母亲节快乐～
18岁之前我没有做过的事：
1.抽烟
2.喝酒
3.谈恋爱
4.逃课
5.打架
6.进游戏厅
18岁之后我做了这些事：
1.一晚3包烟
2.喝到胃糜烂
3.一夜情
4.长达1个月的逃课
5.被揍进医院
6.通宵达旦打游戏
从乖宝宝到颓废的大学生，我把这一切都归罪于我妈。
你可能会认为我妈是十恶不赦的女人，其实不然，她可能和千千万万的母亲一样，为了子女可以付出一切。
她的“罪”要从我的童年开始说起。
我妈给我一个大耳把子，下一秒她摸着我的脸给我说对不起：“崽崽，妈妈也是太着急，以后你要听话不要跟同学起冲突。”
我妈的儒家思想特别重，在我的印象中，她的生活态度，总秉承着一个“忍”字——被骂了不能还嘴，挨了揍不能还手，自己有欲望要憋着，所有事都要先为别人着想。并且她将这种态度强压给我，最终要把我塑造成大度、不争事实的性格。
年少的我并不知道什么是谦让，我理解的是“世界的中心不是我，我是为别人而活。”你可能会认为为他人着想的人会受大家欢迎吧，但现实往往没那么简单。我给大家讲一个故事：
小红是一个特别善良的女孩，她总为别人着想，事事帮助别人。有一天小兰需要小红帮助，小红因为特殊情况没能帮助小兰。
小绿是个小太妹，平时调皮捣蛋，老是欺负同学，可这天也她可能心情比较好，帮助了小兰。
这时旁人就说，“小红变了”、“我就说嘛，她以前都是装的”、“还是小绿好，活得真实一点都不做作，我们之前都看错了”……
过度善良就是自残，最后，我不过成了一个羸弱、不自信、唯唯诺诺的小孩。
可是即使这样，这种软弱在大人的眼里就是“听话”。
在亲戚朋友的褒奖下，我妈一度对她的教育方式很满意。
而她并不知道，这样的教育不过是强行压住了我的内心的叛逆，而这种对外的不争，终将被我用对家人的恶意平衡。
我一度希望有一个像金星那样的母亲。
金星带孩子坐飞机，一个大妈叼着飞机票插队，金星带着孩子退让几步，孩子不解：妈妈为什么她插队我们还要让她。
金星说：那位阿姨挤管了公交车，不知道飞机人人都有座位。
前面那老娘们听到后很生气：怎么说话的，你！谁没坐过飞机啦？
金星：还说我怎么说话呢，你没看见吗，小孩儿都知道排队，你怎么不知道排队。
老娘们看金星很虎不说话了。 金星继续教育孩子：以后遇见这种人，你就永远让他们先走，我们的日子还长着呢。
金星的忍让带着獠牙，而这种飞扬跋扈其实是自我的保护。
母亲被骗了几十万，一时间苍老许多。我毫不心疼，这就是无条件的善的恶果。
我越发的认为母亲并不神圣，她也有不堪入目的事。我甚至想要刻薄的对她说：“你不适合当一个母亲！”
18岁考上大学，我刻意选择远离家的学校。
于是，以往那些不被允许的事，我都迫不及待的尝试。然而那种“为他人着想”的性格已经深入骨髓，那些错误的尝试到最后不过是作践自己。
慢慢地我变成了丑陋的模样，但在母亲面前，我一样假装成乖宝宝，我知道最痛苦的事莫过于最亲的人戴着面具活着你身边。
这是我无声的报复。我十分肯定的认为“遗传和教育”造成了现在这个虚假的我，谁创造的恶魔就该谁来承受。
其实，母亲早就不再是那个指挥我人生的母亲了。
大学毕业，我和母亲的战争还没结束，即使我找到了体面的工作，即使我再一次在亲友面前长了脸。但我就想告诉她，“你给我披上优秀的外壳，这很错误。这样优秀的我就应该背井离乡，这样优秀的我就有更多工作的借口不与你联系，这样优秀的我只会让你更孤单。”
几天前，我接到母亲的电话。照以往我又会用以工作忙为借口搪塞几句就挂断了，可我知道她最近去做了体检，而现在又吱吱呜呜半天说不清，我心里起了毛。
“怎么了？你直说。”
“嗯，其实也没什么，医生说我胸部一些指标超标了，可能会演变成乳腺癌。”
“怎么回事？需要注意什么？”
“医生说多半是经常怄气造成的，不能生气。”
那一瞬间我吃了哑药。我开始疯狂打听关于乳腺癌的问题，整整一天不振作。我的“报复”成功了啊，这场战争我赢了啊，为什么我一点都开心不起来。
同事怀了小孩，怀胎3个月，就开始各种学习各种育儿知识。我问她：为什么家长非要用自己的想法去教育小孩，那些育儿心经里该做什么不该做什么，真的是对小孩好？难道不是应该根据孩子的喜好去做？
同事说：小孩子有时候并不清楚自己想要什么，可能遇到点困难就退缩了，需要去做正确的引导吧。哪个父母不希望自己的孩子好呢？多做一些心里踏实一些。
我恍然大悟，我和母亲的这场辩论，我们的辩题就不同。父母想要子女成为优秀的人，他们的初心永远是希望子女过得更好，而不是证明自己有多优秀。
我以“别人家的母亲”来要求母亲，这和母亲用“别人家的孩子”来要求我有什么区别呢？我是第一次当儿子，母亲也是第一次当母亲。
更何况天底下哪有100分的父母，说到底他们只是担心自己的子女未来过得不幸福，于是他们努力的尝试，努力的改变。
多少年了，我第一次主动拨了母亲的电话，半开玩笑的说：“对不起，妈妈，我让你乳腺增生了。”
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