前任该是我心中永远的痛

大家都在热议前任这部电影，我没去看，因为我没多少前任值得去怀念，我和老公说，他是我的初恋，确实，他是我的初恋，却不是真正意义上的初恋。

那时候，我是个优秀的女孩，至少同龄的孩子这么认为，身边的家长这么定义。我大门不出二门不入，成绩优秀谦逊有礼。我以为我就会这么优秀平淡滴过完一生，直到遇到他。

那时候我们的家属院名字叫炮团，哈哈哈，现在在写这个名字觉得好污。炮团里住的都是伊图里河林业局搬迁过来的职工家属，自然而然的，异地他乡我们自然亲近些。这个家属区里有八九个同龄的孩子，就两个女孩，我是其中之一。那个女孩明媚，开朗，不羁。一同上学的路上，她能和所有的男孩说笑打闹，甚至在周末约到自己的闺房谈天说地。整个过程，我都是沉默的，沉默到可以忽略不计，我知道我不会那样也不能那样，更不敢那样，我怕妈妈的犀利眼神，更怕我的优秀形象受损。可是，我渴望和他们交流 喜欢他们无忧无虑，不学习的样子。

那个女孩的男朋友已经换了一茬又一茬，快把炮团的男生都换遍了。说心里话，我挺嫉妒的，我也渴望被了解被爱被呵护。但是，没有。

我记得是周日的下午，他们一群人到隔壁哥哥家去玩，我在隔壁能听见他们清晰的交谈，他们高谈阔论着严厉的老师，欠揍的学长，美丽的女孩……突然，他说了一句，字写的漂亮的女生人也漂亮，你们觉得燕子漂亮不？我的心咚咚的跳，生怕落下一句话一个字，大家都说我是好女孩，让他不要打我的主意，更何况他们都怕我爸妈，哈哈哈。后来被其他的事情岔过去了……

十四五岁的年纪，其实根本不知道什么是爱，什么是被爱，只知道为什么别人有的我没有，是不是我不够好。感谢那次偷听，让我知道，至少，我也有人喜欢有人仰慕。虽然，他不帅气不阳光甚至课堂上总被骂，那么不优秀，我还是觉得，他是最耀眼的那道光，照亮了我青春期的所有时光。

没多久，他托人给我带了一封信，内容我大概忘记了，就是喜欢之类的，文笔特别不好，字也很难看。我没答应，却把书桌搬到了窗下，我知道他疯玩以后回家的路上能看到我。我没答应，却再也不早早睡觉，我知道很晚很晚以后他会鬼哭狼嚎的在我附近唱傻妹妹，我也会傻傻的笑。我没答应，却在春游的时候和他有了第一张也是唯一一张合影，那么腼腆那么羞涩。

日子就这么一天天过去，我会在上学的路上用自行车带上他，在他兄弟们的起哄中溜走。我也会找各种理由去那个女孩家参加他们的胡闹聚会，沉默地默默的笑。放学他总是把书包给我让我带回家。我不知道这是不是恋爱了，虽然他依旧不帅气，依旧成绩不好老挨骂。

九八年的冬天，家里有场大变故，我还没醒过神来就接到个晴天霹雳，他托人告诉我，我如果喜欢马某某，他可以牵线。我勒个去，什么情况，我直接说，不用，我自己表白。

心痛，虽然我没恋爱。悲哀，我他妈好像恋爱了，那个不帅学习很差的他，甩了我。

冷战就这样开始，我感觉到了他的局促和无奈，但是谁也没有开口问为什么。没多久他转学了，我被孤零零扔下了。这个初恋，没牵手，没接吻，奶奶的，也没表白。

中考，高考，大学，我一直没谈恋爱（此处假装遗忘两次），我知道我是个虽然优秀但是被人甩下的女孩。说心里话，我挺自卑，我被甩了。他那么不帅那么不优秀。

过了二十年，我们阴差阳错联系上了，说起小时候的趣事，我开玩笑问他，为什么当年不要我。我们俩吵了起来，他说是我先无缘不故不搭理他，让兄弟们笑话。我们都懵了，泪水滑落，什么原因我不知道，是遗憾，是愤恨？是知道自己不是被甩而释然？都不是，应该是感动吧，在最青春懵懂的年纪被人纯纯地喜欢，多么难得，没有欲念的单纯的喜欢，再也回不去了，就当是感怀吧。

分手一定要当面说，要不然会影响人的一生，也许会悔恨一辈子。

前任该是我心中永远的痛