感谢Yang给了一次机会，两个月的缓冲期任然没有救了我这个拖延症患者。等到最后一刻，我想要写什么？我问自己，紧接着就是一阵强烈的情绪和想要表达的欲望。我应该写一篇文章来悼念我去世的姥姥和老爷。这可能就是上天的安排，让我用这种方式去表达丧失。
去年12月和今年的6月份两位老人相继去世。对于先走的姥爷多少有点心理预期，晚年的他已经失去了活力，或许对他自己是一种解脱。可没想到活力四射的姥姥会突然离开，心里存有遗憾。其一，她过世的当天我刚坐上出差去国外的飞机，全程家里人并未告知我，直到我2周后回国，这是我有点介意的地方。其二，姥姥患有小脑萎缩，其实她已经认不出我，这两年少了很多的互动。其三，盲目的预期。她爱笑，时不时的在家里唱歌，姥爷走后消沉了一段时间，家里人说她糊涂，后来可能都不记得姥爷走了，对此我也不知道。还记得她在春天阳光里的照片，院子里开着月季花，她坐着轮椅笑得很开心，总觉得还早，少说还能好好活个2到3年。
姥爷享年90，他是自己生日的当天走的。妈妈说他最喜欢过生日，感染4天，终于坚持到自己过生日那一刻。记得上次回北京，姥爷站在阳台上远远的看着我，给我招手，是的说不好那次就是最后一次，感谢他肢体的表达。的确那就是最后一次！
说到遗憾可能都是小遗憾吧。感谢自己是个敏感的人，看了些文章开始关注死亡的话题。在北京上班后每年回家都发现父母见老，姥姥姥爷更是一年年的走下坡路。每次回家都希望没有任何的遗憾，会各种方式尽量表达，买好吃得，陪伴，用我得独特方式拥抱。姥爷是不善言辞的人，死皮赖脸的都会去拥抱他，搞得他一身不适应，我想成年后的我们这一代，我可能是唯一认真的去拥抱他的人。我也只是想用自己的方式表达爱意。在我爱的家人面前我希望自己不含蓄的去表达，这是一个自我突破。家里人虽然跟我不同但都以各种方式爱着他。儿女孝顺也是很有福气了。
姥姥性格相对活泼，对于我的拥抱和亲吻很能接受，她说我到80岁可能都是这么顽皮。可不是嘛，从小在她身边长大，在她的眼里我一直是长不大。
说来人生也很奇怪，或者是给自己找个告别的理由，以便内心得到安慰吧。东北的老人有个说法，在生前会做好死后要穿的衣服，美称寿衣，寓意健康长寿。姥姥针线活很好，她给自己和姥爷准备了寿衣，寿衣是她自己选的面料，自己絮得棉花，一针针缝的。这些对她都是小菜一碟。我小时候穿得棉衣和棉鞋都是姥姥做得。
初中时候住在姥姥家，有天她开心的在唱歌，原来是自己的寿衣终于缝制完毕，自己在试穿边照着镜子，看看还有啥可以修改的地方。对，唱歌，边试边唱，真不知道怎么形容当时我得感受。我猜，那是一件大活快要大功告成的成就感吧。可当时的我对死亡很陌生，很恐惧。我当时正在里屋写作业，她让我去看看长短是否合适，我惊掉了下吧，看都不敢看，当下流出了眼泪，充满泪水的眼睛只是模糊的看到蓝色的花布棉袄。也许我是故意的，我不想看到这一幕。我自己趴在门框上流眼泪，又不敢让姥姥发现，回到屋里自己哭了一会。那种害怕是对死亡本能的恐惧，也是害怕那天姥姥穿上衣服真的走了。
有一阵子我都不敢诉说，只是在妈妈和三姨的闲聊中听到姥姥已经把衣服缝制好了，他们还分别帮忙提了点建议。
如今我也没看上最后一眼，听到消息的时候，那一幕从深深的记忆力里浮现出来，模糊的蓝色花布，姥姥穿着她唱着歌，美滋滋的。
我想上天是眷恋我的，我是姥姥宠爱的孩子，我却没有送她走。可在这些孩子里我也是唯一看到一个活蹦乱套的姥姥穿着自己缝制的衣服，她希望给我一个美好的回忆吧。我含泪问妈妈，姥姥是不是穿的这件衣服，她说是，表姐安慰我说：“姥姥最后的样子非常安详宁静，脸上舒展，应该是没有痛苦地离开。这对我们是个慰藉”！
记得疫yi刚开始爆发是2020年的过年，不能外出，整个年都是在姥姥家过的，也是漂泊在外这么多年唯一一次长时间的相处。姥姥不认识我一会问一遍我是谁？跟她耐心的无限循环同一个对话，也变成了一种乐趣。但吃饭时候她竟然叫着我的名字说让我多吃点，我很是惊讶，紧接着问她我叫什么却又不知道了。这是几十年的肌肉记忆，我一直是她挂念的那个。如今yi情结束完全没想到他们会相继的走了。
记忆的碎片，不断地浮现，那梦里常年出现的姥姥家也只能在梦里出现。
以此篇好好的做个告别，人生如此总是要说分别的。
我最爱的亲人啊，从小在姥姥家长大，记忆里是那张可以睡5个人的大抗，小时候爬到抗边不小心就会掉下去，寒冷冬日棉衣被炕暖热再穿，姥姥经常用炕火给我热饺子和包子，外皮酥脆。一个铛铛响的坐式台钟，妈妈说姥姥走后钟也不走了。院子里的葡萄树，我初中时候霸占了一块地种向日葵和葫芦。抱怨姥姥的身高影响了我的身高。我遗传了他们的善良……
一代代的
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