虫二

就是我，不一样的烟火

      不知道该怎么用词，是稀里糊涂还是莫名其妙，反正又一学年没了。算算已经是在武汉的第二个年头了。习惯了热干面和豆皮，也习惯了蒸桑拿的天气，虽然并没有将我蒸白，稍显遗憾。另一个更加遗憾的事仍然没学会游泳，确切的说是没去过，朋友喊我好几次，我也实在提不起兴趣来。导致最近他们的漂流和水上乐园的活动，我的积极性都不高，超过一米的水深，我还是得掂量掂量。

      想想这半年好像真的什么都没做，除了上年的一个热膨胀效应的文章，差点数据，一直也找不到，所以只在今年去导航年会的时候，挑了一部分内容简单写了一个小文章，就此搁浅，也算功德圆满？不过为了张氏GPS小组的兴衰，我还是保留好代码和数据吧。毕竟经过一年的努力，老板GPS组已经只剩我和韬哥俩人了。当年的辉煌，每每想起，都和韬哥在夜里相拥痛哭。。。。

      然后看了半年的GIA文章，其实直到现在，仍然一点头绪都没有，蹉跎了半年，突然有了想去外面世界看看的想法，但缺少一个拿得出手的文章。眼看暑假开始，有点焦躁，本该玩的时候，却突然不知从哪个胡同刮来的一阵妖风，让我搞科研的兴趣倍儿浓，本着瞎猜乱看的严谨态度，我开始一篇一篇文章找切入点。终于确定了，反复制定技术路线，又多次和别人探讨，终于决定做一下，虽然有些难，不过也许是以后立身之本，上吧。

    不算浑浑噩噩，不算充实完满，一如以往一般，壮志满满与消极懈怠交织，热情开放与冷淡沉默混合，偶尔的斗志昂扬偶尔的疲惫逃避，不过平凡而又平淡的一年而已。

    每天早上八点起来，亘古不变的全脂牛奶和粗粮面包做早餐，磨蹭磨蹭就到了中午，一群人笑笑呵呵的到食堂，回来一个午觉，简简单单看点东西，四点半去健身房，晚上回来基本七点了，在待会到十点半回去，拾掇拾掇十二点多睡觉。

    于是一天就这样过去了，大多数情况下，每一天都是这样过的。偶尔大家伙出去找一点好吃的聚聚，做一些很蠢不过却很逗乐的游戏，囿于那一角落，不论前程梦想，不管世事风云，甚至无关风月。市侩一般，暂时做一个最粗糙最鄙陋的人，好在轻松惬意。

      莎士比亚曾说：人生不过是一个行走的影子，一个在舞台上高谈阔步的可怜演员，无声无息地悄然退下；这只是一个傻子说的故事，说得慷慨激昂，却无意义。

    如无意外，这应该是我们大多数人的结局。事实上，意外大多是不好的。古人说的那些话：道德传家,十代以上,耕读传家次之,诗书传家又次之,富贵传家,不过三代。都被我们屁一样的排空了。

        我们现在听到最多的是”阶级固化”这个词，面对的就是一个早就被瓜分切割好的现实， 什么“三代贵族，始出精英”，“奋斗180年就能跟你坐一块儿整杯咖啡喝喝”，“今日之名门望族往前推十代大多是清朝遗贵”“祖上余荫，放心享用”

          哇，一想活的竟然这么累，真的感觉要爆炸。

          好在我心态好，从来不想。

            我一直以来爱写点东西，从高中的日记到大学的空间到后来的朋友圈，以及这半年的知乎。我有一个神奇的能力，对文字的象形记忆，我翻看几年前的空间说说留言或者朋友圈，哪怕一个字，一个表情，我都能很详细的记忆起当时的情景，当然只限于我自己写的。所以很多时候我就喜欢点东西，算是模拟或者记录所过前十几年的人生轨迹。

            每一次的喜怒哀乐、每一次的聚散离合、每一次的月晴圆缺，都记得，不用观众，自己欣赏就挺好。

          有些后悔的是曾经有点小虚荣的获得一千赞啊一万赞十万赞什么的喜欢在朋友圈里嘚瑟一下，有了几千粉丝，经常有人私信，也有了很多熟人，越来越多的熟人，还有因为几个高赞的答案，受众广，被同中心的、楼上的，其他院的一些人知道了，会有一些无恶意的调侃，但我终于开始有点芒刺在背，不敢在随意写有关真实想法的事，也删了一些回答，虽然知道其实并没谁在意，也不见得有人会细细品，但是设想赤裸于大庭广众，即便人来人往没人注意，也会窘迫的不行。噢，如此看来，好像还是不够洒脱。

    我喝酒，但很少喝，每次喝的也很少，从不买醉，也抽烟，不过一年也抽不掉一包，最多回家的时候聚会别人给就接着。对了我从没去过风月场所~~我发誓，罗海峰教会了我抽烟，还要想把我往沟里带，我义正言辞的拒绝了~~~他去没去我可不知道。

      很少谈及将来的事，经常被人问起想去哪个城市发展？对我来说，从没有真正生活体验的城市，哪里谈得上喜欢和讨厌。不过是有时候会因为一个人而爱上一座城罢了。也很少跟别人谈及自己的专业方向，自己也不是很懂，跟别人说半天也说不明白，就懒得说了。

不管是把我想成带着安全帽在工地上搬着仪器测量的傻小子

还是实验室研究宇宙奥秘的科研人员，

就那样吧~~~不过都是混口饭吃，怎么称呼都行，是吧“李院士？？？？”。

      回首过去的每一天，每一个清爽的早晨，每一个安静的下午以及每一个空旷的夜晚，都曾以为只是平凡而普通的一天，不过就像陶杰说的那样：

        当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

其实何止，有的时候对某一个人说的一句话就已经是地动山摇了，会见，会再也不见，会牵手会错过，会悔恨，不过最终都会放下。

但一场巨变，已经发生了。地动山移，浑然不觉，当时只道是寻常。世上的生死荣哀，不就是在空寂之中缘起缘灭的吗？

就如火热一时的《成都》，不过是因为曾经一个人唯一分享的一首歌，当时没有来得听，以至于后来再听到的时候，已经怕想起，开始选择性的逃避了。所以音乐响起，我知道是《成都》，可我一句也不会唱，也不会再去听了吧~

每到夜深人一个人的时候，就喜欢多想。这点文字是我翻译文献一半的时候倍感无聊写着舒缓舒缓的，一动笔就有点收不住，毕竟一年的事三言两语说不完。

          一年的时间不算长，也不算短，365天，31536000秒，点点滴滴的事和离离散散的人也碎的一地鸡毛，理也理不清，如果按照我处理时间序列的方法拟合的话，不用滤波，应该也是一条平滑的周期曲线，因为没有截断没有终止也很少意料之外的人和事。下一年也是这么平平淡淡的过完，如无意外。

生命本来就是悲伤而严肃的。

我们来到这个美好的世界里，

彼此相逢，彼此问候，

并结伴同游一段短暂的时间。

然后我们就失去了对方，

并且莫名其妙就消失了，

就像我们突然莫名其妙的来到世上一般。

                                    -《苏菲的世界》

好像说的挺对。我开始学着看淡每一次的悲欢离合，每一次的深情相拥和每一次的回首陌路。

本来我在知乎定位自己做一个治愈系的写手，比如我写的主页：

总会很想你，

一个人的时候会想你，

很多人的时候更加想你，

会在树叶纷飞的季节想你，

望着夜晚闪烁的霓虹灯会想你，

倚在雨水滑落的车窗玻璃时会想你。

回去的路上吹起的微微的风也会想你。

无论是每一秒波澜壮阔的美丽还是每一天枯燥乏味的无奇，都会想你。

那淡淡的风，蓝蓝的天，皑皑的雪，经历的每一处或美或平凡的风景，都会想你。

最喜欢满天繁星的夜晚，那一轮弯弯的月亮，像你的眼睛，看着不用说话，就很美好。

还是喜欢你

有你在的地方还是手足无措

跟你说话还是会忐忑不安

可是好在已经释怀了无法与你在一起

我真不知道怎么才能和你亲近起来

你好像一个遥不可及的目标

我琢磨不透追也追不上

就坐下来哭了

不过写着写着就成了段子手，无所谓了，自己开心就好了，反正没想着成为什么新月派桐城派的骚人，也没有要求有观众，那就继续一如既往的做我那个文人梦，侠客梦吧，毕竟梦里不知身是客，就让聚散浮萍由风，尘随马去，月逐舟行~~~

想起那个仗着木剑走天涯的少年，

想起树上那个还没捅下的鸟窝，

想起麦垛里窝着的小狗崽，

想起那个高中那个闷热烦躁的午后，

想起那个有满天星星和弯弯月亮的夜晚

想起那个可爱的女孩

一笑起来，婉婉如歌

午后的阳光千万里的雪，

衬着红线毛衣和火车窗格，

每个归家的孩子都已不是孩子，

长大后经历人生起起伏伏，

才晓得无忧无虑的年纪，

不长心，不长肺，

只长一颗独自行侠，快乐无妄的梦。

世事一场大梦，人生几度秋凉。夜来风叶已鸣廊。看取眉头鬓上。

酒贱常愁客少，月明多被云妨。中秋谁与共孤光。把盏凄然北望。

少时对人生充满多少美好憧憬和幻想，那时候觉得，就算人生是梦一场，也肯定是一场美梦。

算了，又该回去了，简单收尾了。

好像还没起个标题。

想起了西湖边上的一个石碑上的字，那也叫“虫二”吧。

“虫二”何解？寓自“風月无边”而已。

那就无关风月吧~

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