这是一种很恐怖的感觉，被无数人追杀，无法逃避死亡，然后重生，陷入再次被追杀的轮回中，那种被人任意宰割的感觉深深镌刻在我的心里，而一切的起因只是因为一个人。虽然只是一场梦，却勾起一些我不好的回忆，那是很多年前的，时间久远到我都快要忘记的那件事。
出于平等的原则，我会尽量让自己去仔细思考别人的感受，但这是近几年才会有的事情，在此之前，我是一个只会哗众取宠的小丑，特别是当我还是一个小孩子的时候，这种特点尤为明显，如何引起别人的注意并以我为中心成为了我当时乐于思考的事情。而最有效的方式，莫过于别人的泪水。
也许只是一种迁怒，那时候老师家长还不会对孩子有起码的尊重，那时候同学也不会觉得自己的行为会给别人带来什么麻烦，更没有人会觉得一群小孩子能造成多严重的后果。所以才会有那么大的空间去发挥自己的任性，一切只有当事者才能有深刻的体会，成人有成人的残酷，孩子也有孩子的法则。
不知不觉十几年过去了，我几乎已经快忘记这件事了，一场梦又带我回到当初。其实是很难把握尺寸的，无论什么时候都是，人最怕的是陷入一种自我感动的循环当中，一旦陷入，我们便永远无法察觉我们究竟会给旁人带来多大的伤害。后来她的家人找到学校来了，只是训斥了我几句，事情不了了之，非常简单的就结束了，就是之后老师知道了也只是看了我一眼，更没有人去告诉我的家长，可以说当时为数不多能对我起到震慑作用的招数都没有发挥出来。日子还得继续，当时的我很快就忘了这件事，除了很少再去招惹她。
那个姑娘真的是很瘦弱啊，怎么看怎么好欺负，正碰上最顽劣的我，不知是她的不幸还是我的不幸。一转眼这么多年过去了，不知道她是否还记得当初有那么一个同学狠了劲想欺负她，想表现自己，也许记得，也许不记得，我不得而知。没过几年，大家都毕业了，去了不同的学校，自然没人再提这事，毕竟都是有自己的生活。最讽刺的还是临近毕业那一年，我因为身体抱恙，选择休学一学期，这意味着我是直接提前脱离了当时的班集体，哪怕是在最后拍毕业照时我也没有去参加。那一张毕业照上有将近八十张笑脸，唯独少了我，仿佛我从来不存在似的。
唉，既然我是这样的存在，那么即便是她某天在非常偶然的情况下，翻出那时的毕业照，一个一个仔细认着笑脸回忆，哪怕很多人都已经不认识了，只是感觉很熟悉，恐怕都不会有关于我的哪怕是一丝的回忆，更何况那里并没有我，我就这样散落在时间的缝隙里，再也无人所提及，再无法触及吧。因为当时认知的残缺，我并不认为大家缘分会走到尽头，便也没有留下多少人的联系方式，也就无法联系到她，所有抱歉和遗憾只能藏在心里。
生活当然也不会这么简单就放过我，世界有他自己的公正，并用着一种微妙的力量悄然拨正，维持着世间的平衡。实际上进入初中一年后，我同样遭受了软暴力，原因是他们觉得我与班上的一名女同学纠缠不清，为了方便他们中的一个人去追求她，决定先从我这里下手。最后是她选择了妥协，我才终于摆脱了他们的纠缠，现在想起来，也觉得后悔万分，我本来是可以勇敢些都不是吗，也是我的沉默纵容了他们。世界上的原因和结果并不是非黑即白的简单证明题，无论是她之后会经常与那些人混在一起，还是我与她的关系逐渐低至冰点，这一切究竟和我有多大的关系，我说不清，但一定是离不开我懦弱的性格。后来，我试着去挽回些什么，却总是无功而返。
不过，我现在想起这件事又如何呢？我似乎有点厌烦这样的自己，过了这么多年，经历了这么多事，我对外的刺激越来越平淡，越来越安分，越来越疲于应付别人。最可怕的是我不知自己究竟是什么时候起，越来越像一个自省机器，如果是对待别人的问题也许这样还不错，可是对于自己依旧是这样是很恐怖的，仿佛自己只是一个观察者，冷酷的观察着这个“似乎属于自己的生活”，虽然我也许可能不会再像以前那样对别人造成这样那样的伤害，但对我自己而言，也确实是挺可悲的一件事。
也许是因为受到了生活的打击，表格转为里格，里格转为表格，并且在逐渐沉睡，也许这辈子都不会再醒来。也没什么好怀念的，只是很想念。
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