好想哭

莫名的好想哭，嚎啕大哭，鼻涕一把泪一把的大哭一场，不在乎什么形象，不在乎什么面子，没有缘由，甚至有些无厘头，就是突然之间好想哭…

给孩子做饭的时间，突然感到很无力，瘫坐在沙发上，脑子一片空白，什么都不想干，只想流眼泪，我极力克制住自己的情绪，我不知道这是为什么？我也不知道我有什么理由哭，孩子乖巧懂事，不管是学习上还是生活中，自制力算不错的，很少惹我生气。先生工作勤恳负责，对家庭担当有责任感。父母身体健康，兄弟姊妹和睦相处。我不知道我有什么理由哭，只是很想哭，很想很想流眼泪…

我知道我不能让这种低落的情绪继续蔓延发酵下去，它会腐蚀我的内心，摧残我的思想，所以我停下手中的一切家务，拿起书漫无目的的翻看着，我不知道我想看什么类型的书，只是顺手拿了一本，我也不知道，我是想在书中寻找着精神上的一种慰籍？还是一些语言上适合自己心境的言语，和我心灵的同频，我能得到些许安慰？…我不知道

翻着满是文字的书，泪眼朦胧的没看清楚几个字，内心依旧烦躁不安，于是我打开手机酷狗音乐，单曲回放，听着自己喜欢的歌，感受着每首歌里面的情深意境，心中却越发的难过，悲伤…

前段时间大约在三月份的时候，我也有过一次内心崩溃支撑不住的几天，那时候，先生陪在身边，我怕孩子看到我不好的状态，我躲进洗澡间，先生问“心里难受？”我委屈地嗯了一声，先生接着用温柔的语言对我说，“想哭就哭出来”。想哭就哭，我安慰你，想笑就笑，我陪着你，想闹就闹，我看着你。很普通的一句话，很暖心的一句话，先生十多年间不知道说了多少次，今天再次说，却戳痛了我的泪点。我在洗澡间内痛哭流涕，扯着嗓子哇哇大哭，那种撕心裂肺的哭，好像跟受了多大委屈似的…是的，我很委屈，很憋屈。但是，又没有人让我受委屈，先生的宠溺和疼爱，甚至连孩子都能说出要保护我的话，我没有什么可委屈的，但是就是想哭。那次哭了好长好长时间，先生怕我身体出问题，在洗澡间门外轻声安慰着…大哭以后，心里畅快了许多，也释放了许多负面的情绪，睡了一个安稳觉……

但是现在，我不能哭，我也不敢哭。因为先生不在家，没人哄我，没人劝我，我怕一放开哭刹不住车，无法控制。

我不喜欢阴雨天，前两天连续两天天气不好，我的情绪就有些低落，但是，我没有让自己陷入自伤的情绪当中，我观察天气变化、疯狂的写日记文案、戴上耳机听课学习、写功课、搭配食材给孩子做好吃的…找了很多排解情绪的方法。那两天压抑的阴雨天气我熬过来了，虽然心中多多少少会有些沉闷烦躁低落，但幸运的是，我没有被坏情绪所控制。而今天，艳阳高照。酷夏热暑，我却莫名感伤……

生活圈里，在家人朋友面前，我一直都是积极、乐观、向上的生活态度，我也不想自己不堪和不好的一面展现在别人面前，不愿意给别人带去负面影响。但是，现在，此刻，我不知道该怎么办…

我问我自己，允许自己放肆一回吗？

极力克制，压制不该有的情绪，身体逆向思维生长，一切病痛皆由意念而生，头晕目眩、胸口闷得慌…

我不知道我是怎么了？或许，我生病了？