我让脑子里妈妈那个世界熄灭，我自己的世界好像获得了氧气，以前不管我自己做什么，都要首先跟自己讲条件，自我意志处处受到压迫。昨天晚上还眼泪岑岑，今天早上也苦闷无比，可就是妈妈跑过来说以后谁也不要提谁。现在我的心情不知道怎么好起来了。甚至不知道自己为什么总想去死，好像又充满了希望。我的现在心一直没有，以前都靠过去心，主要是未来心支撑着，这个未来心崩溃了，人就崩溃了。
兴致来了，想起妈妈时常发火，时间久了就变成一种需要。我画了一张模型图，那些管道是大脑回路，阴影部分是负面想法，妈妈每次有了负面想法就想一股脑倒给别人，发泄给别人。但是发泄的越急，水流就会以越快地反冲自己的大脑。总之一句话，是自己的就是自己的，扔也扔不了。像我，总是想着逃避自己的责任，想在其他地方获得找补。因为我对自己有着太多条条框框的限制，太多的条件，记得高中时候丁银环带来一床崭新的被子，我脱口而出，这么好的被子多浪费啊。她妈妈说，带来学校盖啊，怎么浪费了呢？我沉默了很久，因为在我的意识里我不配用家里的好东西，即使用了，我也有感恩戴德，绝不能如此顺其自然。我再不接受自己，但最终也要面对现实，其实不是本我作怪，而是小我，我没必要割开自己的血管去喂养这头怪兽。对自己宽容一点，别让自我成为非人之地。
图片发自简书A
还有一张图，不得不慨叹，我跟妈妈太像了。多么悲哀，人格角色相反，但处于同一套模式之中。
我们都有一套虚假的，但是看似很华美的人格，但真实的人生是高高低低起起伏伏。一旦建立了假我，就会觉得自己最了不起，木心说过，没有自我的人自我感觉最良好。但是虚假的自我需要时时去维护，因为它不是真的，所以它饱受威胁，物主可能最重要的大事就是要喂养它。因为虚假的自我一马平川，而现实是高低不等起伏不平的。所以注定了虚假的自我与现实相悖，虚假的自我以完美的幻觉作为养料支撑自己。而真实的自我则是以主观意志实际行动和真实情感来作为养料驱动自己。
过去我自以为受了父母太多恩惠，就是我畏缩不前的理由和原因，我以为接受一部分贬斥另一部分就可以创造出太平盛世，我以为牺牲了自己可以成就其他人。我苦大仇深怨怼不已……
如今我接受自己，全然地。尽量吧。我漂浮的自我终于可以自己扎根了。
说来奇怪
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