这些“奇葩”行为你有吗

奇葩行为一/指责

“快点，别磨蹭了，要迟到了”生活中，这句话你是否对孩子不止一次的说过呢？“你整天忙忙，和工作过算了，不用回家了；有你和没你我都不知道有什么区别”；“这点工作都做不好，我如何对你委以重任呢”··········这些指责的话语是不是很熟悉，你是不是也经常习惯性的使用。

指责有什么好处呢？被指责的一方，很生气，指责的一方也很生气。指责看是“奇葩”的行为其实满足了自己的三种心理需求：

一、证明自己是对的

二、向对方呼唤爱

三、希望对方好

但是当你用指责的“奇葩”行为来满足自己的需求时，结果真的会如你所愿吗？显然你只是站在自己的角度满足你的三种心理需求；对方收到你的指责时不但不会回应你的爱，而且会对你有更深的怨气；你的出发点是希望对方好，而你的指责表达方式让对方感受到的是你的不满和不屑。这种表达不但没有达到预期效果，而且你自己也会掉入指责的深渊。

一、你想证明自己是对的，但别人不觉得你是对的

二、通过指责呼唤来的爱，不是真正的爱

三、别人根本接收不到你是为了他好。

先处理情绪，再处理事情 已被情绪冲昏头脑

那么遇到我们想要指责的时候，我们应该怎么做，如何改变指责行为呢？

一、如果你要证明自己是对的，还不如做自我反省。

二、如果你要用指责来呼唤爱，还不如用一致性的表达来呼唤爱。

三、如果你想要用指责来期望别人可以变得更好，还不如用三明治沟通法。

三明治沟通法原则：

一、表达欣赏和你为了他好的立场，征求对方同意，注意语气要相对柔和

二、表达客观事实，这件事情的整体情况是怎样的，在那些环节出现了那些事情

三、表达期待

你会有指责行为吗？你的指责行为所满足的心理需求是哪一种呢？

愿自己的沟通更加有效，愿我与他人的沟通更加顺畅。

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奇葩行为二/讨好

“我都是为了你好，才管你的”；把自己放的很高，觉得身边的人都需要他的温暖”；“通过讨好，避免心理伤害”·········这些行为的背后都是一种讨好；讨好满足了自我的五种心理需求：

一、交换（我对你好，你就一定要对我好，就像交易一样；但人和人是不同的）

二、控制（当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了，两者互为对方的影子；一个以爱的名义控制别人的人，不会得到别人的真心）

三、避免伤害（你越担心什么，就越会发生什么；你越想避免伤害，就越容易被伤害）

四、证明自己值得爱（一个真正值得爱的人，是不需要证明自己的，就像一棵树，根本不需要证明自己是一棵树，他就会自然的接收的阳光和雨露；如果一个人让连自己都不爱，又怎么会爱别人呢？）

五、温暖对方；（我就是想要温暖你，可是你真的可以温暖对方吗？你给的温暖是对方真的想要的吗？到底是你需要还是对方需要呢？）

这五种需求真的会被满足吗？你讨好的行为，并不一定真正能得到你想要的，因为讨好，不是真正的爱！

讨好是需要回报的，而真正的爱是不需要回报的。

讨好是有条件的，满足自己的心理需求；讨好看似是为了别人，其实是在满足自己，总不过看起来包装的好一些而已；讨好并不是真正的爱，讨好是披着爱的外衣的索取行为。

这些“奇葩”行为你有吗 温暖别人之前，先温暖你自己

那该如何把讨好转化成真正的爱呢？

一、放下交换的企图（你的行为是你主动的，和对方无关）

二、放下控制的企图（每个人都是一个独立的个体）

三、把避免伤害的需求，要敢于说“不”敢于“冲突”（一味的讨好，是不会有尊严的）

四、把向别人证明转化成向自己证明（别人给你的认可，也未必满足你的需求；你只需要向自己证明你是值得被尊重的、被爱的就好）

五、转化温暖的方式（对方需要什么你就给什么，而不是你给什么，对方就要什么）

温暖别人之前，先温暖你自己；愿自己可以爱自己，也可以爱别人；活成自己想要的样子。

你会有讨好的行为吗？你的讨好是为了满足自己心理的哪种需求呢？

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奇葩行为三/冷战

和别人有矛盾和问题，你会冷战吗？我会有，因为我觉的对方已经不可理喻为何不等他想明白再沟通呢？所以选择冷战。那么冷战满足了什么心理需求呢？

一、保持理智（很多问题都是情绪上的问题，你想要理智，二对方想要的是情感，你的理智又有什么用呢？一个人越是冷战，另一个人越是情绪化，是不是很可怕，或许我们自己都不知道）

二、惩罚对方（对于真正在乎你的人，确实能惩罚到对方；但是你忍心让对方伤心难过吗？对于不在乎你的人，你的惩罚毫无意义）

三、呼唤对方的关注（让对方不知所措，消耗两个人的感情；满足是自己认为的心理状态）

冷战其实就是情感的隔离。冷战并不能真正的满足这些心理需求。

这些“奇葩”行为你有吗 场景是不是很熟悉呢

那么冷战这种行为，我们要如何改变呢？首先搞清楚，自己冷战背后的心理需求到底是哪一种，然后就对症下药。

一、如果你想要保持理智来解决问题，不如直接来重视对方的情绪，而不是用理性来对抗情绪；当你重视对方的情绪，你逐步了解对方情绪背后的诉求，那么也许你能找到可行的沟通方式。为什么要冷战呢？就是因为讲道理的方法，在对方哪里行不通嘛，但是除了讲道理，我们还可以和对方有更多情感上的联结，你可以突破你自己只会讲道理的模式。当对方情绪特别大的时候，刚开始可能冷一冷也是好的，当对方冷静下来之后，最重要的是去体验他的情绪，他在呼唤什么，他内心的渴望是什么？先处理情绪，再处理事情，这非常重要。

二、如果你冷战是为了惩罚对方，那不如直接向对方说出不好的地方。要做一致性的表达，而不要变成“热战”指责、质问。

三、如果你的冷战，是为了呼唤对方的关注，让对方来关心你，不如直接向对方表达自己的脆弱和无助。爱和懂是两码事，你冷战，如果对方不能悟到其中的意思，他再爱你，也不明白你要干什么。所以呢，直接表达诉求比较好。

愿我们都能过上轻松愉快的人生，愿我们的沟通可以有效畅通。