宝宝一岁之后，妈妈们使用“不”这个字眼的频率蹭蹭往上蹿啊。

跟孩子说“不”，才是这世上最深的套路……

不许扔！

不许抢！

不许打人！

不许没礼貌！

不许动！

艾玛，吓死宝宝了，还能愉快的谈话吗，还是亲妈吗？

其实拒绝安全不必那么生硬，在跟宝宝说“不”这件事上，套路，可以有！

套路一

如果可预见的后果是：“说了等于白说”，不如不说！

处于口欲期的宝宝，不许他吃玩具！

带孩子下楼去玩，不许他疯跑！

孩子没得到想要的东西，不许他哭！

这种制止本身就反天性，不是不能说，只是说了也是白说，还显得自己特别不懂事儿，特没人情味，何必呢！

套路二

换个思维，不可以变可以，So easy！

正面管教中强调：在家庭教育中，要强化孩子正确的行为，弱化他错误的行为。所以：

不许打人，可以变成，动手解决不了问题，我们用嘴说。

不许大喊大叫，可以变成，你这样妈妈耳朵会不舒服，可以恢复平时的音量吗？

不许看电视了，可以变成，这个拼图我怎么都拼不上，你要不要来帮我，一起玩拼图吧？

想制止某个行为的时候，说“不”并不是唯一的选择，甚至它应该是最后的选择。

即便说“不”，也不要简单粗暴的命令：不允许、不可以！而是告诉他，不做这个，可以做些什么？

用正确的行为去代替错误的。

套路三

凡事都有前提，解释“不许”不要含糊。

如果确实是不允许的，要跟宝宝解释清楚。

很多妈妈看见自己家的孩子打人，或者抢别人玩具，就会赶紧上来制止：不许打人，不许抢玩具！

但对于一个3岁以下的孩子来说，这样的限制太笼统了。

不许抢玩具，当下的情况是成立的。但今后当他自己的玩具被抢走的时候，要不要抢回来；公共玩具轮到他的时候，可不可以理直气壮的争取？

小区里不太相熟却也天天见面的大妈喜欢宝宝，想要抱抱他，宝宝没礼貌的对人家又踢又打。你警示他以后不许对大人没礼貌，那以后遇见坏人，你要不要他反抗？

再说打人，如果孩子记住并遵从了“不许打人”这句话。那以后被别人打的时候，要不要还手？

孩子慢慢长大，需要面对的情况会越来越复杂，别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释，再去教他具体情况具体分析。

很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢，长大就很难放回自由了。

所以说“不”的时候，一定要给孩子把客观原因讲清楚：

因为这个是哥哥的玩具，所以你不能抢，就像你的玩具别人也不能随便抢一样。

这是豆豆的奶奶，宝宝不能没礼貌，不想被抱抱的时候，是不是可以跟奶奶握握手？

养育孩子早期，笼统的“不许”，越少越好。

套路四

自己给自己挖坑这件事，三思而后行。

当一个人恼羞成怒的时候，特别容易给自己挖坑。

比如，当宝宝乱扔玩具，而你阻止不了的时候，很容易说这么一句大话“不许再扔玩具 ，再敢扔，我就直接给你扔窗户外头去。”

诸如此类的，还有再怎样怎样，我就不喜欢你了/我就不要你了/我就再也不带你出去玩了….

汗，真的很像3岁孩子跟2岁孩子之间的对话。很多时候，在两岁的孩子面前，我们的情商真的就只有3岁。

你当然不会真的那么做，最后自己挖的坑，自己还得咬着牙往里跳。

这种坑挖多了，之于孩子，开始可能会被你吓住，但是很快他们就会发现，这些根本不会实现，你的话完全没有威信。

之于自己，你会觉得不管放什么狠话，孩子都无动于衷，更糟糕的是，对于一些真心重要的，他们也充耳不闻，除了发更大的火，撂更狠的话，你也不知道还能干点啥！

插播一段题外话：

当你想给孩子建立一个好习惯的时候，初期的坚持真的很重要！

每次都重复这么一大段废话确实很烦人，但是，即便自己都觉得很假，也要坚持，因为规矩立下了，习惯养成了，以后就会很省事。

至少，你不用整个夏天都追在他屁股后头，为回家第一件事是先洗手，还是先吃冰淇淋这种小事争执和发怒。

拒绝孩子的时候，让孩子看到你的坚持，而不是你的愤怒！