面对孩子错误时，我们在想些什么

       李开复老师的《向死而生》中，有一段话让我深思。是在知道生病之后，李开复来到父亲灵前，想起了小时候的一件事，一次他偷钱，父亲对他的教诲。当年的小错误，他学到了谨记一生的处事方法。那么，面对孩子犯错时，我们在想些什么？ 

      “父亲始终默默无语，但我可以感觉到他就在我前面，宽和地看着我，就像我小时候偷了钱，后来自己害怕，把钱丢在墙缝里，他却什么也没说，只问：‘你自己有什么感觉？’我没想到父亲会这么问，愣了一下就哭着说：‘我对自己挺失望的。’他让我哭了一会儿，才拍拍我，轻轻地说：‘希望你以后不要再让自己失望了’。”

错误，就这样轻易被原谅了么？

 当时，正跟一个朋友讨论她家孩子的问题，我拍了这段话发过去，她说：“犯错都这样被原谅了？”这是大家普遍对犯错的看法， 那么，当看到孩子犯错时，我们在想些什么？是批评、惩罚？我们的原不原谅意义何在呢？如果不原谅能够让他改正，也许达到了目的，但这个改正是为了谁改的呢？孩子学到了什么？

 “这样做妈妈会生气，所以不能这么做。”这会成为讨好型人格，孩子的行为标尺是我们的情绪。

 “我又犯错了，我真笨，我做不好事情。”这会自怨自艾，对自己的评价过低。

   “哼，这回被你抓住了，下回坚决不让你发现。”孩子会离我们越来越远，我们也许不会知道他下一个错误会是什么。

 那，面对错误，我们该想些什么呢？

错误，是个好的学习机会，也许这暴露了我们疏忽的盲点，提醒了我们应该在哪些方面帮助孩子。                 

孩子，你可以犯错，重要的是：如何承担起责任去解决问题、从中学到了什么。

孩子，你只需对自己负责

       那我们该怎么做呢？李开复老师的父亲提供了完美的案例。

      我想，教育与哲学是相通的，这个父亲应该是深谙传统文人的处事哲学。所以，也许他不懂现代儿童心理学，不会教育技巧，但面对孩子犯错的时候，能够看到本质：教给孩子对自己负责，关注孩子的成长。

当发现孩子犯错的时候，这个父亲关注的是孩子的感受：“你自己有什么感觉？”，孩子，你对这件事是怎么想的。

     孩子很意外，愣了一下：“我对自己很失望。”这是对自己行为的反思。

   “他让我哭了一会儿。才拍拍我。”这是对孩子情绪的接纳，释放了情绪，才能用理性来沟通和思考。孩子，你可以哭。这时的轻拍，是个含蓄的父亲对孩子最大的温和了。那放到当下，很多父母应该是拥抱自己的孩子，来得更直接些吧。

  “希望你以后不要再让自己失望了。”孩子，你只需要对自己负责。

 一个动作，两句话，始终宽和的态度。简洁又有力，几十年后，这依然让对面的孩子记忆犹新，在最困难的时候想起。   

谁都会犯错，放自己一马吧

     为什么我们会对错误如此介意呢？也许是因为期望，也许是因为深藏在我们心底的完美主义，我们希望自己做得最好，也希望孩子如此。

      有时候，不允许孩子犯错，何尝不是不允许自己犯错，对自己犯错的不谅解呢？

谁都会犯错，放自己一马吧。

       如果我们强调错误，那这永远只是一个错误，将成为孩子的一个黑点，压抑在那里。

      我妈是个特别好强的人，她希望自己做的好，也对我们姐弟要求一向严格。在成长中，我挨的批评无数，有一个小细节，我特别害怕打碎碗，因为小的时候家里碗大，拿不稳，打碎之后挨的批评太深刻了。于是，一直到成年后，手里拿着碗的时候第一反应就是，哎呀，别打碎了，心里就会下意识的一紧。一直到去年春节，在厨房洗碗，一只碗没放好，滑到了地上，我心里又是一慌。在外面下象棋的父子俩跑过来，牛仔先问：妈妈，你没事儿吧。先生说：伤着你没？两个人开始拿扫把扫地。我突然眼前一阵模糊，这个当下治愈了我害怕打碎碗的心结。

       从本意上，我也不想打碎碗的，但已经打碎了如果再挨批评，就只能加重了心理负担。而这个温暖的接纳与关心，让我把注意的焦点转移到了关心自己与解决问题上，那个心中一直端着的碗就放下了。

     也许，我们都不想犯错，但谁都会犯错，如果我们意识到错在哪里，明白了犯过的错只是证明我们还欠缺那些，看到了，就是改进的开始。

 你可以犯错，重要的是要承担起责任，解决问题，是学到了什么

关注成长，关注解决问题

      当我们把关注点放在了着重于解决问题和学到的收获上，那面对孩子错误时，情景就不同了：

      在6岁半的孩子开始写字，把9写反了的时候，他会捂着嘴笑着去擦掉重写。

      当他在客厅转呼啦圈把花盆碰落地上的时候，我提醒他：我们该怎么办？他拿起扫把打扫干净，转身去宽敞的地方继续转圈去了。

      当他打碎了我心爱的杯子，看到我伤心的样子，开始不停地追着我问：妈妈，你心情好些了么？下回我们去超市给你选个更漂亮一些的好吧。……