对于讨好型人格来说，可能从小就没获得过无条件的爱，所以他们内心对爱的需求是缺失的。他们会觉得，爱不是无缘无故的，我必须付出一些什么，才能获得你的爱，你的认同，你的好感……所以长大以后，我总是恨不得讨好全世界，哪怕面对无理要求，内心拒绝了一万次，也说不出一个“不”。
同事昨天过来拜托我一件事，其实我并不情愿，我也在第一时间婉转地拒绝了。但是她一再恳求，我有点不好意思，虽然嘴上说不想帮，最后还是答应了她。其实她让我帮忙的，不是什么大不了的事，只是举手之劳。硬着头皮帮着办了，但是事后我心里很不是滋味，一整个下午胸口好像翻江倒海，翻涌不停。
其实我知道自己是高敏感人群，本来拒绝别人就很难。如果把“拒绝”憋在心里，心理活动就会特别复杂。帮她办完了事以后，我难以自抑地自责、低落、讨厌……各种情绪都涌了上来了……不是讨厌她，而是突然很讨厌狠不下心拒绝别人的自己。一整个下午，我都陷在这种低落中无法自拔。
心里涌上了很多莫名其妙的奇怪想法，比如，我们部门有20来个人，同事为什么不找别人，偏偏找我帮忙。明明一两礼拜也说不上一句话，为什么在需要帮助的时候突然想到我？
除了这些想法，脑中还产生了很多预设，同事以后再找我帮忙，我不想帮，应该怎么回绝？
其实也很简单，只要微笑地告诉她，不好意思，我不愿意做这件事。
明明拒绝别人是每个人的权利，但高敏感人群觉得开口说“不”特别困难，我就是一个。像这次，同事有求于我，我先是不痛不痒地拒绝——至少我认为这是拒绝——但是她却没有理会，继续恳求我，当时我怎么了？明明不想帮，就是没法斩钉截铁地说“不”。
一般来说，我即使拒绝，好像也总是留有余地，总给人一丝希望，最后往往别人死缠烂打，我肯定会丢兵弃甲。
想来，我的内心可能也希望看到这样的结局，因为我打从心里无法做出“拒绝别人”的事，我害怕冲突，害怕别人会因此我拒绝而不再喜欢我。所以我总是一路后退，直到退无可退。
虽然看了不少心理学书籍，希望缓解内心的脆弱，不再软弱，但是即使我做出了不少努力，还是觉得相当困难。
今天看到的一篇文章，里面提到了现代客体关系心理学。
我们所有的人际关系，本质上是由我们的内在关系模式决定的。这里的内在关系模式，指的是小时候和重要亲人互动、内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式。也就是说，你的父母从小对待你的方式会让你不断重复，复制相同的关系模式，变成你对待伴侣、同事、孩子的方式。
所以我更加倾向认为，困扰我的，是一种刻在骨子里的讨好型人格。在内心，住着一个从小到大一直习惯讨好身边人的我。她弱小又无助，好像除了努力讨好别人，没有任何方法能让她获取身边人的爱。
知乎用户@阿城说，每一个讨好型人格的内心深处，都住着一个内心需求未被满足的小孩。
对于讨好型人格来说，小时候没有获得的心理需求应该是一种无条件的爱。“讨好型人格”的人都觉得爱不是无缘无故的，我必须付出一些什么，才能获得你的爱，你的认同，你的好感。所以长大以后，面对无理的要求，也会无法拒绝。
虽然我一直刻意改进，但是“讨好”仍然深深的烙印在性格里。我也一直努力尝试着表达自己的诉求，正视自己的权利，但是偶尔也会存在文章开头那样的情形。首先先接受自己，容许自己偶尔妥协，只要不断练习，不断应用，一点一点慢慢进步就好。
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