

还有很多想要做的事想要学习的知识，但目前啊，我只想早日踏上我理想中的职业道路啊。