咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

父亲说：趁着还年轻，好好创造。创造是一件非常厉害的事吗？也不一定。只是，尽自己可能去做些事情，改变自己不利的局面，保障自己有利的情境。时至今日，父亲兜兜转转，从事过很多职业，虽未有大成就，却也做了栋房子，保得家人安稳。儿子读了大学，家庭得以维持。我却始终有着自卑的情绪，虽说做事也是尽心尽力，却总觉得力不从心、无所适从。有时突发的困境，真真让自己无言以对。沉沦在某些黑暗之中，也就不难理解。

咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

通过研究生初试是有所期待但不敢过分期待的，通过研究生复试是饱含期待却最终落败的。在最擅长的领域被打败，却在最害怕的领域拿下第一。反思一番，并未因为擅长就骄傲不作复习，也并未害怕就多做准备。因为复习和准备，于我而言，都是无从下手的。最后也不过是靠着日常的积累硬着头皮上的。这反讽般的结果，恰好印证了昨天的日子：4月1日，愚人节。上天真是将我当做一个大傻蛋好好玩了一把。昨晚就已经做了调剂的选择，只是垂死的挣扎罢了，也知道希望不大。纵然学校给了我调剂的机会，带着高三的学生们在做最后的高考冲刺的我，又能去几个地方？去了一个地方，我就能够完成复试吗？无力感充斥着心底，欲说还休。毕竟不是闲云野鹤，再不能走南闯北，随心而定了。

咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

昨晚一宿没睡。先是脑海翻腾，久不能眠。后面蚊虫飞突，直欲吞人。挣扎到后半夜，开了灯，找出去年的打火机和蚊香，点起来，靠着床头，无语闭目。却仍然是睡不大着。早晨醒来，直愣愣又赶去上早自习。一夜未睡，似乎也没什么大不了的——长期失眠的后遗症。

2009年参加高考，历来笑傲江湖的高三（8）班爆了大冷门，一个一本都没上。我自己数学混沌做题，鬼使神差把平行看成垂直。英语选择题算过了，只要英语作文及格，必然120+，可最后就爆出了英语作文不及格：高中三年唯一一次的不及格在高考中遇到。至于语文作文，就更不好说。明明是夺分利器，最终却成了拖累。高考一战，混了个济南大学。不可能的事，一个劲儿的发生。不可能发生的坏事发生了，我们叫“厄运”；不可能发生的好事发生了，我们叫“奇迹”。是的，能最后进入济南大学，2009年我算创造了“奇迹”。2018年的今天呢？我该说什么？几乎是历史的重演，我却看不到任何“奇迹”的希望。如今，也不过是挣扎罢了。在能够挣扎的时候，挣扎一番。也算了却自己的哀怨，尽管在学生面前仍然摆出的是“从从容容”、“淡然洒脱”道貌岸然的逍遥姿态。

咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

回溯一番，若是我此番成功入学，必然会感慨——老子随便搞了搞就成了。本来也没指望能上。这是心里话。只是，这番话说出来着实令人恶心痛恨。所谓不劳而获，就是如此。如今，不劳而无获，理固宜然。自然也就没什么好概括发愣的。理是这个理，事却不是这个事。失败了，颓唐越发重。此时的我，只如落水的娃娃，只剩下徒自挣扎罢了。轻易不敢想什么时候再考的事情。也许，此生无望了。那，就真的恐怖了。

咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

父亲说的“创造”，是一个很绝妙的词。父亲的“创造”，同样是很绝妙的行为。父亲做事，可以用疯癫式的专注认真来形容。我做不到那般专注，于世而言，我只能说是尝试、做做。这种如蜻蜓点水的荒诞态度，本已让我烦恼，如今越发让我厌恶痛苦。无穷地对自己厌恶反感，乃至痛恨唾骂。甚至，会不自觉将这种情感表现出来，以博取别人的同情。愈发恶心了！还谈什么“创造”？女儿这两天还发烧，自己还在纠结这个，更觉得自己混蛋无趣！

此刻在这儿吐槽，散发负面情绪，也不知是否是借此博取自己的同情。若然将此文发出去，是否又在博取他人的同情。这里面的道道，就如同是火焰在灼烧着我的心胸，不可言语。说是不可言语，不知不觉中也已经打出了一千多字。这算什么不可言语？

很难做一个决定。做出了决定就希望最终的结果是好的。一个小小的意外都能让自己痛苦不已。纵然，我早也和自己的学生讲：努力一定会出现正面回应。只是不一定会以你所期待的方式和时间出现。自己却做不到。何其可笑？何其荒诞？何其无奈！

只是，挣扎完了，该干嘛还得干嘛！可笑也罢，荒诞也罢，无奈也罢。我只能继续往前走。阳光还是阴影，在前方等着我，我都必

咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔 咽下去，苦与乐——考研复试失利随笔

须继续往前。这，就是生活。咽下去，苦与乐。